Сегодня и у меня анекдот: Китаец на китайской машине поцеловал в зад мою китайскую машину. Ничего страшного бы не было, если не жадность того китайца: 5 килорублей для замены моего бампера ему показалось чрезвычайно дорого, пришлось 2 часа ждать сотрудника ГИБДД и тут Китаец попал по полной: прописки нема, с документами тоже чего то не так, в общем его торговая деятельность(я думаю) остановилась на неопределенный срок. Интересно, а сейчас он улыбается?(пока ждали сотрудника он широко улыбался и 2 часа уговаривал меня взять 1 килорубель и разойтись. Вы где нибудь видели задний бампер за такую цену + работа?)
Ещё смешнее услышал из радио(после оформления ГАИ): при скрешивании Персика и Дыни = Пердыня

Приветствую дядя Толя..
Это у тя первый китаец ? Нем забудь звёздочку нарисовать на водительской дверце...

Приглашение на круиз.

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе
которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании
нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас
нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29
мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих
патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится,
возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и
боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от
побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем
обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8
суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет
ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону
берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены,
мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Вперед! Навстречу приключениям!
http://www.baltinfo.ru/news/Na-somalii' ... otit'sya-z

И я напишу.В начале 90х был у меня телек -рекорд 340 или в 312 -уже забыл ,но это не важно.Я тогда на телемастера учился и дома после занятий практиковался на своём телевизоре.Мы на таких же практику проходили.Я главное знал что там на второй анод подаётся где то 16 киловольт ,мысля была отключить телик ,а потом лезть внутрь.Ну и выключил его .Начал пальцем отковыривать резиновую присоску от кинескопа (точнее не пальцем ,а ногтем ).Меня кааак долбаанёт током (остаточным напряжением )в ноготь ,что я локтём ещё долбанулся об шасси телека и дрожь по всей уже руке пошла.Потом уже узнал что эту напругу с анода надо на шасси заземлять как бы -чем то типа длинной отвёртки.Ну и ещё там где учился были распространенны всякие приколы с высоковольтными лампами тех же рекордов.(ну для новичков -типа потрогай железный наконечник 6п36с отвёрткой ,а вторую руку предлагалось держать на шасси )-новички никак не могли понять почему их бьёт ток ,если ручка у отвёртки изолированна.Ну и ту же присоску предлагалось снять с токо что выключенного телека.Или в только что отключенном телеке снимать кондёры электролитические(те что по питанию ).Вообщем новичкам там было весело.

(На полном серьезе - сообщение на одном из форумов рунета).

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

не помню откуда взято, но не моё, это точно.

Во, цените...
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления
религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО"

* католическая сборка
* прямой доступ к Христу за пазуху
* турбокириллица
* в пост - питание от батарейки
* сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
* Житие Христово, версия 3.30
* оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:

* кадило и сокадило, 12 Мегагерц
* алтарь superVGA
* Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма"
* жесткий несъемный крест
* круглый принтер для пасхальных яичек
<PIXTEL_MMI_EBOOK_2005>6

И ещё....
# Почему компы лучше чем женщины... Компьютер может ждать вас бесконечно. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями. Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи. Компьютеру все равно, как вы выглядите. Компьютер большой во всех нужных местах. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?" Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?" Компьютер никогда не говорит о женидьбе. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями." Компьютер не бреется вашей бритвой. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите. Компьютер легко включить и выключить. Компьютер легко развернуть задом наперсд. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили. Компьютер не интересует разница в возрасте. Компьютер не интересует, женаты ли вы. Компьютер не может забеременеть. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями. Вы можете поделиться компьютером с друзьями. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа. Перед компьютером никогда не нужно извиняться. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

У знакомого автомобиль Nissan X-TRAIL, он разворачивался задом и замял себе заднюю дверь, после ремонта он проездил три месяца и только потом заметил, что над ним поглумились кузовщики, теперь у него Nissan I-TRAXL!

Враги в школе.
У меня есть друг. А у нас есть школьные враги. Мы решили им отомстить. Идём на лестницу. Советуемся. Приходим обратно, берём ручку, ножницы. На лестнице режем стержень из ручки на кусочки. пихаем их в ручку. Незаметно подходим к парте одного из врагов и кидаем ручку в подставку. За ночь она там протекает. На следующий день приходим в школу, смотрим в эту вражескую подставку. Паста там протекла. ручки и карандаши в подставке грязные. Потом враг жалуется училке, говорит, что у него ручка протекла. Операцию "Ручка протекла" повторяем ещё два раза. Наконец видим, что у него в подставке лежит салфетка. Ржём. А для него позор на весь класс!!!

Э-эх

Москва, год, эдак, 90-й

Мы с приятелем отлаживаем мне Орион (те, кто знает, тот поймёт). На столе - письменном, с тумбой - сам Орион, паяльник, что-то еще и журнал Радио со схемой. Глубокая ночь. Пошли мы попить на кухню чайку... Приходим - журнала со схемой нет! Куда делся? Всё перерыли - нет. Пошли к приятелю за другим экземпляром...

Журнал я нашёл года через три - он просто завалился в тумбе стола под нижний ящик. Но так было весело: полтергейст, да и только!

Да...много забавных историй.Мои не особо забавные,но все же повествую:
1)В детстве надел на 220вольтную вилку 3хдырочную деталь от металлического конструктора(это такой конструктор,где гайки,болты,гаечные ключи и т.д.).Включил в сеть,автоматы вышибло ессно
2)Тоже в детстве.Нашел вилку с концом провода.Зачистил,вставил в розетку.Когда коснулся проводков,шибануло...я даже не помню как,это было более 10 лет назад(а шибануло вроде несильно)
3)Игрался с асинхронным двигателем на 1400об/мин 220вольтовым из магнитофона маяк 232 чтоли.Присобачил тумблер,который переключал направление вращения.Включил,щелкал,радовался,что двигатель то по часовой,то против крутит,а потом вдруг пиф-паф - выключатель пальнулся с дымком,автомат вышибло,один контакт в розетке подгорел Тогда сильно шуганулся
О,а еще я кинул один раз в люк с газовым вентилем спичку потом 30 минут трясло от страха

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в
котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало
страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном
контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками
собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже
занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я
вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек
из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров
до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах,
шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще
кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная
девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала
в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь,
пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме
текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... .. замер,
удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа
не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей
шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством
разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от
Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне
немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А.
поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на
чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес: "Не
беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку
селектора и спокойно сказал: "Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет
постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в
дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно
было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал
носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
"Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" -
пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли
капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на
столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто
невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне
и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены, или заставить его и пакет
сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять,
что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне
руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
http://gidepark.ru/post/article/index/id/83264

А на меня на днях 6кВ 2 нановый кондер разрядился,,,,

взял с итхэппенз, но по тематике сайта:)

#4008: Переменный пушистор

27 августа 2010, 12:45

рейтинг: 488

Паяю макет будущего девайса. Кучка деталей, спаянных кое-как навесным монтажом, осциллограф, генератор, комп, блоки питания, со стола свисают провода, — в общем, кошмар на улице Вязов. А нам-то что: лишь бы схему опробовать, а дальше будет нормальная зелёная плата в современном корпусе.

На колени влезает жаждущая ласки кошка и укладывается, свесив хвост. Я не прогоняю: заняты руки, да и боюсь, что она, спрыгивая, заденет провод какой-нибудь и всё мне порушит.

Итак, всё допаяно — врубаем! Не работает... Где-то в недрах развалилась сопливая пайка, видимо. Кошка недовольно виляет хвостом: хозяин, мол, занимаешься всякой фигнёй вместо того, чтобы мне за ухом чесать! Хвост задевает провод к осциллографу, дёргает макет, в его недрах что-то происходит — заработало! На мой довольный возглас кошка поднимает голову с хитрыми глазами. Пришлось гладить и чесать.


http://ithappens.ru/story/4008

А я по молодости решил с другом мотоцикло - любителем в часа 3-4 утра проверить у себя в квартире фафакалку вроде бы от камаза. Очень он хотел её на мотцик к утру поставить. Ну вы понимаете что было, когда из нескольких нерабочих нам попалась одна рабочая бибикалка

Вобшем позвал меня дед на кинбурнскую косу,порядки помогать наводить. Было это не так давно.Гдет в начале лета (просто к деду делигация из Москвы должна была приехать).И очередное мое задание было-помыть уличный умывальник с раковиной.Он был очень грязный наверно лет 20 немытый и я решил не заморачиватся и просто открыть вентель и пройтись шеткой по раковине. Есно на много воды в раковине не хватило и пришлось долевать.Сначала наливал 1л банкой потом задолбался и решил налить большой алюминевой миской.Ну поднял я миску и давай ее одной рукой наливать а в друой руке все еше держу банку (зачем не знаю). Поднимаю миску чуть по выше и тут: зуд,боль,шум,треск,и много еше чего.Через какоето время прихожу в себя и не могу понять в чем дело а вижу такую картину:на освальте лежит разбитая банка рядом миска через полметра я!!!!Поднимаю голову и вижу что над раковиной висит провод который толи перетерся об дерево которое стоит рядом толи птица какая прогрызла не знаю,но не суть главное то что провод оголенный.Как потом я узнал провод этот шел к сварке на 380в.На счет ошушений ниче сказать не могу поскольку нифига не помню.

Почти анологичное было в жизни. Только заместо 380 разряд молнии через меня прошёл Ощущения все помню. Через кросовки пробило на землю Минут 30 в себя приходил

у меня друга шанандарахнуло молнеей в ухо(догадайтесь из за чего ) у него кровь пошла и он терь плохо ми слышыт а след какбудто плеткой полосонули.

в юности помню на практике в заводе один студент прикололся над наставником. пошли работать на подстанцию чего то по мелочи. ну студент пока наставник делом занимался открыл шкаф где 6 кВ поставил на резиновый коврик свои ботинки насувал бумаги и поджег потом спрятался за шкафом и ё..ул ключом по шкафу. наставник долго отходил потом и долго потом гонялся за этим студентом.

Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка,пишет объяснительную: "После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала." Не знаем, что с ней делать!.....

Отсюда http://fun.deport.ru/history/arhiv-2010-10-18.html