Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.

Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"

Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается, сволочь!

История рассказана человеком, вернувшимся из турне по Тайланду. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка замолотили. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

При кафедре работает еще и Учебно-научный центр ТЭС- коротко ООО "УНЦ_ТЭС" который занимается экспертизой котлов, дымовых труб, кранов, аттракционов и тп. И вот как-то поступила нам заявочка из военной части провести экспертизу котла, якобы у них там расход топлива большой и необходимо выяснить причину. Поехал значит к воякам один из наших специалистов, они его встретили как положено, провели в котельную... А там... Котел вымыт до БЛЕСКА И ПОКРАШЕН!!! Наш специалист так и не нашел даже горсточки золы или угля для анализа.. Как оказалось к ним туда какая-то проверка собиралась вот они и подготовились так основательно... =))) когда приехал рассказал вся кафедра по полу каталась от смеха)))

Станция Волгоград-2. Подъезжает 'большой трамвай' Иду к дверям которые ждут меня... И тут являются 2 тела. Один при форме и в погонах,А второй полицай- форма соответствует.
Тот кто в форме и при погонах представился мне. И задаёт вопрос — Вы сейчас молились?
Переспрашиваю Полицмейстера- Что делал? Ответ: Вы сейчас Там моЛились? Зановес.

видимо в слове "молились" Вы не восприняли правильно 3-ю букву

Переспрашиваю Полицмейстера- Что делал? Ответ: Вы сейчас Там моЛились?


Да нет уважаемый. Я спецом переспросил это тело.

Мысли вслух
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я бл*дь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Х*й с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете бл*дь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, бл*дь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, *баный чудак». В общем, камень всех нагнул.

Руди, ты свои мысли уже в политике выкладывал. Задрал уже по 3 раза постить!

Да и пониматель у тебя тугой -- есть 3 варианта выбора, каждый из вариантов может победить только 1 другой и может проиграть только 1 другому. Это обычная логическая игра!

Еду с приятелем с Митинского радио-рынка. Купил эл. щиток, автоматы, провод и другую ерунду для ремонта в квартире.
Едем на раздолбанной "Audi", по МКАДу. В салоне шумно от дороги и орёт музыка. Сзади едет полиция с мигалкой. Мы не обращаем на них особого внимания, движемся по правилам, проблем нет, обсуждаем технические и др. вопросы, Дорога длинная. Почти рядом с домом, полицейская машина обгоняет и явно принуждает остановиться на обочине. Подчиняемся. Подходят, представляются, задают вопрос "Что в багажнике?". Честный ответ "щиток и автоматы". Реакция молниеносная, грубая сила, шмон в салоне и карманах, просят открыть багажник. Открываем, а там щиток и автоматы, электрические "Legrand", а вовсе не АК-47, как ожидалось. Немая сцена, извинения, пожелания счастливого пути, беспорядок в машине.

Я же говорил, что танкоголовому 14 лет! (инфа из надежного источника)

Из надёжного?
В тему.
Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос «ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!» и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

http://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl ... 0%B1%D1%8B

точно у Вас работал?

Молодец, юморнул! Эта история - боян.

ну ты и шпион, это к него в профиле написано

а профиль посмотреть-то забыл!

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается
счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

Я слегка напрягаюсь . Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? "

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

P.s: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси.
Звонит сотовый. Начинаю говорить.
Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться,
стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает
на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит:
"Это что, грудь-талия-бедра?!"

Начало 90-х. Май. Трое студентов ОМГТУ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
Студенты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

У меня друг пальнул усь, внутри лопнул операционник. Так он его выпаял, осколки собрал, клеем смазал, все собрал, в тисках сжал до высыхания и обратно впаял и только трижды убедившись, что операционник не начал функционировать, он заказал новый.