(с) не мое

Ясновидящий лифтер

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол+ Вонища+ Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами!

Нечто похожие и я видел ... короткий кусок нихромки ... 220 вольт ... вспышка ... бег на ощупь

Приходит ко мне приятель и просит:Найди программу,чтоб сама на сайтах знакомств под фотками комментарии со смайлами писала,а то девушек слишком много,ну и в чате общалась...Никто не встречал такой вариант спамера?

Есть такой вариант ... русскоговорящийкитаец ... всего за 10$ в месяц - содержать можно в туалете

+1


Башевские истории воплощаются в жизнь. Наши тётеньки засунули факсовую термобумагу в лазерник, а перед этим я только заменил там картридж на новый. С шумом бегут ко мне - ты что на делал? В руках копий 10 Малевича...

Вообще моё радиолюбительство началось в 4 года-пошол в сарай взять морковку и вижу мешок гвоздей ну естественно забываю про морковку начинаю все тыкать гвоздями и тут на глаза попадаетса розетка и я туда гвозди было красиво потом потеря сознания с утратой памяти -тоесть все што я помнил до того просто улетело ну и когда очнулся выбигаю из сарая с воплями к бабушке и кричу на весь дом"Бауль,там в резетке монстр" дальше все понятно-бабушка несет мя в сарая и я ей говорю што и как было и с того все началось


потом лет в 6 был случай с трансформатором и 202-тью вольтами думаю што будет если запихнуть ети проодки в резедку запихнул и тут слышу щелк и пропал свет

у нас на дворе есть трансорматорная будка, так вот. как то раз я залез в системник без отключенного питания, вытащил тюнер в вдруг
БАХ! у всего дома погорел что было включено в сеть! у меня комп тогда сгорел! Мне тогда страшно стало)))))
как я стала радиолюбительствовать - хз, я даже сам не заметил.... со временем набрался литературы)))

Я еще до школы бегал играл с батарейкой и лампочкой, познавая, что проводит ток, что нет, и что такое замкнутая цепь. Одолевал взрослых с вопросами, они отмахивались, типа всё равно не поймёшь.

Один раз нашел у дяди в кармане диод. Это был новенький Д226 (как сейчас этот момент помню). Начал спрашивать что это, он объяснял, что он в одну сторону проводит ток, в другую нет. Я не поверил. Он говорит - тащи свою лампочку с батарейкой. И тут -
Я целый день крутил этот диод как только можно, и он, зараза, работал!!!
т.к. кроме диода я других деталей не знал, точнее, не знал как они работают, у меня пришла мысль, что если взять много диодов, то можно сделать штуку, в которой на входе как ни меняй плюс с минусом, на выходе они будут неизменны. Это я хотел сделать для приёмника, т.к. мне сказали, что если я перепутаю полярность он может сгореть.

Сидел чертил что-то целый день, и в итоге понял, что надо всего 4 диода. Рад был до безумия. Побежал показывать дяде своё гениальное открытие, а он громко рассмеялся, и сказал, что эта штука называется диодным мостом...

С тех пор я понял, что не самый умный, и начал читать...

веселая история из сети

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.

Юмор в Австралии унаследовал всю тонкость английского. Затем, видимо, под воздействием солнца и нехватки воды, мутировал. Мутация оказалась очень сильной и необратимой. КВН отдыхает! Вот яркое тому свидетельство.
В центре Австралии, как всем известно, пустыня. В самом центре пустыни расположен город Эллис Спрингс. Сейчас это город фермеров и в нём мало кто хочет жить. Но некогда тут протекала полноводная река. В настоящее время река пересохла и не наполняется водой даже в сезон дождей. От реки осталось только русло. Ах, да, ещё у местного населения остались лодки, в которых они некогда плавали по той самой реке. Кстати, Эллис Спрингс переводится как "Источники Эллис" (то есть вода там, наверное, и вправду была). Конечно, грустно сидеть на берегу пересохшей реки... Ещё грустнее держать во дворе никому не нужные лодки... Австралийцы решают проблему с невероятной простотой: хватит скучать, надо устроить...РЕГАТУ! Что первое вам приходит на ум при слове "регата"? Наверняка, для того, чтобы представить то, что тут происходит, вам понадобится провести в медитации не один год. Жители Эллис Спрингс вынимают из лодок днища, становятся внутрь лодки и от старта до финиша на своих двоих "плывут" в своих непотопляемых суднах по руслу пересохшей реки! Событие это в Австралии очень известное и для того, чтобы посмотреть, как это происходит, необходимо заплатить 25 баксов (конечно, не учитывая перелёт через полстраны). Принимая во внимание чувство юмора местного населения, можно предположить. что если вдруг река наполнится водой, то, скорей всего, регату придётся отменить...

Знакомый рассказал историю. Когда еще учились в школе, собрались они на квартире чтобы отметить чей то день рождения. Выпили, погуляли, возвратились под утро. Делать нечего. Тут один и предложил - а давайте взорвем что нибудь! Нашли старый конденсатор 50в, 15000 мкф. Выпуск - восьмидесятые годы прошлого века. В общем нехилая баночка получилась. Имелся также мощный импульсник. Начали спорить - от чего зависит мощность взрыва - от тока или от напряжения? В конце концов один гениально решил, что и от того и от другого . Не заморачиваясь, подсоединили кондер к переменке 220в . Итог - залепленный фольгой потолок и разбитая люстра. Но так же неинтересно - решили подшутить над соседом который под утро выходил на лестничную клетку и курил. А к перилам была приделана жестянка в которую все складывали окурки.Взяли кондер поменьше, положили в жестянку, подсоединили длинные провода, подождали. Как только сосед заинтересовался удивительной штукой в жестянке, воткнули вилку в розетку... он взорвался секунды через 3, перед этим шипя и дымясь. Долго потом не могли забыть фольгированную голову соседа...

Недавно был случай. Засиделся часов до 2 ночи на форуме Кота, дочитав тему про невозможность запрограммировать Мегу и все советы что с этим делать выключил ноут и сразу вырубился. Жена в это время еще играла за компом. Часа в 4 ночи она тоже решила лечь спать, поворочалась поворочалачь, будит меня и говорит: "Палыч я уснуть не могу". На что я, наполовину проснувшись, отвечаю: "Кварц повесь" - "Чего?" - "Кварц повесь" - "Чего-чего?" - "Кварц говорю повесь, мегагерца на 4". Она тихо выпала в осадок и отстала. Самое смешное, что сам я помню что отвечал, но первую ее фразу узнал только утром.
Отсюда вывод: спать надо ложиться пораньше.

Реальная история ))
Как-то было что-то подобное, но не вспомню что говорил ))

Я в года 3 вставить ничего в розетку не успел - отец это вовремя предотвратил, но вместо того чтобы отшлепать, продемонстрировал наглядно что есть электричество: взял щупы от Ц21, вставил в розетку, а концы чирканул один об другой - искры полетели такие, что отбили охоту в розетки посторонние предметы пихать после этого я пару лет верил, что в розетке живет злобный крокодил (искры видать чем-то по форме крокодила напомнили).

случай на работе
Вызывают так сказать электромонтера подключить сварочный аппарат ВДУ306, он по понятным причинам не мог сразу подойти подойти, и в место него подключать, вызвался так сказать, механик-энергетик, (начальник электромонтера) и подключил, там же четыре провода, самый тонкий это земля (он же ещё узлом завязан),в общем он этот тонкий провод на фазу зацепил, как только он рубильник верх, хлопок, тонкий провод заземления не выдержал и естественно сгорел, было много визгу соплей, но ихние лица надо было видеть, что-то между испугом и восторгом.
(механик-энергетик имеет 4 группу по ТБ то-есть свыше 1000вольт, электромонтер 3 группу до 1000вольт)
Вывод такой: лучше сначала думать перед тем как делать. а у нас как всегда сначала делаем потом думаем.

у меня была история, похожая, она говорит о том, что мы не контролируемся во сне.
в деревне было утро. родители собирались в город. и знаете, как я терпеть не могу, когда кто то шумит. И кароче (это чистая правда) я мать и брата послал на х... так вот. я потом просыпаюсь, родаки передо мной( я маленьким был) с ремешком, а я ничего не знаю о прошедшем... вот так мне влетело ни за что... мне потом брат рассказал, как было, я чуть со смеху не упал...

Только что качал с депозитфайлса файло... реклама под таймером ожидания просто убила:

Прочитав последнюю фразу, сполз под стол, где плакалЪ пару минут...

Пару дней назад помогал делать диплом одному 5 курснику. Надо было к ПЛИС-ине приделать внешний кварцевый генератор и развести платку в спринте. Ну даташит на генератор нашли в инете, заодно скачали даташит на плисину. Я это быстренько накидал на платку, развёл питание / входы /выходы. Вообщем элементарно. И тут дипломник говорит: "Мне бы надо ещё какой нибудь корпус подобрать, а я ни ТУ ни ГОСТов по корпусам не знаю. Какого он хоть размера то получается?" Ну я смотрю на линейку, там 3.5 на 4.5 сантиметра. И чисто на автомате изрекаю: Нам нужен корпус Типа: " СПИЧЕЧНЫЙ КОРОБОК". Если он так же и в дипломе напишет я очень сильно офигею %)

)))))прикольно...)))
а что если напишет?

Да поидее диплом всё равно никто читать не будет. Но если прочитают... Можно столько новых слов о себе узнать, это ж вроде как официальный документ.