Типа анегдоты

[katalist]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

[AlekseyEnergo]

Хахахахаха

[AL.EX]

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих экспертов по экономике и политологии => Сентябрь !!! Школота ушла учиться !!!

[katalist]

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

[ggarry]

А вам известно, что вся электроника работает на белом дыме? Как только дым выходит - техника перестает работать...

[Муркиз]

Спустя годы всплыла правда о киборгах среди советских фронтовиков

В Советском Союзе велись секретные исследования с целью создания непобедимых киборгов. Раз за разом всплывают факты, которые указывают на то, что в стране проводились опыты по соединению живой материи с металлом и электроникой. Тела с металлическими протезами вместо костей были обнаружены не единожды. По некоторым данным, накануне Второй мировой войны в Витебске работал военно-медицинский центр протезирования

( http://www.m24.ru )

Какая еще электроника в 30-х годах? Киборг на лампах, память на ферритах?

О! Так Волжские ГЭС так вот значит, для чего на самом деле построили!

Короче - Нельзя журналистов подпускать к Интернету!

[PetrGalich]

Мои любимые анекдоты - пирожковая поэзия

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

Висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

Геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь
http://realslot.ru/

[Happy_J]

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

[Happy_J]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

[Happy_J]

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

[Cotei4ka]

Рифмовать разные смешные словечки - тоже смешно)) Когда мое воображение иссякает я пользуюсь сайтом http://rifma24.ru/. Отличный рифмо - генератор)))

[Муркиз]

Баскову этот рифмо-генератор не помогает - рожденный петь говорить не умеет...

[АлександрЛ]

рожденный петь говорить не умеет...

Не можешь петь- не пей!

[-=Vovka=-]

Вот сегодня пришел ответ:

[uldemir]

Только что в новостях: Мадона: итальянская биатлонистка решила покончить с собой и прошла 47 км по рельсам

Наверное, хотела броситься под поезд? Да вот только она не знала, что по той ветке железной дороги поезд ходит только раз в неделю.
А когда-то ходил ежедневно Рига - Себеж. И грузовые ходили. А теперь рельсы разобрали и это тупиковая ветка. До Гулбене.
А вот от Гулбене до Алуксне идёт старая узкоколейка, по которой до сих пор поезда ходят два раза в сутки: утром туда и обратно и вечером. А десять лет назад ходил даже 3 раза в день - еще и в обед.

[katalist]

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему наcpать. И cpет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро cpешь, он поскальзывается и падает. Обоcpанный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[АлександрЛ]

[Муркиз]

- Малыши, а вы знаете, зачем нужны машины ?
- Конечно, знаем ! Чтобы брать на них кредиты !

[Asaba]

Летят в самолете Путин и Лукашенко.Путин страшивает :
- Сашок,а вот если сейчас лайнер упадет и мы разобьемся,какой народ больше горевать будет,как думаешь?
- Думаю,больше всего будут горевать казахи.
- А с чего это?
- А с того,что Назарбаева с нами не было!

[есаул]

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!