Цитатник

[кошка Муся]

поддержка Майкрософт жжет:
http://support.microsoft.com/default.as ... ;ru;276304

[Gudd-Head]

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

[Prolog]

«Больничные» байки

Когда вы лежите на операционном столе:

- Сестра, дайте мне…это.. ну как его?… м-м-м…э-э-э.. твою мать!!

- Бляаааа! (с ужасом в голосе)

- Кто-нить видел мои часы?

- Так-с! У него ведь уже есть дети, не так ли?!

- И зачем я так вчера надрался?!

- Еб%%%%ный в рот!! В инструкции кто-то выдрал 47 страницу!!

- А ну-ка поднажали! Через пол часа футбол!

- А ну-ка неси обратно! Плоха-а-ая собачка!!

- Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х###ня что такое?!

- Вот зараза! Опять свет отрубили! Зашиваем наощупь, каждый со своей стороны!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция хороший урок для нас всех!

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата….

Одна пациентка перепутала свое успокоительное с противозачатными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать….

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она вам кажется дольше…

Врачи не в силах продлить жизнь. Но они могут растянуть болезни.

[katalist]

Одна пациентка перепутала свое успокоительное с противозачатными таблетками.

А вы не пробовали пить слабительное, одновременно со снотворным?? - Очень интересный эффект получается! !

(М.М.Жванецкий)

[vovik0052]

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше!

[House_M.D.]

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.

[AL.EX]

- У Вас короткое замыкание !
- Не проблема, удлиним.

[Gudd-Head]

Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

[katalist]

В очень интересной и серьёзной книге Эрлены Лурье "Прогулка по записным книжкам" есть несколько смешных страниц, где цитируются смешные объявления.
===========

Посадка пассажиров за 30 мин. до прибытия теплохода.

Детское питание. Скидка только пенсионерам.

Покупайте часы отечественных марок. Наши часы опережают время.

При съёмке клиент моргает за свой счёт.

Мы сведём вас с ума нашими ценами.

Тетрадь для устных жалоб и предложений.

Пива нет, идите в баню.

Ваша любовь в наших штанах.

Пассажиры с голыми рогами к посадке не допускаются.

Деда Мороза не спаивать. Дедом Морозом будет тётя (в положении).

Бесплатный обед 25 руб 00 коп.

Просьба за приобретёнными блинчиками следить самим.

Туалет платный без дополнительных услуг.

Вход в мужской туалет через женский.

Видеозапись ведётся в ваших интересах. (надпись в туалете)

Продам мотоцикл после столкновения с БелАЗом. Все документы в порядке.

Продаётся парашют б/у с пятном. (ни разу не раскрывался).

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки. Или утоплю.

Продаётся трактор. Колёс и мотора нет. (спёрли)

Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки.

Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут.

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика английского языка. Желательно знание английского языка.

Куплю квартиру с хозяйкой.

Продаётся каменный дом на дрова.

[Антон_Якимов]

- Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

[6ф1]

Велика Россия, а машину поставить некуда!

[Prolog]

Улыбнул комментарий под видео обзора маленького наборчика для выживания -

Смотрю комментарии и диву даюсь, набор им блять для выживания не нравится , я когда в лесу на 3 дня заблудился, я блять любой нитке был бы рад, вы просто не понимаете что из этого всего, можно себя на годы продовольствием обеспечить , в первое время, когда ты теряешься, эта ебанная конфетка может тебе хоть как то морально помочь , а вы тут развели "да с таким набором только в таулет ходить" вам блять Биара Гриллса заверни в пакетик, вы и с ним умудритесь сдохнуть во 2 день