Штирлиц выстрелил всепую. Слепая упала навзничь. Взничь еле выбрался из под слепой

Штирлиц и Шеленберг стреляли по-очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц весь день провел в лесу, собирая грибы, но ни одного не нашёл.
-"Не сезон" подумал Штирлиц и устало присел на сугроб.

Штирлиц катался на лыжах. Навстречу ему попался лыжник, одетый в фуфайку.
-" Какой-то фулыжник", подумал Штирлиц.

Штирлиц был извращенец, поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Стоит Мюллер на дороге, ловит попутку. Проезжает Штирлиц, даже не притормаживает. Через некоторое время проезжает снова, и опять не тормозит. Немного погодя снова проезжает, опять та-же история.
Издевается! Подумал Мюллер.
Кольцевая! Догадался Штирлиц.


Борман спрашивает Штирлица: Штирлиц, где вы так научились водить машину?
В ДОСАФе - ответил Штирлиц, и подумал: А не .сказал ли я чего лишнего?

P.S. Господа модераторы, почему удаляете все анекдоты, которые предназначены для детей более чем 5 летнего возраста? Тоесть даже не откровенную пошлятину, и не с пятиэтажным матом.

А покажи мне тут хоть один не тупой анекдот?
Насчет того, что поинтереснее модераторы трут так как считают что даже не пошлость, а очень лёгкий намёк на неё абсолютно недостойны этого форума. Поэтому приходится довольствоваться тупыми или совсем детскими анекдотами.

Но, SeregaT, полегче! Мой острый ум широко известен на этом форуме!
А за споры с модератором можно и баню схлопотать..
Теперь серёзно- советую Вам прислушаться к мнению ИРБИСА, а также моему, и сделать выводы.
Пока ещё доброжелательный Сэр Мурр

ОК. Постараюсь пошлые не писать
(Правда действительно пошлых еще небыло )

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно": подумал Штирлиц, поплевав на утюг....

Шел Штирлиц, впереди-лужа. "А, по@@@"(да простят модераторы): подумал Штирлиц---оказалось глубже...

Штирлец бил наверняка наверняк отбивался как мог а мог был крепкий парень))

Штирлиц, проезжая по Грубергштрассе увидел голубые ели. Удивившись, он притормозил и посмотрел внимательно. Точно! Голубые не только ели, но и пили.

На допросе Штирлиц стоял на своём... Это была любимая пытка папаши Мюллера.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук... Вариант: Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук... "Шли бы вы домой, девочки" - сказал Штирлиц. Девочки с хохотом разбежались. Причем Хохот бежал впереди всех.
***

Мюллер: - Штирлиц, прекратите звонить в Москву из моего рабочего телефона!
Штирлиц: - Но, господин группенфюрер, я же не по личному, я по работе.

«Штирлиц поставил лампу на стол, но та света не дала. Штирлиц поставил на пол и Света дала.»
* * *
Вариант: На столе у Штирлица горит свеча. Света не дает. Штирлиц потушил свечу. Света дала.

Совещание у Гитлера. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, идет, как будто в кабинете никого нет. Подходит к сейфу, достает из кармана свой ключ, отпирает им замок, открывает сейф, просматривает секретные документы, что-то отбирает, прячет под формой. Все, кроме Мюллера, с недоумением, молча, наблюдают за происходящим. Штирлиц закрывает сейф, запирает замок, прячет ключ в карман и уходит – все также, будто в кабинете только он один. Когда за Штирлицем закрывается дверь, первым нарушает молчание Гитлер:
– Кто это?
Мюллер:
– Штирлиц, русский разведчик?
Гитлер:
– Почему не арестуете?
Мюллер:
– Пробовали – бесполезно. Все равно отвертится. Скажет, что заходил воды попить или по телефону позвонить…

Штирлец стрелял в упор, упор сломался....
Штирлец стрелял вслепую, слепая сканчалась...
Штирлец всю ночь топил печь, на утро печь все-таки утонула...
Штирлиц взял записку Бормана, Борман опешил...

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.

Штирлиц посмотрел в окно и увидел лыжников в фуфайках. "Фуфлыжники"-подумал Штирлиц.

* * *
Десятый год находился Штирлиц за границей по заданию… И вот из «Центра» ему передали радостную весть, что на Родине у него родился сын!