прикольные истории из жизни.

[AL.EX]

Не, ты не понял, речь не о "запасах" на подлодке.

Сама апл при стоянке, а тем более в доке, должна постоянно подпитываться энергией извне.
Иначе реактор в разнос пойдёт, с соответствующими последствиями.

[Bear2011]

реактор в разнос пойдёт, с соответствующими последствиями.

А что сам реактор рвануть таки может? Я думал максимум как в Чернобыле - радиоактивный выброс

[AL.EX]

В принципе оно как чернобыль будет, но окружаемому пространству от этого не легче.
(даже хуже - ведь "ядрён бабах", вещь намного экологичнее чем "грязная бомба")

Кроме того, там весьма много вещей, что параллельно рванут от детонации.

[Bear2011]

там весьма много вещей, что параллельно рванут от детонации

Вы может не знали как на К-219 в районе Бермуд ракета рванула. Это в 80-х было
https://ru.wikipedia.org/wiki/%CA-219

Вода в ракетную шахту поступала и в соединении с закисью азота ракета нагрелась и рванула. Лодка утонула но ничего больше не сдетонировало.

Кстати вспомнил еще одну байку. Якобы в начале ВОВ командир танка БТ уничтожил немецкий танк закинув ему в люк гранату. Я бы может и поверил но откуда в танке гранаты? Там и так дофига чего рвануть может и поэтому экипажу гранат не выдавали

[просто КОТ]

Не знаю как за БТ... Знакомый на Т-80 служил. У них (он мехвод) лежали гранаты, патроны (рожки к калашу и ещё для пистолетов личных). Это было в герметичном металлическом контейнере, на защёлках. И в отдельном контейнере к гранатам взрыватели. Не очень удобно, но безопасно.

[Bear2011]

Прикупил я себе холодильник. Поставил включил - он у меня селедку в заливке вмиг заморозил до состояния льда причем не в морозилке. Начал искать регулятор. Нашел. Тому кто его конструировал надо кое что отрезать чтобы не размножался. Вот чем нужно думать чтобы поставить регулятор в морозилку да еще утопить так что еле видно. Еще и выкручен был на максимум

[Андрей Бедов]

Прикупил я себе холодильник. ...Еще и выкручен был на максимум

Это чтобы покупатель сильно обрадовался после покупки: –"Вах! Как сильно морозит новый холодильник!"

[Siarzhuk]

Кстати вспомнил еще одну байку. Якобы в начале ВОВ командир танка БТ уничтожил немецкий танк закинув ему в люк гранату. Я бы может и поверил но откуда в танке гранаты? Там и так дофига чего рвануть может и поэтому экипажу гранат не выдавали

Ну например Ф-1 входит в БК Т-72. Хранятся неснаряжеными - запалы отдельно. Снаряжаются непосредственно перед применением. Угроза от них не более чем от металлической болванки соответствующего веса. Предназначены для защиты танка от штурма живой силой супостата - оборонительные феньки наружу метать спрятавшись за бронёй - сам бог велел.

PS:Первая фраза которой нас встретили на ВК Минского БПИ в 1988 году - "Довожу до вашего сведения, товарищи будущие танкисты, - время жизни танка на современном поле боя составляет в среднем 7 минут." © п-к Кравцов.

[Bear2011]

Предназначены для защиты танка от штурма живой силой супостата - оборонительные феньки наружу метать спрятавшись за бронёй - сам бог велел.

Ну если даже в Т-72 были гранаты то вполне правдоподобно. Так как немцы почти всегда на своих танках ездили с открытыми люками из-за бензиновых двигателей. Просто я слабо представляю пехоту, которая полезет штурмовать танк, пусть даже обездвиженный. ИМХО его проще расстрелять с безопасного расстояния

[просто КОТ]

Подбитый танк вообще сложная ситуация. Ибо и им деваться некуда.. Но и просто так не возьмёшь. Чтоб его 100% вывести из строя надо тратить боеприпасы. Это несколько кумулятивных выстрелов по идее. И время. Только так можно гарантировать, что экипаж устранён и опасности нет.

С другой стороны, там даже если не пушка, то башенный пулемёт. И радостно бежать к нему с гранатами тоже стрёмно... так что вот... Как получится...

P.S. Мне тут снова танкист подсказал... Они хоть и тренировались гранаты из танка бросать. Но, говорит, поясняли им, что люки закрыть и из машины не высовываться пока пушка работает и не горим. А оружие это на случай если из танка валить надо. По пистолету, один автомат и N гранат. Т.е. не для обороны танка.

[FreshMan]

улыбнуло https://vk.com/id3345532?z=photo-319767 ... 345532_449

[MiSol62]

Знай наших:
https://www.youtube.com/watch?v=WpzpTUylK9A

[Nusik1975]

История произошла со мной. Стало что-то беспокоить в правом подреберье, где печень. Пошел к своему терапевту. Он меня осмотрел и назначил ФГДС и УЗИ печени. Выписал лекарство для успокоения желудка и БАД для очистки печени. Сказал, чтобы я пришел на прием через пару недель. Боль перестала беспокоить где-то через неделю. И вот прихожу снова к терапевту. Он спрашивает, как я себя чувствую. Говорю, что все нормально. Он сидит что-то пишет в карточке, а я решил задать ему вопрос. Все это конечно хорошо, говорю, что уже ничего не болит. Но все же, что меня беспокоило? Он так внимательно на меня посмотрел и изрек: "Да ты знаешь, там так много всего, и может быть все что угодно!". Я медленно сполз со стула и согнулся. Меня корёжило от смеха.

[Андрей Бедов]

Я уже давно понимаю, почему Задорнов акцентирует разницу между словами "лекарь" и "врач".
Разница в корнеобразующих словах. "Лечить" и "врать".

[katalist]

Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nobody is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.

Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем
Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.

Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело,
полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу.
А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор.
Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, бля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с негона улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.

Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.
Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать.
Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически.
Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо «под газом».
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
?
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося.Редкая был гнида.
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет.Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу
оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
-Макс, вот ты сука!
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз…
Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и ****юлями…
Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К
телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам
написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот
скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять
и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…
с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать
будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не
нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила…ооо

[Андрей Бедов]

Хы. Интересно написали. Вам можно рассказы писать. Талант прослеживается!

[Новогодний кот]

Уважаемый katalist, вы и есть Максим Камерер?) Если нет - извольте подписывать авторство. Это его истории из жизни, выкладываются на http://vinauto777.livejournal.com/
там, кстати, очень много подобных баек. Но перепечатывать не буду, сами прочитаете.)

[katalist]

Талант прослеживается!

Никогда не было такого таланта.

вы и есть Максим Камерер?) Если нет - извольте подписывать авторство.

Не сказали бы вы что это Максим Камерер и я никогда бы не узнал...
А брал отсюда http://4luk.ru/

[Андрей Бедов]

А-аа. Случайно забыли тэг [quote].

[Kavka]

Вспомнился случай, который я сам наблюдал в одной местной фирме торгующей компьютерной техникой.
А вспомнился он после рассказа знакомого. В общем, история повторяется. Свежий вариант.
Приходит мужик, местный завсегдатай, денег хватает, всё такое.
После разговора с менеджером о том, что бы ему ещё проапгрейдить в компе с БП на 1500Вт, процом за 1000 баксов, видяхой с 4Гб памяти...ну и всё в таком духе. На момент беседы апгрейда не нашлось.
И, вот, в конце разговора этот мужик (Му) и говорит менеджеру (Ме)
Му: Давай я возьму обычную мышь с проводом.
Ме: А что случилось? Вы же недавно купили беспроводную мышь!
Му: Да потерялась.
Ме: В смысле комп/операционка не видят?
Му: Неа, натурально потерялась, физически. Найти не могу.