прикольные истории из жизни.

[_RUS73_]

Теща входя в квартиру переступает коврик для обуви, мол обувь грязная, чтоб не вымазать. Клиника

[Андрей Бедов]

Стоит поставить новый пузырёк со спритканифолью, как он обязательно опрокинется.

[_RUS73_]

Знать бы еще что это такое...

[Андрей Бедов]

[Psychotherapeutics]

Шо её знать? чернильница-непроливайка...
Пузырёк маленький, а все эти непроливайки место занимают, надоедают...
Ладно на работе изгалялись, разно делали, в коробки ставили, груз цепляли, но дома оно.. И всё равно по стенкам пузырька со временем да натекает, потом он становится как грязная свечка из канифоли

[Evan]

А вы представляете- я однажды мышь сам поймал! Заходил я как-то в сарай чтобы набрать семечек для синичек, смотрю- по печке мыша бегает, я пытаюсь словить - она бежит под хлам который там валялся , я быстро разгребаю всю ерунду что валяется - мышь там, хватаю ее
( я был в перчатках) и несу ее домой моему коту , бужу его .Тот завидев мышу обнюхивет ее, я отпускаю грызуна в подъезд, кот сделав огромный прыжок за ней , схватил в зубы , и понес домой есть

[Андрей Бедов]

Я у бабульки один раз так наловил мышь.
У неё на кухне у гарнитура шкафчики (нижние).
И там слышно в тишине как шуршит и грызёт мышь.
Я вокруг дверок соорудил полукругом баррикаду из тазиков/вёдер, уплотнённую тряпками.
Надел плотные рукавицы, открыл дверки, и стал оттуда вытаскивать всё понемногу.
Когда осталась последняя трёхлитровая банка с рисом, и мышь затаилась за ней - я одной рукой убрал банку, другой сразу схватил мышь, и сильно сдавил.
Что-то хрустнуло...
Мышку потом смыли в унитаз.

[Evan]

Бедная мышь ... Хотя бы котам каким-нибудь отдали

[Evan]

Из детства.
Взял меня как-то мой дед на рыбалку на ставок. Ну я хожу по берегу, смотрю- валяется
( видимо кто-то забыл) сушеная рыба
(" таранка" как ее еще называют ), ну я ее не долго думая , взял и бросил ее в воду. Думал , отмокнет и оживет ...

[katalist]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Андрей Бедов]

Напомнило.

Где-то год назад зашёл на Пролетарке в "Всё для дома" (пару КЛЛ купить дешёвых).
А магазин ЧП-шный, типа павильончика, по старинной системе работает - там тётка из-за кассы сама товар подаёт, сзади неё, с полок.
Стоит очередь человек пять. Передо мной мужик, а перед ним тётка. Она покупает туалетную бумагу...с запахом.
Продавщицу она замучила. То ей подай с ромашкой, то с апельсином, то с яблоком. И каждый рулон нюхает.
Очередь уже ворчит.

И тут мужик передо мной не выдержал, говорит этой тётке: "Женщина! А у Вас там ЕЙ не всё-ли равно, чем бумага пахнет? ОНА эту бумагу нюхать чтоли будет?"

Очередь - впокатуху. Включая кассиршу. Та тётка вся красная, берёт рулон, какой дали, и линяет по-быстрому.
Ещё потом минуты три все ржали периодически...

[katalist]

[Андрей Бедов]

Я когда был маленький, думал что у микроволновки энерголучи выходят из тех дырочек, через которые лампочка светит.

[Evan]

А мне в детстве захотелось заиметь уличный фонарь, вроде такого

Спойлер

Не долго думая я скомкал небольшой кусок проволоки, думая , что там скоро вырастет вожделенный фонарь.
З.Ы. Так я и не дождался когда же он вырастет ...
Упс! Для просмотра такого фонаря надо монитор не меньше метра! Сэр Мурр
Или поставить фонарь фотографу, за размеры фото. Кот Сэра Мурра

[Bear2011]

Принес один человек балалайку (мультимедиа-центр) Mistery. Сдох DVD/ DVD реально вделан в корпус - съемная только каретка головки Объясняю что починка с поиском такой головки обойдется дороже чем стоит балалайка. Человек просит сделать вход чтобы использовать как усилитель, в гараж унесу там чтобы с мобильника музыка громко играла. Ну это пожалуйста. Что забавно - есть SCART но аудио-вход не подключен. Разбираю, курю даташит на TDA7266 и тупо подпаиваюсь к ногам. По даташиту сигнал надо подавать через конденсатор 0.22мк. Я не джедай и выискивать SMD конденсатор по дорожкам или паяться к ногам QFP чипа Mediatek желания нет, поэтому подпаиваюсь прямо к ногам УМЗЧ а конденсаторы (0.22мк 400В из балластов каких-то энергосберегаек) ставлю на гнездо miniJack'а. Включаю - один канал звучит ОЧЕНЬ тихо (практически не звучит) Начинаю копать. Вот на гнездо подумал бы в последнюю очередь. А проблема была именно в нем Пока тупо омметром не измерил от кабеля который воткнул в гнездо не подумал бы. Так пальцем тыкаю в ноги TDA работает. Переключаю на флешку или на радио - работают оба канала. Пальцами за конденсаторы у гнезда - все работает. Втыкаю шнур в гнездо и омметром смотрю на одном канале короткое, на втором примерно 400-500 Ом Ах ты ж е..."№№;%К%:
Заменил гнездо все ОК

[GriSHok]

Даже не знаю смеяться или плакать
Достало что в подъезде лампочки воруют. Пришел электрик и хотел поставить на 127В через диод. Я в подъезде электронщик один он обратился ко мне - дай диод. Попросил Д245 - у меня такого антиквариата давно нет. Нашел ему какой-то из 1N40xx. У электрика круглые глаза - его же ПАЯТЬ надо а мне нечем Я спрашивая а как он собирался Д245 ставить - у него же под гайку только один вывод. "А второй бы просто накрутил и изолентой замотал"

Я тупо провод кусанул и две ваги с диодом воткнул не отключая.

[GriSHok]

"мерить" вместо "измерить", "осреднение" вместо "усреднение"

Это цветочки еще. Был у меня ресивер от спутниковой тарелки китайский (у нас в области они только появились тогда и выбора не было). Так там инструкция так "по-русски" написано, что только от обложки оборжаться можно. Вроде я ее даже на память оставлял где-то

Это тоже цветочки. У меня сотрудник русский так написал инстиукцию что по 3 ошибки в слове было. Выйду на работу попробую найти не редактированный вариант.

[myurrey]

Было давно.
На работу устроился новенький слесарь. Смотрит значит на банку закипающей воды. Кипятильник самодельный из двух пластин "Нержавейка" Видит такое первый раз, ну и спрашивает, а что мол если суп такой хренью сварить. Ну вари говорю кто мешает, главное не соли. Вот он и давай кашеварить, все пучком суп почти готов, я вышел из бытовки по нужде. Захожу, у него вермишель на ушах висит. Спрашиваю, посолил? Да говорит посолил. Зато запомнил мне кажется надолго.

[Андрей Бедов]

Такие "кипятильники" вообще только для воды допустимо использовать.
Любое инородное тело, попавшее промежду электродами (чаинка, частица супа) - приводит в конечном итоге к К3.

[myurrey]

Ни разу не замыкало. Чай так каждый день по нескольку раз варишь "вторяк". Ни разу нифеля не коротили хотя гранулированный чай очень хорошо меж пластин лезет.
Еще вот вспомнил когда практику сварщиком проходил. Попросили эмалированный чайник вскипятить. Ну я по не знанию и ошмалил резаком чайник, вся эмаль изнутри осыпалась. И ведь видел "снег" в чае, но недопетрил в чем дело.