Хатуль Мадан или трудности перевода

Мы конечно, не анекдот.ру, но и зануд не любим.
Ответить
Поставщик валерьянки для Кота
Аватара пользователя
Сообщения: 2025
Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 12:32:13
Откуда: СПб

Сообщение SergVi »

Эту байку мне прочитала жена. Я смеялся так, что чуть со стула не свалился. Опять же почерпнул новое для себя "кошачье" слово "хатуль".

Взято отсюда: http://vkontakte.ru/topic-2813_399996#page_last

#75 Александр Дмитриев 31 мая 2009 в 12:17
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, всё ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: «Нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом.» По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
– Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Учёный» — «мад’ан», с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
– Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чём заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
– А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
– Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
– Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
– Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
– Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
– Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
– Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поёт. А когда налево…
Контактная информация:
Реклама
Мучитель микросхем
Аватара пользователя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 17:24:38
Откуда: Москва

Сообщение RD3AUZ »

Концовка истории:
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Готовлюсь к последнему Экзамену
Контактная информация:
Реклама
Поставщик валерьянки для Кота
Аватара пользователя
Сообщения: 2025
Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 12:32:13
Откуда: СПб

Сообщение SergVi »

Ilan писал(а): Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
"Там" это у нас или у них? Если у нас, то само собой разумеется :)))

P.S. А слово "хатуль" долго не мог запомнить. Поэтому "тренировался на кошках". Теперь и наш рыжий кот Кузя на него откликается :)))
Контактная информация:
Мучитель микросхем
Аватара пользователя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 17:24:38
Откуда: Москва

Сообщение RD3AUZ »

SergVi писал(а):
Ilan писал(а): Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
"Там" это у нас или у них? Если у нас, то само собой разумеется :)))
Там это в России)
Портрет Хатуля Мадана:
Изображение
Готовлюсь к последнему Экзамену
Контактная информация:
Реклама
Эиком - электронные компоненты и радиодетали
Поставщик валерьянки для Кота
Аватара пользователя
Сообщения: 2025
Зарегистрирован: Ср апр 01, 2009 12:32:13
Откуда: СПб

Сообщение SergVi »

Какой красавчик! А где это?

P.S. А Ваша подпись - это, часом, не из Стругацких? У них в "Обитаемом острове", вроде бы, был "Умник".
Контактная информация:
Реклама
Мучитель микросхем
Аватара пользователя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 17:24:38
Откуда: Москва

Сообщение RD3AUZ »

Это я в Кобрино в прошлом году сфоткал. Тогда истории про хатуль мадан я не знал. Подпись из обитаемого острова выдрана
Готовлюсь к последнему Экзамену
Контактная информация:
Реклама
Вымогатель припоя
Сообщения: 506
Зарегистрирован: Пн авг 31, 2009 22:10:50
Откуда: СК

Сообщение Шурики »

Тоже почти про трудности перевода (слегка не новое):

Завод-гигант. Генеральному директору секретарша по селекторной громкой связи говорит:
-Иван Иваныч, к вам французы.
-Хорошо, Машенька, пусть заходят.
Дверь открывается и в кабинет заходят три человека. Генеральный французского не знает и показывает гостям рукой на стулья - присаживайтесь, мол. Гости рассаживаются.
Директор нажимает кнопку селекторной связи и глядя на французов и улыбаясь говорит секретарше:
-Машенька, принеси кофе этим трем пид@#ам...
Один из французов подымает руку и говорит:
-Двум пид@#ам, я переводчик
Мучитель микросхем
Аватара пользователя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 17:24:38
Откуда: Москва

Сообщение RD3AUZ »

Готовлюсь к последнему Экзамену
Контактная информация:
Вымогатель припоя
Аватара пользователя
Сообщения: 559
Зарегистрирован: Вс сен 06, 2009 13:05:34

Сообщение VVX5510 »

когда хатуль идет направо, он поёт
я плакаль :))) :))) :))) (раз 10 прочитал!!!)
Контактная информация:
Поставщик валерьянки для Кота
Сообщения: 2471
Зарегистрирован: Чт фев 05, 2009 20:00:32
Откуда: Ижевск

Сообщение vbfbk2020 »

Не знаю на сколько правда.... Найдено на просторах сети и в свои закрома.
Если жизнь повернулась к тебе ж...й, нажми и поправь http://button.dekel.ru/
Контактная информация:
Сверлит текстолит когтями
Сообщения: 1278
Зарегистрирован: Пн июн 18, 2007 21:51:20

Сообщение aleksandr-zh »

SergVi писал(а):...Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было...А когда налево…
читал, истерично посмеиваясь
Жена корчилась от смеха под стулом :)
Мучитель микросхем
Аватара пользователя
Сообщения: 410
Зарегистрирован: Сб ноя 22, 2008 17:24:38
Откуда: Москва

Сообщение RD3AUZ »

Психиатор говорит, что таких историй в СССР было много
Готовлюсь к последнему Экзамену
Контактная информация:
Поставщик валерьянки для Кота
Сообщения: 2471
Зарегистрирован: Чт фев 05, 2009 20:00:32
Откуда: Ижевск

Сообщение vbfbk2020 »

Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашулыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а такжехарактеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей емье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. Испрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

http://www.versii.com/material.php?pid=9337
Если жизнь повернулась к тебе ж...й, нажми и поправь http://button.dekel.ru/
Контактная информация:
Друг Кота
Сообщения: 6900
Зарегистрирован: Ср май 05, 2010 13:31:29

Сообщение А.Андрей »

...
Последний раз редактировалось А.Андрей Ср июн 06, 2012 12:47:57, всего редактировалось 1 раз.
Спасибо за внимание.
Друг Кота
Аватара пользователя
Сообщения: 26671
Зарегистрирован: Пт май 18, 2007 22:56:58

Сообщение Upgrader »

А.Андрей писал(а):и вы за него???
Да, конечно. Посмотрим от противного: а кто такой вы? :))) Он по крайне мере с чувством юмора, в отличии от вас.
Не променяю медь на ржавую несгорайку!
akl
Друг Кота
Сообщения: 4463
Зарегистрирован: Пт мар 07, 2008 06:54:43
Откуда: Ижевск

Сообщение akl »

Лет 7 тому перед новым годом звонит человек из Китая. Представляется господином Гао. Начинает на ломаном русском расспрашивать по измерениям параметров подшипников. Ну, это неинтересно. Далее
Г - Какава ваше дойность? (шум на линии)
Я - :oops: :shock: :kill:
Я - Чего, чего у меня какава???
Г - Какава ваше д о й н о с т ь? (хихикание на линии)
Я (про себя) - Ну, блин, китайская м..да. Знаю, что вы нас ненавидите, но не до такой же степени.
Г- Кем вы работаете? (хохот на линии. Наш разговор слушали женщины-радисты по параллельному телефону)
После того как отсмеялся до похрюкивания, подумал, что сам по-китайски ни бельмеса, а ведь он задавал конкретные вопросы и адекватно воспринимал ответы в весьма специфической области. Причем по-русски...
Потом мы встретились. В конце нашей встречи он задал вопрос: А что это был за смех и чем он был вызван? Я объяснил. Он хихикнул, а выражение его лица было такое хитрое-хитрое...
Ответить

Вернуться в «Травим анекдоты»