Разные анекдоты

[АлександрЛ]

Он выжил?

Да. к сожалению...


В больнице..
Миллионер при смерти, в коридоре родственники в тревожном ожидании...
Выходит врач, подходит к ним, и говорит: "Сожалею, но больному стало значительно лучше"...

[Maykill]

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню.
Рядом с домом сидят мужики и выпивают.
Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина.
Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания.
Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

инопланетянцы такие странные...в автобусе:
мужичёк прижадся к тётке и щекочет её...
-мушчина, вы что???
-я марсианец...
она( заинтересованно)
-ну и как там у вас на марсе?
- да всё хорошо
э...а как вы там размножаетесь-то?
- а вот так! (ЩЕКОЧЕТ)

[Zub@stik]

Космонавт возвращается после полета на Марс. Ему, естественно, задают
вопрос:
- Есть жизнь на Марсе?
- По вечерам, особенно в субботу – да, еще какая!
А в остальное время – как то скучно.
- А как марсиане?
- Они лишь немного отличаются от землян.
- И что же это за отличия?
- Ну, например, у марсианок – груди на спине.
- Хм… Это, наверное, очень странно смотрится?
- Зато как приятно с ними танцевать!

[ОРИОН]

инопланетянцы такие странные...

Да земляне не далеко от них ушли.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяне до сих пор не могут улететь.
Узбеки варят в ней плов.

[katalist]

Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»: — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк—таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

[Maykill]

инопланетянцы такие странные...

Да земляне не далеко от них ушли.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяне до сих пор не могут улететь.
Узбеки варят в ней плов.

дада

турист встречает Йети
" Йети: ты кто?
-я турист!!
-нет!!! это я ТУРИСТ
-а ты ЗАВТРАК ТУРЫСТА!"

И ешшо про Йети
" ты кто-
я корреспондент
хочу взять у тебя интервью!
-БЕРИ!!!
НЕБУДУ!!!
Я СКАЗАЛ -БЕРИ!!!
чмок-чмок-чмок....."

[ОРИОН]

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну так они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

[Муркиз]

[valik1979]

[ОРИОН]

Рецепт.
Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание.
Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

[Zub@stik]

Раневская
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8 ) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм - это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Спойлер

[Муркиз]

"А потом начну раскачиваться" - это еще Марк Твен говаривал, между прочим.

[moldik]

[ОРИОН]

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

[Nikson1]

и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

Он им сказал , давайте покажу, как я умею!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят на обочине автодороги пять обдолбленных наркоманов, ловят тачку и при этом обсуждают своё поведение в случае если кто то их решится подвезти, самый главный говорит:
тихо садимся в тачку, я говорю куда ехать, и молчим до конца поездки.
Бац останавливается тачка, значит нарики все сели и едут, таксист не выдерживает и спрашивает:
пацаны вы чего наркоманы?
нарики, -а ты как дагодался?
блин, только нарики садятся впятиром на переднее сиденье и молчат с умным видом!

[ssc]

Стоят на обочине автодороги пять обдолбленных наркоманов..

..идет торчок по парку, несет в руках жирафа..
..и вдруг жираф говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня в травку побегать...
- Не вопрос, беги..
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше....опять:
- Отпусти меня в травку пописать ?!
- Не вопрос..
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать..
Торчок отпускает жирафа в травку, гладит и говорит:
- бля, ну када ж меня отпустит-то...

[ОРИОН]

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.
Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... ... всё, в фуфайке будешь ходить, дура!!!

[Муркиз]

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

[katalist]

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

[6ф1]

Если хотите сэкономить в ресторане, начните с фразы:" ну, толстушка моя, выбирай".
-------------
Сто лет назад у всех были лошади, а у богатых - машины.
Сейчас у всех машины, а лошади только у очень богатых!