Разные анекдоты

[ОРИОН]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошёл в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:
"Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[katalist]

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: Дескать оп—па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, петарды, кто—то шарики веселые притащил. Жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем еле закопали...

[<kotenοk>]

С казуса тиснул, ибо понравилось:
На дне Днепра посередине
Полно скелетов редких птиц

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

выходит президент цыганский
и произносит ай нэ нэ
и в этой фразе оборонка
и социалка и бюджет

[ОРИОН]

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши секса".

[katalist]

Пап, добавь бабла на машину.
Сколько стоит?
600 тысяч
Сколько еще надо?
650

[nds]

До анекдота не хватает
.....
Тысяч

[ОРИОН]

– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

[katalist]

Бедные дети, как же они теперь смогут драться на переменах электронными книгами...

[ОРИОН]

Недавно гостил у дочери.
Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
“Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
=================
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чём ? ... В носках и с пеной для бритья?

[ОРИОН]

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берёт. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует.
Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[Муркиз]

[ОРИОН]

На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Терапевт тоже две разрешил.

[Zub@stik]

-Пап я лесбиянка! -Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни — Я тоже! -Бляяя кто же теперь мужика в дом то приведёт??? — Сын с другой комнаты — Я пап!!!

[ОРИОН]

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин.
Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает:
— Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

[бабай]

"Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору:
- А, ну, брысь отсюда, б***! что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот:
С места в бега сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом;
паренек, сидящий на трубе и пьющий пиво, свалился с нее и бежать;
девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла.
Кот продолжал медленно красться..."

[katalist]

Утренняя подстава была жестока.
Откопал в новом Blаckbеrrу мелодию для будильника "Шум моря". Радостный поставил, да еще погромче... Так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнул в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря — это первые 5 секунд, а потом (!) душераздирающий гудок парохода. А кошак бедный, от этого гудка уронил на себя утюг, но вовремя увернулся...

[Муркиз]

Не раскрыта тема - за чем кошак на утюге спалился ?

То ли хвост отглаживал, или тапочки сушил, или хозяина будить готовился ?

[katalist]

хвост отглаживал, или тапочки сушил,

Для тех кто нидапонил.
Кошак мирно спал под гладильной доской. От испуга пароходного гудка подлетел в верх,
задел утюг на краю гладильной доски и упав на пол, успел увернуться от падающего утюга.
И че тут не понятного

[ОРИОН]

Разговор с бухгалтером.
— Вы мне недодали 200 рублей!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

[ssc]

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто это "мы"?
- ну, Я и глисты...

......

..и боян...навеяло...

- Дорогая, налей чаю...
- А волшебное слово...?
- ...а ну-ка быстра, бля...