- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
[uquote="Nusik1975",url="/forum/viewtopic.php?p=3176545#p3176545"]- Гражданин, что вы такое читаете?![/uquote]
"старый" вариант был- "Орфографический словарь!"
Вася перед первой брачной ночью выкрасил уй зеленкой.
Невеста: "Ой, а почему Он у тебя зеленый???"
Вась хлобысть ее в табло :"а ты где сука другой видела?"
Идет грузин по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
-Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву. Три часа ору, ни один хуй не подходит.
Грузин, расстегивая штаны:
- Слюшай дорогой, не переживай ты так, может мой подойдет...
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
Министерство культуры, утро...
Министр входит в приёмную и видит что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: “Алло, это прачечная? ”
– Ну, и что вы ответили?
– А я… А я растерялась!
«В школе мне нравился один мальчик.
Он сидел на задней парте, а я на первой. И каждый урок мне грозил вывих шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк перемен и учительница объявила нам после уроков, что со нового учебного года все буду сидеть парами: мальчик-девочка. И вот 1-го сентября мне достался МОЙ мальчик!.. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать!
Я пришила новый красивый воротничок, были такие в те времена, нагладила белый фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову и даже навела порядок в портфеле, поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла, я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче и трава была зеленее, и птицы пели громче
Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Приветливо так приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся
Я подхожу, вся такая нарядная, счастливая и... ка-аааааак тресну его портфелем по башке со словами:
"А ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась вся!"
И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули второгодника Витю, который задолбывал всех классическим "дай списать" до икоты.
А я всё так же, на каждом уроке продолжала вертеть головой на заднюю парту, вздыхая.
А вы говорите - женская логика. Нету никакой логики! Мы, бабы, е..тые создания. Все. С детства. А бантики на уже е..тые бошки надеваем.»
Реальноя история о том, как один чудо-мастер у бабки телевизор типа ламповой семисотки ремонтировал. Пришел, смотрит - сетевой предохранитель сгорел, ну делает "жучёк", ставит"волосок" от гибкого провода, включает телевизор в розетку, предохранитель сгорел, так как мастер был большого ума, то и методика ремонта соответствующая: ставит два "волоска", опять вилку в розетку - сгорели, ставит три, опять горят, ставит четыри, включил, жучёк не горит, сгорели в прихожей пробки, где счётчик висит, лезет, ставит хороший несгораемый жучёк на пробки из куска провода, включает телевизор, да шоб тебя, опять сгорел предохранитель в телевизоре, ну что делать, ставит такой-же несгораемый "жучёк" в телевизор, включает, жучки не горят, начинают дымить проводки в телевизоре, и тут со вспышкой отгорает входной провод от счётчика внутри под крышкой. Мастер говорит:
- так бабка, с тебя 100 рублей за ремонт телевизора, а дальше вызывай электрика, пусть проводку по нормальному делает, а то сама видишь, не выдержила...
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда н как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Родители отобрали у сына водяной пистолет, чтобы не брызгал в машине. Он в плачь. Останавливает гаишник.
-А почему ребёнок плачет?
Тот сквозь слёзы:
- ....пистолет....
Десять минут родители лежали на асфальте пока шёл обыск авто.
< виртуальная "кнопочка" >--( WWW ) <- Убедительная просьба интересующимся старыми компьютерами типа РК86 - не пишите в теме в барахолке, пишите Ваши вопросы в ( лс ) пожалуйста
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
