Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
"Tрудно понять женщин"
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Йеллоустонский вулкан заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвётся от гнева, и сделает все попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка Chanel-ю.
С криками "Бл@! Штука баксов!!!" она забила маньяка насмерть.
---------------------------------
---------------------------------
Как зарядить телефон.
Нам понадобится:
1. луковица;
2. отвертка;
3. энергетический напиток;
4. кабель от зарядного устройства
Что нужно делать:
При помощи отвёртки проделываем два отверстия, располагающиеся напротив друг друга.
Далее берём миску или любую глубокую ёмкость и кладём туда нашу луковицу. Потом заполняем чашу энергетиком так, чтобы он покрывал проделанные нами отверстия в луке.
Идём заниматься своими делами примерно на полчаса. К моменту, когда Вы вернётесь, луковица уже должна полностью впитать энергетический напиток.
Излишки влаги промокаем сухой бумажной салфеткой.
Берём кабель от зарядного устройства. Лучше, если это будет ненужный вам кабель или же запасной, потому что дальнейшее его использование обычным способом может уже не состояться, если в результате этого опыта его повредят жидкость или забившиеся волокна лука.
Вставляем кабель в луковицу, а другим его концом – в слот вашего мобильного телефона. Вуаля! Наша импровизированная зарядка готова!
Энергии от такого лукового зарядного устройства может хватить примерно на 10-15 минут. Главное, не забудьте потом как следует прочистить кабель, иначе не исключено такое неприятное явление, как короткое замыкание.
В аптеке:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!
°°°°°°°°°°°°°°°°
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
°°°°°°°°°°°°°°°°
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
°°°°°°°°°°°°°°°°
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
Ербол из аула Жаныс дошёл до вопроса стоимостью 500 000 евро!
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Ербол, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Секе.
Ербол дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Ербол Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, брат, я уверен!
Ербол повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Ербол поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Ербол пригласил Секе отметить с ним выигрыш.
— Секе, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбо@б!
Прибегает мужик к врачу:
- Доктор, срочно сделайте мне кастрацию!!!
- Вы, что дурак, зачем вам?
- Доктор, потом объясню...
После операции доктор спрашивает
- Так зачем вам это нужно?
- Доктор, понимаете, моя невеста еврейка и это обязательное условие для вступления в брак...
- Дак вам наверно нужно было сделать обрезание?
- А, я, как сказал?????
Доктор в травмотологии выясняет у пациента обсоятельства:
- Что произошло?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну..., это еще не повод прыгать из окна.
- Вы не поняли, она не ушла! ! ! а БРОСИЛА!
