Сисадмины, радиолюбители и прочие ужасы :)
-
Max
- Админ
- Сообщения: 10815
- Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 15:23:25
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги
Мысли Пачкают Мозги
-
Overlord
- Открыл глаза
- Сообщения: 54
- Зарегистрирован: Пт ноя 03, 2006 22:48:55
- Откуда: [вырезано цензурой]
- Контактная информация:
Убойный рассказ. Ржал как укуренный
Взял от сюда
http://forum.cxem.net/index.php?showtopic=9839&st=50
Хакер против директора столовой.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
Взял от сюда
http://forum.cxem.net/index.php?showtopic=9839&st=50
Хакер против директора столовой.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить
-
Little Киця
- Родился
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Пн дек 11, 2006 00:14:12
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Тема лекции: e-business
Нынче во всём мире очень популярен электронный бизнес. Мы расскажем вам, каким он бывает.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же, российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2, но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и распространённых видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
Напоминаем еще раз, что речь выше шла исключительно о видах бизнеса.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. 
-
Старый ржавый электронщик
- Говорящий с текстолитом
- Сообщения: 1507
- Зарегистрирован: Чт дек 15, 2005 17:34:48
- Откуда: Петрозаводск
- Контактная информация:
по аське спамят:
Привет меня зовут Вика мне 18 лет
хотите посмотреть мой скромненький сайтик?=)
заходите на http://www.xakbios.net/
во как надо знакомиться
Привет меня зовут Вика мне 18 лет
хотите посмотреть мой скромненький сайтик?=)
заходите на http://www.xakbios.net/
во как надо знакомиться
путь наименьшего сопротивления проходит по пути наитолстого провода (с) Сергей Соболь
-
Little Киця
- Родился
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Пн дек 11, 2006 00:14:12
- Откуда: Украина
- Контактная информация:
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
-
Мышонок
- Друг Кота
- Сообщения: 3792
- Зарегистрирован: Чт сен 14, 2006 11:42:09
- Откуда: Обитаю на чердаке
- Контактная информация:
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
Продолжение смотри: http://www.radiokot.ru/forum/viewtopic.php?t=2984
Продолжение смотри: http://www.radiokot.ru/forum/viewtopic.php?t=2984
Память очень интересная штука: бывает так, что запомнишь одно, а вспомнишь другое...
-
Внeштатный сотрудник
- Нашел транзистор. Понюхал.
- Сообщения: 150
- Зарегистрирован: Чт янв 25, 2007 17:12:54
- Откуда: Из прошлого
идем сюда http://support.microsoft.com/kb/315409/ru (это одна из статей по решению проблем с виндой) и читаем такой пункт
---------
Проверка правильности конфигурации комплементарного металло-оксидного полупроводника (CMOS) и базовой системы ввода-вывода (BIOS)
---------
Делаем бальшие круглые глаза и читаем дальше
---------
Проверка правильности конфигурации CMOS/BIOS
Внимание! Данная процедура предполагает изменение параметров CMOS и BIOS. Настройка неправильной конфигурации BIOS может вызвать серьезные неполадки. Ответственность за изменение параметров CMOS несет пользователь.
Установка неверных параметров CMOS и BIOS может привести к возникновению проблем при запуске и завершении работы компьютера. Для получения сведений о правильных параметрах CMOS и BIOS, а также о проверке и изменении этих параметров см. документацию к компьютеру или обратитесь к производителю. За последним обновлением для BIOS обратитесь к производителю компьютера.
----------
Понимаете? Оказывается, не только БИОС настроить можно, а еще и КМОП-структуру
---------
Проверка правильности конфигурации комплементарного металло-оксидного полупроводника (CMOS) и базовой системы ввода-вывода (BIOS)
---------
Делаем бальшие круглые глаза и читаем дальше
---------
Проверка правильности конфигурации CMOS/BIOS
Внимание! Данная процедура предполагает изменение параметров CMOS и BIOS. Настройка неправильной конфигурации BIOS может вызвать серьезные неполадки. Ответственность за изменение параметров CMOS несет пользователь.
Установка неверных параметров CMOS и BIOS может привести к возникновению проблем при запуске и завершении работы компьютера. Для получения сведений о правильных параметрах CMOS и BIOS, а также о проверке и изменении этих параметров см. документацию к компьютеру или обратитесь к производителю. За последним обновлением для BIOS обратитесь к производителю компьютера.
----------
Понимаете? Оказывается, не только БИОС настроить можно, а еще и КМОП-структуру
-
KT315B
- Сверлит текстолит когтями
- Сообщения: 1269
- Зарегистрирован: Пт июл 21, 2006 15:05:19
- Откуда: плод воображения
- Контактная информация:
Не анекдот - но достаточно забаыная байка =)))
Найдено в инете - копирайт не мой. Итак:
"Регулятор громкости"
Было это в те времена, когда я еще ходил по знакомым и ремонтировал наши 3УСЦТ. Вот жалуются, как то раз, на то ,что телек орет уже целый месяц на максимальной громкости и уменьшить ее никак нельзя. Ну с неисправностью то понятно, но как же его все это время смотрели, а точнее слушали? Это же, мягко говоря, некомфортно, даже для соседей через стенку. Захожу, и вижу такую картину: стоит телевизор, а рядом большая подушка на стуле, затыкающая динамик - регулятор громкости! И зачем им телемастера вызывать?
Сергей Стоякин. Запорожье
"Регулятор громкости"
Было это в те времена, когда я еще ходил по знакомым и ремонтировал наши 3УСЦТ. Вот жалуются, как то раз, на то ,что телек орет уже целый месяц на максимальной громкости и уменьшить ее никак нельзя. Ну с неисправностью то понятно, но как же его все это время смотрели, а точнее слушали? Это же, мягко говоря, некомфортно, даже для соседей через стенку. Захожу, и вижу такую картину: стоит телевизор, а рядом большая подушка на стуле, затыкающая динамик - регулятор громкости! И зачем им телемастера вызывать?
Сергей Стоякин. Запорожье
R2AIV 73!
