Да-а, однако..."У нас в палате, кто первый оденет халат - тот и главВРАЧ..."
Добавлено after 1 hour 1 minute 3 seconds:
Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку водочки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы то же доктор?
Добавлено after 1 minute 44 seconds:
[uquote="MiSol62",url="/forum/viewtopic.php?p=3922614#p3922614"][uquote="Piter736",url="/forum/viewtopic.php?p=3922561#p3922561"]А где анекдоты? [/uquote]
Мы уже давно живём как в анекдотах....
Приходит Петька к Василь Иванычу, а тот шашлыки наяривает. Подсаживаеться Петька и то же начинает рубать...потом говорит:
-Чтот мне последнее время Чингачгук стал не нравиться...
-Не нравиться не ешь...[/uquote]
В оригинале было наоборот - приходит Петька к Чингачгуку...
[uquote="Муркиз",url="/forum/viewtopic.php?p=3929609#p3929609"]А он не стал - ..[/uquote]
....потому что НЕ ВСТАЛ на бабу(на женщину не стоит - у грузин это непонимайка - для них на любую бабу у них СТОИТ) - а эти все (болеруны) гомосеки...
Лыжник в полной экипировке хреначит с невипенной горы.
Падает.
Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, шарф в жопе, иппало в крови..
Отряхивается, смотрит вверх и говорит:
— Блять всё равно лучше, чем на работе!
Скачут на лошадях Петька с Василь Иванычем
Рядышком..
Петька говорит:
- Васыль Иваныч, шибко мне чудливый сон приснилсо..
- Ну расскажи, Петро..
- Дык эта..удираю я значт, от беляков на коне. А они по мне стрыляют. А я дырки на ходу пряма своей рубахой затыкаю..
- Ну и шо?
- Да нишо..тока поутру вся простыня в жопе оказалась..
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
***
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
***
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.
***
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
***
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
***
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
***
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
***
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
***
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
***
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
***
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
***
Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски сходил.
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартиру в Москве!
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста? - Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
И всё же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно. Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками. Чуть не умер...
Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
[uquote="Муркиз",url="/forum/viewtopic.php?p=3931735#p3931735"]***В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
.[/uquote]
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
«Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски» В. Жириновский
[/uquote]
[/uquote]
Но было то лет 50 тому как.
а я думал палка
