да потому что я под провод где эта щыйба круглая пытался засунуть лампочку и придовит задание крышкой но тепер разобраться куда она ставилось .
сегодня я его сабрал ,и как его протестит ? должно ли быть так когда я включаю утюг тэн нагриваться и быстро при этом лампочка минут через 2 тухнит а утюг горячий тоесть как мне его проверить что он рабочий ?
smart12 писал(а):должно ли быть так когда я включаю утюг тэн нагриваться и быстро при этом лампочка минут через 2 тухнит а утюг горячий тоесть как мне его проверить что он рабочий ?
Вводная - в начале темы smart12 писал, что с его утюгом (простите, утЕгом) всё в порядке. Это предполагает, что у него есть исправный утюг. И он не смог даже сравнить между собой работу двух идентичных аппаратов. Теперь вопрос - даже если он сможет что-то погладить, сможет ли он определить адекватность температуры нагрева утюга выставленному термостатом значению? Нет. Значит этот универсальный способ не подходит. Ну то есть подходит не только лишь всем, smart12 такое не осилит.mickbell писал(а):Что-нибудь им погладить.
Разговор на рынке:smart12 писал(а): пока нет жалоб
Гугля на запрос о "точках" выдал вот это:mickbell писал(а):Конечно, если есть под лапой, чем измерить температуру, то можно и сразу. Если есть.
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.
Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.
Мафиози прикладывают свой утюг к другим.
Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.
Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.
Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.
Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.
Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.
Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.
И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"
Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?
Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?
Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!
Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!
Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!
Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В жопу!
Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!
