Ну и как ты на устном экзамене по шпаргалка докладывать будешь ?
Да и ещё лёжа на диване ?
Хотя... Уснул же я на экзамене в по русскому в 8 классе... Чудом меня не заперли тогда в классе. Окно было открыто, наша классная пошла его закрывать, а там - сюрприз ! А на скамейке парты устроился и дрыхну себе без задних ног... На солнышке сморило.
Но! Каждая палка минимум о двух концах ! Она после соответствующих ситуации выражений листок с подготовкой лишь прочитала и выгнала меня из класса... Так зачла...
А сейчас лишь стулья... Не поспишь, однако теперь... Свободу котам !!! Даёшь спальные места !
И это не анекдот, это быль...
Добавлено after 12 minutes 40 seconds:
Правительство Ирака на время экзамена у старшеклассников отключит интернет по всей стране
А где ГЛАВНЫЙ КОТ? Не пора ли по бану всем выписать?!?!?! Для подобных перепалок есть базарные разговорчики, там и трепитесь... А тут анекдоты на ночь народ рассказывает...
Говоpят: не повезет, если чеpный кот pубильник повеpнет!
ну вот тебе и первому бан, за незнание темы. Прочти ее внимательно, а потом снова расскажи, что тут рассказывают. У нас не ЕГЭ, можно много вариантов сразу
работаю я в райузле связи, на должности инженера, а у меня образования то - всегото ТРТИ, специальность КРЭА. начальник говорит - не положено стало не по специальности работать, отправляем тебя на заочное обучение в МТУСИ. на "инженер телекоммуникационных систем и сетей". ну поф, контора платит. два года - пару раз на месяц езжу на сессию, пишу контрольные и прочее. после первого - очного - это как в отпуск съездить, и не за свои деньги.
тут как-то зимнюю сессию переносят на конец марта - начало апреля. приезжаю, сдаем с группой первые экзамены, и тут ... неожиданно.. экзамен по ТОЭ совпадает с ... продолжением моего дня рождения.
заочники - люди при деньгах. группа - сутки жрала. утром я прихожу на экзамен в состоянии - " а что за предмет мы сдаем", и неопохмеленный. беру билет, и понимаю -, что я не понимаю, где я и зачем. группа тоже больная - подсказать никто не может.
ну ладно, иду сдаваться, плету чтото про поля и прочее. препод нервно крутит в руках зачетку,вздохнув, открывает ее, поставить НЕУД. но, глянув туда - понимает, что крупно попал. // не-не, не думайте , денег там не было, как и пузыря.
там были одни пятерки. (да, я МТУСИ потом закончил с красным.... и носом тоже). попадалово то в чем: в зачетке одни пятерки, и он потенциального краснодипломщика срежет - так декан с него шкуру снимет, посыпая солью. а с другой стороны - я ни бэ, ни буЭЭЭЭЭ. и как перед окружающими быть то? ... и начинает он мне задавать вопросы типа: - на улице светло, не правда, ли? я: - да. - аааа, так вы растерялись просто? - а то ж. .... и т.д.
поставил пятерку. потом (после обеда) пришлось через нашего куратора извинятся перед ним литром Стрижамента. ЗЫ. стыдно не было. мы технари. мы знали об той аппаратуре, которой нас учили на порядок более преподов. ибо мы на ней работали. а вот по всяким философиям , и словоблудия - да , слабоваты.
а вот по всяким философиям , и словоблудия - да , слабоваты.
Да, этой хернёй забирали и у нас значительную часть учебного времени. Перечислить - так почти столько же тем, как и по специальности. Спойлер"Ну что, сынок, помогли тебе твои ляхи? (Тарас Бульба) песни об преимуществах социалистического строя?" А "пару", по-моему, в зачётку не ставили, только в ведомость.
Чтобы отойти от темы ЕГЭ Вспомнил студенченскую юность. Первый курс. Черчение, тема - сопряжение кривых. Получаю задание на форматке: сечение бетонной трубы - неравномерно сплюснутый овал, там этих сопряжений - море. Встречаю приятеля с параллельной группы. -Ну что тебе? -Мне - труба. -А мне - крышка. Послушал бы кто со стороны, подумал бы: да, не повезло ребятам... А у приятеля в задании - литая крышка на 4 болта. Бывают же совпадения
На укладку парашютов прислали новенкую укладчицу, зелёную ещё выпускницу школы.
Через 15 минут она в слезах прибегает в дирекцию и жалуется - меня там изнасиловать пытались ! Я работать пришла - а они мне велят - подними юбочку и спусти штанишки !
Начальник за телефон : - ну сколько можно напоминать - новичков сначала предупреждать надо, что юбочка и штанишки - это жаргонные названия элементов парашютной системы !!!
Тот же знакомый (см. в теме Вт июн 22, 2021 21:17:16) рассказывал как-то про своё житие: Шёл как-то утром на работу невыспавшийся. Навстречу идёт друг закадычный. Спрашивает: Ты чо такой не поймёшь какой? Да вот понимаешь, не выспался, спать лёг около двух. Друг посмотрел на меня сочуственно-оценивающе и сказал: не бережёшь ты себя, надо было около одной спать ложиться! После такого пожелания настроение заметно улучшилось и я бодро зашагал на работу.
Теоретически знаю, что для проверки работоспособности динамиков применяют "звуковой генератор". Я думал, что это электрическая схема, собранная на столе. А потом получил информацию, что это приложение в компьютере.
На счёт совпадений и были...Есть у меня коллега, давно занимается ремонтами в небольшом городке, работал в единственной конторе в городе, на тот момент, с коллективом, в нулевых было дело.
Приносят на ремонт фотоаппарат Praktica, дорогущий на тот момент экземпляр, его забирает на ремонт "коллега по цеху", штуковина интересная, за фотики тогда в конторе никто не брался, а коллектив то не большой, человек 5 и смотрят, что он будет делать дальше. Работы особо нет, кто чем занимается и слушают каждое шевеление и тут раздаётся треск и выкрик с непереводимым русским диалектом Пошёл лёгкий дымок, в воздухе повисла тишина и из-за соседнего стола доносится: - Да Паша...Практики тебе не хватает...Пауза и дикий смех ))) Спустя минуту: - Да, ху@$#й проц, 300 вольт не держит Все падают со смеху )
По итогу мастер купил новый фотоаппарат и выдал клиенту )
И. Роднина (та самая фигуриска бывшая...) Я как коренная москвичка могу сказать, что для меня столица заканчивается третьим кольцом, а все, что дальше, — не знаю. Зачем ехать и жить где-то в Бирюлево? Только если тебя будет радовать московская прописка, а потом и московская пенсия.
Панятна, быдло?
Вспоминая Жванецкого: "Да, мы офигели... И шооо с таво?"
На кувшине сидят две лягушки: одна — красная, другая — желтая.
Красная говорит желтой:
— Смотри, вон, видишь на берегу стоит стог сена. Вот так и люди! Живут, живут, а потом умирают…
«Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!»
- Позвольте-с вас спросить, почему от вас так отвратительно пахнет? - Ну, что ж, пахнет... известно. По специальности. Вчера котов душили, душили. (с)
