Если к жопе присобачить сопроцессор фирмы Cray -
можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей!!
---------
Ты такой умный... Череп не жмет?
---------
привет, я вирус, сейчас я войду в твои мозги...
Ухожу, не могу найти мозгов...
таг... Сэр Мурр модератор, за оскорбление модератора/админа/юзверя наказывают. давайте если и хотим изо всех сил поорать друг на друга, то делать это в личке.
и вообще Сэр Мурр шутит...
это же форум, всё могут видеть другие незарегистрированные пользователи... некрасиво...
ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛУЧШЕ ОТНОСИТЬСЯ ДРУГ К ДРУГУ. И К ФОРУМУ ТОЖЕ.
---------------------------------------------
а чо это вы тут делаете?
Модерирую, батенька, и пытаюсь шутить... Похоже, мой юмор слишком толстый. Придется посадить его на голодную диету.. А теперь- всерьёз. Если Вы оскорблены поим сообщением, я его уберу.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.
Жил-был препод с фамилией Козел. Ну и любил он над студентами поиздеваться: поставит графин с водой, одна сторона на солнышке нагреется, он его повернёт на 180° и вызывает очередного студента:
- Так, объясните-ка, как графин с противоположной стороны от Солнца нагревается?
Много он так студентов замучил, пока какой-то провинциал не пришёл к нему экзамен сдавать. Вышеописанная процедура повоторилась, студент и отвечает:
- Да какой-то козёл его другой стороной перевернул!
Как говорится, без комментариев!
Питаюсь копытными. Как исчезающий вид занесён в Красную книгу МСОП. Почему до сих пор не занесены в Красную книгу инженеры и учёные РФ?
Разговор админа и блондинки по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня ? обе левые?
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по
третьему - косинус φ.
- Это как же?
- Косинусом вперед!
-------------------------------------------------------
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Питаюсь копытными. Как исчезающий вид занесён в Красную книгу МСОП. Почему до сих пор не занесены в Красную книгу инженеры и учёные РФ?
ИРБИС писал(а):
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Как-то в кроссворде вопрос был: Прибор для измерения напряжения тока?
Студентка сдаёт экзамен по электротехнике, вопрос: Что такое шаговое напряжение?
Она отвечает: Шаговое напряжение возникает между, ног когда берешся за голый конец.
Было в универе на экзамене по ТЭЦ.
Преподаватель - калоритная дама лет 45 и студент- полнейший бездарь, но с хорошо подвешенным языком.
Далее привожу их разговор:
Преподаватель (П): Ну что же вы ничего не написали по вопросу из билета? Вопрос то элементарный: Виды транзисторов. (Нужно было сказать, что есть полевые и биполярные транзисторы, и вкратце описать различия и сходства)
Студент(С):Дак давайте я расскажу.
П: Хорошо, давайте, я вас слушаю...
С: Итаааак,... Транзисторы бывают двух видов....
П: Хорошо... Продолжайте...
С: Транзисторы бывают БОЛЬШИЕ и МАЛЕНЬКИЕ! (Произнесено с гордой интонацией)
П: (Офигевая от сказанного просто кивает) ...
С: (понимая что находится на верном пути) Большие транзисторы устанавливают на улице, а маленькие
П: (Перебивая студента, с ноткой офигения и небольшим сомнением) Неужели дома?
С: (Чётко и с выставленным голосом) ТОЧНО! .... ДОМА! ....
Что было с преподшой - описывать я думаю не стоит. А чел сдал экзамен попытки наверно с третьей.
Уважаемые модераторы, сделайте пожалуйста раздел дискотечных примочек и цветомузыки. Уже много тем пылятся в бездне ветки "Умные мысли"
У нас один товарищ курсовик сдавал на 4м курсе радиотехнического факультета:
Препод: Вопрос на отлично, нарисуй синус.
Студент: мм...эээ... я не знаю...
Препод: ну тогда только хорошо могу поставить.
Студентки сдают лабораторную работу(чет намешать надо)и вот время подходит к концу. Преподавательница спрашивает:
-Иванова,какого цвета жидкость получилась?
-зеленого...
-Молодец,пять,садись.Петрова,а у тебя?
-коричневого..
-Не совсем правильно,четыре,садись.Сидорова,что у тебя вышло???
-бурлящая жидкость черного цвета!
-ДВА! Аудитория!ЛОЖИСЬ!!!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пи@@ец... Е@анутая рыба...
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья!
