прикольные истории из жизни.

Nusik1975

Едем с женой в автолайне. Ну тот, который на базе Газели. Сидим спиной к водителю. Народу много. Напротив нас сидят два пацана, жители солнечного юга. У одного из них телефон, и он пытается что-то там сделать, у него не получается. Второй на их языке ему говорит что-то, и пытается отобрать телефон. Первый не отдает. Проходит секунд 20. Весь лайн наблюдает за ними. И тут второй выхватывает у первого телефон с криком "Дай сюда телефон, ЧУРЬКА ТИ ДОЛЬБАНИЙ ! Такого дружного смеха я никогда в жизни не слышал! Водитель заржал так, что чуть в кусты не улетели, автолайн нехило завилял по дороге.

Реклама

radteh

Вспомнил случай:
По малолетству нашёл в гараже переноску, (на одном конце простая штепсельная вилка, на другом рукоятка с патроном для небольшой лампы, как в подфарнике) и я ничего лучше не придумал как вставить в неё лампочку на 12В и включить в розетку 220В. Хлопок, вспышка, выбитые автоматы и чёрная лампочка. Ну откуда мне было знать что у русских автомобилей есть розетка с тем-же расстоянием между отверстиями что и в обычной розетке.

Реклама

Zinovaleks95

А у меня такой анекдот, может и не анекдот, этой весной было у меня ГИА по математике, сдал на 100 балов

хотя чертветные оценки ели до четвёртки натягивал.

radteh

Ничего удивительного, у учителей часто предвзятое отношение к ученикам. Мне однажды двойку в четверти вкатили, а всё из-за того что я высказал преподавателю всё что о ней думаю после того как она меня оскорбила.

Реклама

Zinovaleks95

Я из за нового учителя

истории перестал учить предмет тупо сижу на уроке играю на телефоне или пакастю

Реклама

gdoom

У меня была такая история - многие уже видели выключатели на датчике движения, - ну короче попросили меня в одном магазине сделать такой....продавцы постоянно забывают выключать свет.... ну ладно, купил я эту штуку и начал провода проводить. Провёл в два склада, эту штуку подцепил под потолок в первом складе. Решил проверить, как работает, включаю предохранитель - безопасность всё же

- прохожу мимо неё, бах работает - загорается лампа в первом зале, а во втором нет, ну думаю нужно провода подёргать - кажись что плохо где то скрутил

- залез на стремянку, дёргаю - минута проходит, свет отрубается(сработала задержка) ну я ладно - полез разматывать изоляцию, и опять сработал закон подлости - в тот момент когда я отматывал провод и держал его оголённый - заходит продавщица, и меня как ёб***

- я отрубился секунд на 5, пока был в полёте ....

Реклама

Иван Николаевич

Была у меня одна история, просто и смех и грех.

Было мне наверное лет 5-7 отсилы, точно не помню. 31 декабря ни чего не предвещает беды, всё красиво, мама на кухне готовит праздничный ужин и я просто пришол посмотреть. Я очень люблю марковку и кокрас когда я пришол, мама занималась разделкой этого продукта, ну я попрсил её дать мне кусочек, она ответила что бы я подождал, она мне новую почистит. Ну тут мне стало в лом ждать и я пошол к нашей красиво украшеной ёлке))) и увидел там марковку, вот только проблема в том что она стекляная и я не долго думая, снял желаемый офощь и грызанул, вот тогда было что то, от моего ора прибежали мама и папа.( это то что я помню). Но тут не давно я напомнил маме про эту ситацию, и тут она взрывется истерическим смехом)) Оказываеться когда они прибежали они еще не догодались что произошло, а я откусаную марковку положил на кресло и папа не заметив что там сей очеравательный предмет и со всего маху садиться на него интимным местом, да да имено интимным а не попой (как он умудрился я не в курсе) Ну вообщем встретили мы новы год папа с бинтами на гениталиях, а я с распухшим языком))))

Иван Николаевич

У нас с моей девушкойесть привычка, ходить голым по квартире, и вот однажды наш кот сидел в кресле моей благоверной, а я просто щёлка на фотоопорат её голую натуру)) и тут она решаеться сесть на своё кресло и я только хотел запечатлеть этот момент, как визги оры и мяуканье в пееремешку, в итоге бедная попа моей любимой

)))

radteh

У нас в одном подъезде, при ремонте, электрики поставили акустические реле с автовыключением вместо датчиков движения. Теперь жильцы подымаясь ночью хлопают в ладоши.

ageeff

radteh писал(а):У нас в одном подъезде, при ремонте, электрики поставили акустические реле с автовыключением вместо датчиков движения. Теперь жильцы подымаясь ночью хлопают в ладоши.

Оригиналы.

Zinovaleks95

Вот купил печенье...

vbfbk2020

Не моё, но понравилось.

Притащил старого друга в свою админско-свитерато-бородатую компанию. С компом он на «б#я, что это». Всю жизнь по другому профилю: тайга, охота, пасека… Сейчас богатым дядькам крутые трофеи обеспечивает. Внимательный — аж дрожь берёт: через двадцать минут в незнакомой квартире уже знает, где потерянный пульт или телефон.

Так вот, сидит он, скучает, слушает наши рассказы про серваки да RPG. Решил расшевелить, спрашиваю: «Ты-то чем занимаешься?» И тут его понесло:

— Короче, пацаны, тут на такой шутер подсел! «Охота на медведя». Сюжет мутный, но графа… Основной квест: «Завалить косолапого». Сначала делаешь свиток «Охотничий билет», потом покупаешь вепон «Ружжо», потом свиток «Лицензия на медведя». Потом в локацию «Тайга» двигаешь. Тут начинается 4D: вкус, цвет, запах, отдача в плечо. Фигово только, сохраняться нельзя, но есть у меня знакомый батюшка — обещал к Админу обратиться, может, баг и пофиксят.

Выслушали мы всё это, закурили и задумались: может, не такой он и непонятный, админский язык? Выпили пенного за взаимопонимание профессий.

Иван Николаевич

vbfbk2020 писал(а):Не моё, но понравилось.

Притащил старого друга в свою админско-свитерато-бородатую компанию. С компом он на «б#я, что это». Всю жизнь по другому профилю: тайга, охота, пасека… Сейчас богатым дядькам крутые трофеи обеспечивает. Внимательный — аж дрожь берёт: через двадцать минут в незнакомой квартире уже знает, где потерянный пульт или телефон.

Так вот, сидит он, скучает, слушает наши рассказы про серваки да RPG. Решил расшевелить, спрашиваю: «Ты-то чем занимаешься?» И тут его понесло:

— Короче, пацаны, тут на такой шутер подсел! «Охота на медведя». Сюжет мутный, но графа… Основной квест: «Завалить косолапого». Сначала делаешь свиток «Охотничий билет», потом покупаешь вепон «Ружжо», потом свиток «Лицензия на медведя». Потом в локацию «Тайга» двигаешь. Тут начинается 4D: вкус, цвет, запах, отдача в плечо. Фигово только, сохраняться нельзя, но есть у меня знакомый батюшка — обещал к Админу обратиться, может, баг и пофиксят.

Выслушали мы всё это, закурили и задумались: может, не такой он и непонятный, админский язык? Выпили пенного за взаимопонимание профессий.

Ни че такой тип))) быстро зашарил, у меня друг из деревни захотел поиграть, дак я ему месяц обьяснял почему моб мобом называеться и что такое НПС!!!

Zinovaleks95

vbfbk2020 писал(а):Не моё, но понравилось.

Притащил старого друга в свою админско-свитерато-бородатую компанию. С компом он на «б#я, что это». Всю жизнь по другому профилю: тайга, охота, пасека… Сейчас богатым дядькам крутые трофеи обеспечивает. Внимательный — аж дрожь берёт: через двадцать минут в незнакомой квартире уже знает, где потерянный пульт или телефон.

Так вот, сидит он, скучает, слушает наши рассказы про серваки да RPG. Решил расшевелить, спрашиваю: «Ты-то чем занимаешься?» И тут его понесло:

— Короче, пацаны, тут на такой шутер подсел! «Охота на медведя». Сюжет мутный, но графа… Основной квест: «Завалить косолапого». Сначала делаешь свиток «Охотничий билет», потом покупаешь вепон «Ружжо», потом свиток «Лицензия на медведя». Потом в локацию «Тайга» двигаешь. Тут начинается 4D: вкус, цвет, запах, отдача в плечо. Фигово только, сохраняться нельзя, но есть у меня знакомый батюшка — обещал к Админу обратиться, может, баг и пофиксят.

Выслушали мы всё это, закурили и задумались: может, не такой он и непонятный, админский язык? Выпили пенного за взаимопонимание профессий.

Продвинутый

Serg-G

Повелись однако...

vbfbk2020

Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое
симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и
решил изучить вопрос глубже.
Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда
врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой
стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем.
Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист
следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник
машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.

Mikhasolodovnik

В детстве отец сделал мне стенд, батарейка, на стенде розетка и выключатель, выключатель включает лампочку на стенде, в розетку вставляется вилка с припаянной лампочкой 2,5 вольт, тут что то села батарейка и я недолго думая иду и включаю вилку в сеть

помню плохо совсем маленький был, запомнилась вилка в руке, током не ударило, и черная лампочка на ней

Zinovaleks95

Только что 500 руб нашёл, а летом в школе 3 кРуб( с другом, пришлось делиться)

Mikhasolodovnik

Вы прямо как фэнтон из утинных историй живете удачей

fiatlux37

В детстве была у меня Денди. К ней был блок питания. Такой - 9В, 100мА. Он всегда отходил от розетки (потому-что не было выпуклости для углубления в стене, все наверно помнят). Играл я в эту игруху с братом своим всегда. И он всегда проверял работает ли блок питания так: просто языком "пробовал" разъём блока питания. Если кололось - то блок включен. Ну и я так-же всегда поступал.

Тут, в самом начале радиолюбительства, как-то паяли мы в универе не помню что. Юзали блок питания от компа (который 12В, 12А) и что-то он тоже начал барахлить. Я такой, типа, говорю всем: "ноу проблем, ща проверю", и тяну контакты от блока (молекс был срезан) к языку. Такого лица у препода я не видел ещё ))) Он со всей дури ударил по блоку, выбил из рук )) Благо, успел. С тех пор меня ещё долго не допускали до голых контактов )))