Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.

[ST_A]

… на пресс-конференции журналисты осаждают вопросами выжившего туриста после кораблекрушения…
- Сколько человек все-таки уцелело после кораблекрушения?
- Всего лишь трое, да и то течение занесло нас на необитаемый остров…
- А дальше ?! Ведь Вас одного спасатели забрали с острова…
- После этого на остров прибыли каннибалы и связали нас для съедения.
- Было жутко???
- Не то слово, перед тем как нас съесть сначала издевались над нами.
- И в чем заключалось издевательство???
- Выполнить три условия: написать письмо домой, завязать шнурки на ботинках и совершить половой акт с женщиной и все это надо выполнить за 15 минут.
- Ну и как справились с поставленными условиями ваши товарищи по несчастью???
- Один успел написать, второй удовлетворил женщину, а я им предложил выполнить встречный план, однако они не поняли моего предложения и мне пришлось выполнять их условия…
- И как Вы справились???
- Женщину наклонил таким образом, чтобы я мог писать на ее спине, ее же заставил завязывать шнурки и последнее условие я выполнил без проблем, по полной программе...
- Все понятно, а что Вы подразумевали в предложении «Встречный план»???
- Если бы к моей заднице прикрепили пилу, то я бы смог и дерево спилить …

[Igorrr]

- Вовочка, ты зачем в дядю Васю бросил кирпич?
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо

[Igorrr]

Вовочка приходит домой. Мама тут же на него набрасывается:
- Твой учитель опять на тебя жалуется! Ты себя ведешь просто ужасно!!!
- А откуда он это узнал??? Я в школе уже две недели не был.

[PUSHOK22]

Муж приходит домой. Жена стоит моет пол. Он ее хлопает по заднице и говорит:
- А ну ка подвинь свой комбайн, дай пройти...
Ночью муж лезет к жене с интимными намерениями:
- Ну Галя, повернись пожалуйста.
Жена в ответ:
- Ага, щас, из-за одного колоска буду свой комбайн разворачивать, отвернись к стенке и молоти вручную...

[кот телемастера]

случай из жизни:
работал в салоне по ремонту телефонов
приносит блондинка телефон на ремонт нокиа 5800
проблема стандартная: не включается
спрашиваю "а после чего он перестал включатся?"
он долго заряжался(долго это 3 часа ) я его решила в ванне зарядить чтобы контакт лутше был
все лежали после этой фразы

[VanLux]

ВУУУУУАААА-ХА-ХА! Реально бы посмотреть на такое))))

[кот телемастера]

телефон обошолся всеголишь пятнами на дисплее и убитым кп

[nupis]

Был такой случай с ККМ Меркурий115Ф.
Купила молоденькая ИПшница эту кассу и работала неделю.
Через неделю приходит - "ваша касса не работает, возвращайте мне деньги".
Визг, писк, гром и молнии.
Стали смотреть в чем дело, оказался разряжен аккумулятор.
Ну соответственно был задан вопрос - "когда последний раз заряжали ККМ от сети".
На что был получен ответ:
"Вы посмотрите, какое старье мне продали, его еще от сети необходимо заряжать".

(Из личного опыта: примерно 80% пользователей не читают инструкцию по эксплуатации, в крайнем случае прочтут гарантийные обязательства)

[yui890]

- Абрам, давай назовем кота Изей.
- Ты что Сара, это же человеческое имя, давай лучше назовем его Васей

[Berendey]

Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает :
-Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили.
Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит:
-Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех.
Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок:
-Утка, год, дробь номер два.
Утром просыпается, жена у него спрашивает:
-Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками?
-С чего ты взяла?
-Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!

[любитель музыки]

посадили русского,еврея и американца в 3 одинаковых камеры без мебели и без щелей, и дали каждому по 2 титановых шарика,и сказали кто нас удивит через 30 секунд того отпустим, проходит значит время приходят к американцу смотрят он ими жанглирует ,пошли к еврею он встал на голову и жанглирует ногами ,пошли к русскому и тутже возвращаются и говорят американцу и еврею вы проиграи. они:почему? им отвечают. русскии один шарик потерял а второй сломал.

[Иван Николаевич]

Мед институт, Аудитория. Идёт урок анатомии. Тема половые органы мужчины. Профессор задаёт вопрос.
- Сколько спермы выделяться у мужчины после полового акта.
Женский голос с заднего ряда.
- Полный рот
-Неееееет дамочка( ехидно улыбаясь говорит профессор) Мне нужны более точные цифры.
Тотже голос
- ТРИ ГЛОТКА

[Starichok51]

У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!

[Просто чайник:)]

Многие наверное слышали уже:
Летит короче новый русский на пассажирском самолете(Полный сомолет людей).
Подходит он значит к пилотам и говорит: "Парни сделайте мертвую петлю в воздухе, всю жизнь мечтал испытать каково это". Пилот:"Ты че дурак?Самолет пассажирский". Новый русский:"Да сделайте,мужики, я вам столько заплачу, сколько вы в жизни не заработаете!!". Пилоты согласились, возвращается новый русский на свое место в ожидании... Самолет поднимается вверх и делает мертвую петлю-новый русский в восторге.. Из туалета выходит ошарашенный , в стельку укуреный нарк с возгласами:"Вот это дурь попалась, аж за шиворот насрал!!!"

[electro andrey]

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »

В воскресной школе идет урок.
Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам?
Ученик:-С божьей помощью !
Батюшка:-Молодец-садись.
~~~
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
~~~
- Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь.
- Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного.
~~~
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
~~~
Заходит мужик в магазин.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего???
~~~
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят триста восемьдесят
- Странно. а так молодо выглядит...

Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой:
- Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю!
- куда?
Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника...
- вот сюда!

Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."

[Макс электронщик]

В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он срёт постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке – настоящий.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

В школе стaвят спектaкль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Вовочкa, ни долбa"б, a бaклaжaн. Дaвaйте зaново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Дa, бaклaжaн ты, Вовa, a ни долбa"б! Дaвaйте ещё рaз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
Вовочкa:
- А я - бaклaжaн!!!
Учительницa:
Нет, Вовочкa, ты долбa"б! Снaчaлa - мaлинкa.

В пaрке:
- Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa, дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:
- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:
- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр:
- Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:
- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко..

[Максим96]

Про блондинку и брюнетку:
Едут блондинка и брюнетка в лифте. Лифт зависает:
Брюнетка начинает орать и стучать в стены, подходит блондинка к пульту и... ба-бах об него башкой - лифт начинает двигаться снова.
Приехали - брюнетка спрашивает:
- как это у тебя получилось
- головой работать надо

[Yarik9610]

улыбнуло!

[Arsenix]

Блондинка, перекрашенная в брюнетку - искусственный интеллект

[Kotleopold]

Основные физико-химические свойства блондинки

Tаблица Менделеева: Элемент-115
Название: Блондинка
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 50 кг. Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Активно взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные лапы представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.