Разные анекдоты

[ssc]

...Украина, Киев, где-то середина февраля...

- Здравствуйте, девушка, а как вас зовут..??
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет, я Маша....
............
-Товарищ прапорщик,а бывают собаки умнее своих хозяев?
-Конечно, рядовой, бывают....у меня, помнитцо, была такая....
.............
...в детском саду:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - педик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
............
...Штирлиц тешил себя надеждой....надежда громко стонала и дергала ногами....
.............
....лекция в меде...препод:
- У женщины во влагалище обитают альфа-бактерии, лакто-бактерии, бифидо-бактерии...
....голос окуда-то сзади:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то....

[MiSol62]

А мой кот мне в тапки не гадит - БРЕЗГУЕТ !!!

[Муркиз]

Давай махнемся тапками - как сказано поэтом!

[aleksandr-zh]

взято из форума "Работа"
требуется изготовить в домашних условиях выпрямитель. Выходной ток: от 1200 Ампер
тел....

комментарий:
мля, убейте этого Церрителли... а то если он встанет, то местная эл.сеть ляжет

[MiSol62]

Давай махнемся тапками...

...только не глядя точнее не нюхая....

[katalist]

[katalist]

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

[АлександрЛ]

-- Это они дружат, по переписке.

Ага!! Это как одна собачница сказала: "он всё обнюхивает и подПИСывает!"

[Nikson1]

[Муркиз]

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрёла морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

[katalist]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его сопровождают два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!

[Андрей Бедов]

[MiSol62]

...у нас в доме очень щепетильно относятся к качеству употребляемой воды. Потому есть отдельные чайники для воды холодной-кипячёной, фильтрованной-для-кипячения, чайник для кипячения и чайник для фильтрации. Я в этих заморочках не разбираюсь, наливаю из одного - на вкус чувствуется, что вода там не такая противная, как из-под крана. Два года ею чай разбавляла, и только сегодня узнала, что в том чайнике мама разводит удобрения для цветов...

[noise1]

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[Андрей Бедов]

Злободневно...

[tvk.kolcher]

Чем работа любого парламента напоминает любовь слона к слонихи?

1. Хотя всё делается на самом высоком уровне - делается очень примитивно.
2. Каждое удачное движение сопровождается мощным продолжительным рёвом.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

[katalist]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны, сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку, а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
– Что вы делали в телефонной будке?
– Звонили конечно же!
– А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
– Да что вы, товарищ милиционер? Она – вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
– Не достать, говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы. Не могли они там сексом заниматься – коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
– Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе ну никак не дотянуться!
– Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за дужку и подтягиваешься…

[Gudd-Head]

Мой любимый, пиатничный анекдот.

Просыпается крановщик в кабине крана с бодуна, голова трещит, трубы горят, не слезть. Видит, внизу прораб (бригадир?) идёт. Достучался, привлёк его внимание. Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Чозахуйня?
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
Твою ж мать!
Показывает что надо опохмелиться (щёлкает себя по горлу), 2 (два пальца) бутылки пива (показывает форму).
Прораб ладонями закрывает глаза и открывает.
В общем, крановщик взбесился, не выдержал, слез с крана и подбегает к прорабу.
— Сука, что ж ты делаешь? Я же тебе показываю, мне опохмелиться надо.
— Ну?
— Две...
— Ну?
— Бутылки...
— Ну?
— ПИВА!
— Ну так я и спрашиваю, ТЁМНОГО (ладонями закрывает глаза) или СВЕТЛОГО (открывает).

Конечно, рассказывать лучше лично. С жестикуляциями намного смешнее получается.

[Котбазилио]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии.
Сидит, закатом над Темзой любуется.
Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
-Овсянка, сэр
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке.
- А в тюрьме сейчас ужин...Макароны...


Звонит мне сегодня мама:
-Мне нужна конопля, как средство курения.
Я так в легком шоке начинаю прикидывать свои возможности.
-Гашиш подойдет?
-Нет, последняя буква "А".


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всяческий интерес!
Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтоб броситься с 15-го этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена,взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади- это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет, пока тот ему место уступит. А между прочим,они тоже М. и П.


Хиппарь водила автобуса:
- Октябрьская! Можно бросить кости на Гагарин-стрит.
Граждане пассажиры, чуваки и чувачки, коцайте свои проездные ксивы дыросшивателем, а не то будете иметь гнилой базар с вагонным мусором...


День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на удивлённый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, Вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения науки непременно требуется новый толчок?

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг из чащи появляется злой медведь.
Математик, обречённо:
- Направление импульса его движения к нам совпадает с направлением вектора его скорости (p→ = mv→), равного произведению его массы m на его скорость v... -Всё равно догонит и убегать бесполезно.
Физик, убегая с бешеной скоростью:
- Объём его желудка = ξ, масса человеческого тела m = Ε/с2, он и одним из нас обожрётся!!!

Российские учёные убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

*************************

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос.
Причем дважды - из-за неполадок в санузле...



Ученые установили, что пpичина обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...




Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным не будут досаждать гринписовцы.

ем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она - чужая.

Силой личности называется толщина стены, отделяющая человека от Бога.



В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему недостает ума.

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик:
- Слушaй, а почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт?
Мaтемaтик:
- Это элементaрно! Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот самый квaдрaт кaк рaз и стучит.

*************************

Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.

*************************

Человек может приобрести мудpость тpемя путями: читать мудpые книги, учиться у мудpых людей, или попИсать на оголённый пpовод под напpяжением...

*************************

А является ли каша в голове пищей для ума?

В авиадиспетчерской раздаётся голос:
- Это Таймыр?
Диспетчер:
- Нет. Это Чукотка.
- Давайте посадку...
- Номер рейса?..
- Эта... Как его... 457. Нет, 458... Кажется...
Диспетчер с возмущением:
- Дайте мне командира корабля!
Голос:
- Он в отрубе...
- Как это?!
- Маненько выпил...
- Дайте второго пилота!
- Он в отрубе... Тоже маненько выпил...
- Чёрт возми, дайте бортмеханика!.. Или ещё кого!..
- Они все в отрубе... И стюардессы тоже... И пассажиры под сиденьями валяются... И бутылки пустые катаются по полу... Немного выпили...
- Чёрт!.. А с кем я имею честь?..
- Со мной...
- А кто Вы?
- Я этот... Как его... Ах, да - я ав... ав... автопилот...

Граждане пассажиры, посмотрите в левые иллюминаторы. Вы видите, что горит наш левый двигатель. Посмотрите в правые иллюминаторы, вы видите, что горит наш правый двигатель. И посмотрите вниз: там вы увидите пять оранжевых пятен - это парашюты, с ними выпрыгнули члены экипажа.
Желаю приятного полёта! С вами говорил автопилот.


Военная часть. На склад аммуниции приходит боец и говорит прапорщику:
- Выдайте мне новые сапоги.
- С какой стати?
- Мои износились. Подошва совсем тонкая.
- Поясни?..
- Когда я наступаю на потерянную кем-то монету, то я через подошву чувствую какой стороной она лежит вверх: орлом или решкой.

Авиарейс Москва-Хабаровск. Лайнер идёт на высоте 11 000 метров, скорость - 980 км/час.
В пилотскую кабину входит испуганная стюардесса и обращается к командиру:
- У нас ЧП!
- Что случилось?..
- Один пассажир требует чтобы я открыла дверь... наружу...
- Где мы идём?- спросил командир у второго пилота.
- Подходим к Иркутску.
Командир:
- Это такой... весь в бинтах и с гипсом?..
- Да...- отвечает стюардесса.
- Откройте. Он всегда здесь выходит.

Россиянский синдром.
Двое стоят у винно-водочного, ждут третьего. Идёт к магазину в шляпе, в очках - ителлигент. Договриваются. Берут бутылку и раписвают в подъезде. Интиллегент поднимается уходить.
- Куда?!
- Да я... Домой...
- А поговорить!..

Обезьяна сидит на берегу реки и полощет шкурку от банана.
Крокодил проплывал мимо , увидел, удивился и спрашивает:
- Ты что, обезьяна. делаешь?
- Ишь, какой, все тебе знать надо. вот дай 5 долларов- скажу.
Дал крокодил 5 долларов
-Говори!
- Да я ,крокодил, шкурку от банана полощу- вот что я делаю.
- Шкурку от банана?! Ну и дура же ты, обезьяна!
-Дура не дура, а десятку- другую долларов в день имею.

лавная причина, по которой надо ставить опыты на депутатах, а не на крысах: есть вещи, которые крыса просто откажется делать.

[Андрей Бедов]

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос. Причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Есть другая версия этого анекдота:

Новости. Диктор:
"–Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировались 20 банок пива, в результате чего космонавтам пришлось всю ночь выходить в открытый космос."