- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот,
не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из
отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского
сенатора.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Совещание в штабе ракетных войск.
- Товарищи офицеры, пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем ясно? У кого будут какие предложения?
- Я думаю, нужно начать с Техаса и Флориды...
Муж уехал в командировку, жена скорым делом пригласила любовника, не успели они развеселиться, как муж возвращается, куда прятать мужика? Она его в коробку из под телевизора. Муж заходит злой запинается за коробку, хватает и выбрасывает с балкона, раздастся ужасный крик, он кричит с верху, не будешь гадить под окнами.
Приходит Яичный человек в зоомагазин и просит продать:
Пачку Чаппи,
Банку Китикета,
Сушёного мотыля,
Корма для рыбок,
Комбикорма,
Корма для попугайчиков
И корма для хомячков.
Продавец, упаковывая товары: А сколько же у вас животных
Яичный человек: одно. Чёрненькое такое, с красными полосками.
uyra писал(а):Приходит Яичный человек в зоомагазин и просит продать:
Пачку Чаппи,
Банку Китикета,
Сушёного мотыля,
Корма для рыбок,
Комбикорма,
Корма для попугайчиков
И корма для хомячков.
Продавец, упаковывая товары: А сколько же у вас животных
Яичный человек: одно. Чёрненькое такое, с красными полосками.
Странный анекдот. Или до меня как до жирафа - ещё не дошло.
Наверное этот чел откармливал всяких хомячков кормами, что бы ими кормить чёрную пиранью с красными полосками.
Если бы вы знали кто такой Яичный человек и что это за зверь чёрный в красную полосочку, то игогокали точно.Подсказка: полоски у него только на лапах и на голове.
зверь чёрный в красную полосочку подбегает к такому же по форме зверю, но синему,
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Ещё
- Двухвостый лис, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога
чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Двухвостый лис, а к чему нос чешется?
- Синий зверь , ты бы ПОМЫЛСЯ!..
Играют Волк, Лиса и Заяц в карты. Среди игры Волк и говорит: - Кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде.
«Еще я хотел бы, чтобы наши ученые изобрели какой-то новый источник энергии, чтобы мы на коленях не ползали даже перед нашими братьями, умоляя их и выпрашивая тонну нефти или кубометр газа», — рассказал белорусский президент.
жил на свете индеец с раскосыми глазами ,ему шаман посоветовал яйцо на нос , на следующий день приходит -как больной-помер больной - а че так - а яйцо тока до носа дотянули
Как разные народы переносят низкие температуры
•+10С: американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
•+1,6С: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
•0С: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
•-17С: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
•-42С: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
•-73С: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
•-114С: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
•-273С: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно мля!»
•-295С: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!
Ценности у всех в разлет, у нас все абсолютно ясно,
К родине любовь горит огнем, за годы не погасла.
Людское не отнять, а правильным живем роднее
Тело крепкое хранит нутро, а душу верой греем.
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.
В первый раз меня ударило током - и я подумал что ни черта не соображаю в электричестве. Во второй раз был аккуратнее и меня не ударило - теперь я возомнил из себя крутого микроэлектронщика.
А мне кажется что нужно вычислить высоту по падению давления. Чем выше поднимаемся, тем ниже давление Упс! Наконец-то хоть одно ПРАВИЛЬНОЕ сообщение. Жаль, что пока что оно в одиночестве. Сэр Мурр
Бредёт еле-еле верблюд по пустыне, жара... Мино него проносится другой верблюд Через некоторое время опять... И опять... Первый верблюд не выдержал, и окрикнул второго:
- Слушай, как ты можешь бегать по такой жаре?
- Дык, я бегу - меня ветерок обдувает, прохладно
И опять убежал. Бредёт первый верблюд дальше по пустыне, еле-еле волоча ноги. Видит, второй верблюд лежит на песке. Подходит и спрашивает:
- Ну что, вспотел?
- Да не, прилёг погреться. Так быстро бегал, что замёрз
[ Всё дело не столько в вашей глупости, сколько в моей гениальности ] [ Правильно заданный вопрос содержит в себе половину ответа ]
Redrik Shuhart писал(а):- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
где смеяться?
добрый, когда сплю. И не стоит уж так детализировать инженеры или радиолюбители. Для меня тот кто с удовольствием, как любитель или профессионал что то творит уже инженер, даже если без диплома...
