Разные анекдоты
- Реклама
Правительство РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
....................
два программиста:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Болтали полтора часа...
За одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
....................
два программиста:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че???
- Болтали полтора часа...
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам!...Песни орут , пляшут , мимо пьяный счастливый медведь проползает и шепчет:"Наконец то..Маша замуж вышла!"
- Милый, а ты Барсика покормил?
- Да.
- А чем?
- "Вискасом".
- А Рэкса покормил?
- Да... Барсиком.
- Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел?
- Да.
- А чем?
- "Вискасом".
- А Рэкса покормил?
- Да... Барсиком.
- Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел?
- Реклама
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер....
.........
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер....
.........
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
- Сообщения: 26248
- Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 22:19:49
- Откуда: Когда-то был прекрасный город для людей
Рэкс сыто улыбнулся и положил телефонную трубку...Андрей Бедов писал(а):И, и
.
Так что не плачь, Андрей...
...однажды, уборщица ГАЗПРОМА-а, протирая ноутбук Миллера, заключила многмиллионный контракт на поставку опапержковцд...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год, жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
...Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
...Корреспондент:
- Это именно так и было сказано, Джен?
...Псаки:
- Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по куй... Это как раз и есть где-то по пояс...
.......
- Во Владимирской области "Майбах" врезался в дерево...Владимирская область скрылась с места ДТП...
- Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
...Корреспондент:
- Это именно так и было сказано, Джен?
...Псаки:
- Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по куй... Это как раз и есть где-то по пояс...
.......
- Во Владимирской области "Майбах" врезался в дерево...Владимирская область скрылась с места ДТП...
Две блонды:
-ну ты с вибратором уже пробовала?
-нет еще, а что?
- и не пробуй, ну его, я два зуба выбила...
-ну ты с вибратором уже пробовала?
-нет еще, а что?
- и не пробуй, ну его, я два зуба выбила...
Прости нам, господи, благодеяния наши.
Пренебрежение правилами ТБ улучшает генофонд человечества.
Пренебрежение правилами ТБ улучшает генофонд человечества.
Из последних. Анекдот.
Хиллари Клинтон не просто так заболела. Просматривается рука Москвы.
ЗЫ Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Хиллари Клинтон не просто так заболела. Просматривается рука Москвы.
ЗЫ Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс
США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по
выборам, Чуров его фамилия.
Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Продвинутая ветеринарная клиника...звонок доктору:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибудь самого сильного ядy - ну, чтоб не мyчилась и сpазy померла...
- Хорошо...а с собакой что делать?
- Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибудь самого сильного ядy - ну, чтоб не мyчилась и сpазy померла...
- Хорошо...а с собакой что делать?
И зачем туда звонить? Там же так дорого! Можно было в самую "занюханую" клинику позвонить: и дёшево и уж точно смертельно!ssc писал(а):Продвинутая ветеринарная клиника...звонок доктору:
90% времени уходит на отыскание неисправности,остальное - ждать когда нагреется паяльник! 
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
Хочу сыграть.
Пожалуйста.
Только один раз.
Пожалуйста.
Поставлю на номер 1000 долларов.
Ого! Ну пожалуйста.
Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
Желаем успеха.
У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусилей. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусиля:
Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
М*дила! А на что хоть она поставила?
Хочу сыграть.
Пожалуйста.
Только один раз.
Пожалуйста.
Поставлю на номер 1000 долларов.
Ого! Ну пожалуйста.
Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
Желаем успеха.
У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусилей. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусиля:
Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
М*дила! А на что хоть она поставила?
- Сообщения: 26248
- Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 22:19:49
- Откуда: Когда-то был прекрасный город для людей
Это разве анекдот ? Нет, вот это - АНЕКДОТ ! :
Доцент журфака МГУ: «В этом году мы набрали инопланетян»
ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе
“Нез наю”, “генирал” и “через-чюр” — возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы.
Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом.
Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными.
Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости.
Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
— То есть?
— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать.
Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо.
Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
— У вас и правда был такой слабый набор?
— В том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов.
И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. А сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?!”
Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей.
Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. А вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!
— В чем ее причина?
— В какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ. По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки.
В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях.
Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.
— С этим можно что-то сделать?
— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета. Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет.
Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.
— Многих можете потерять?
— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе.
Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков.
И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. А это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество.
Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям.
С некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки. Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались.
Московский г nnm.me



