Разные анекдоты

[ОРИОН]

Идёт мужик по улице, настроение отличное, улыбается прохожим.
Подходит к остановке и видит, что рядом установили какие-то 2 автомата. Подошёл к одному, читает.
Автомат для порчи настроения. Цена вопроса 1 рубль.
Улыбнулся и подумал, что эта железяка никак не сможет испортить ему настроение.
Полез в карман за рублём и улыбаясь опустил монетку в автомат.
В автомате что-то задрожало, заскрипело, открылась дверка и на мужика из шланга под большим давлением полилась вода.
Он отпрыгнул в сторону, но было уже поздно, настроение вконец испорчено.
Собрав всю волю в кулак подошёл к другому автомату, читает. Автомат для поднятия настроения. Цена поднялась до 5-ти рублей.
Полез в карман и опустил монетку в автомат.
В автомате что-то задрожало, заскрипело и загорелась в окошке надпись "ОТОЙДИ!!!". Мужик быстренько отошёл.
Открылась дверка и на людей ожидающих транспорт на остановке из шланга под большим давлением полилась вода.
Настроение было восстановлено и мужик с улыбкой пошёл дальше.

[ssc]

..две блонды в аське..
- 38,5...ужасно болит нос и горло...
- ты чо, дура..?...поменьше выбрать не могла..??!

[valik1979]

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[katalist]

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
С yдовольствием, майоp!
Накатив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):

А я вот так каждый день...

[ОРИОН]

Быль.
Мужик любил чистый спирт запивать газводой.
За рабочим столом наливал спирт в стакан и отправлялся к сатуратору в цех.
Когда подошёл, выпил спирт, поставил стакан, чтобы набрать газировки, а сатуратор не работает.
Всё сметая на своём пути побежал на рабочее место, где была вода.
На следующий раз подходит и проверяет, есть вода или нет.
Нажимает кнопку и вода потекла.
Он выпивает спирт и повторно давит на кнопку, а вода не течёт, т.к. следующая порция ещё не набралась.
Бедняга опять побежал.

[A. Fig Lee]

Не верю. После спирта не то что запить не сможешь, дыхание парализует секунд на 10. Куда там бежать, наливать.. рот закрыть невозможно

[Adagumer]

Не верю.

Это кому как!

[<kotenοk>]

Разучилися в NY спирт пить русские. Увы...

[const1105]

Не верю.

Искаженная, но правда.
Но самая загадка, как цеховой газировкой запивать спирт?
Вы эту газировку пили? Лезет из всех ушей.
Но запивали. Сам свидетель.

[Муркиз]

Вы эту газировку пили?

Да все ее пили, кто из этого поколения. Потому как на заводах ставили те же автоматы по продаже воды, что и в городе.
Лишь монетоприемник отключался.

[6ф1]

У нас небыло дефицита стаканов. В один газировки ( иногда даже с сиропом шиповника!), а во второй дозу спирта.

А ещё возле аппарата всегда полпачки соли стояло - Просто водички попить...
Кнопка была, но соль... Отдельно...лень заряжать.

[ОРИОН]

В цехе стоял специательный, с кнопкой "ПОРЦИЯ СОЛИ".

[ssc]

..не помню откуда...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[Муркиз]

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Что и не снилось самым крутым хакерам...

Этот текст еще с рассылки FIDO.

Добавлено after 20 minutes 48 seconds:
Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё


Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
В неизвестном направлении ведут свои розыски и полицаи - тоже забыли...

Думаете, что плохо живете? А хотите - будете вспоминать это время с тоской?
Оставьте заявку на кредит в нашем банке - яркие воспоминания гарантируем!

[<kotenοk>]

[Adagumer]

Мужик приехал в гости к другану, тот в деревне живёт на съемной квартире.
Ну вечером посидели культурно, выпили, покушали, поболтали о том о сём,
да спать улеглись. Ночью мужику приспичило на горшок по большому, он к двери -
та заперта, хозяева спят будить неудобно, мужик метался-метался смотрит в углу
кадка стоит с большим цветком, мужик за цветок схватил, выдернул с комом земли,
туда нужду справил и сверху цветком накрыл. Утречком мужик с друганом попрощался
и домой уехал.
Через время пишет другану письмо, благодарит за радушный приём.
Обратно ответ:
-"Гад скажи куда насрал, мы уже пятую квартиру сменили!"-

[6ф1]

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне, утонула, что ли?
- Так она в нем помылась, и всё...
_____-----------_--
Как 3 литра вина за 3 часа выжрать - это пожалста...
А 2 литра воды за день - не лезет...

[katalist]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика! Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!
Тебе наверное пора домой, мама волнуется. — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): — Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться. — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает.
Суууууууукаааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама открывает дверь:
О! Сереженька, заходи — чайку попьем! — Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь — мама волнуется. — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает — ну ладно хоть у них по@ру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю. — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить,
свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает — выхода нет — придется на собаку свалить.
Снимает брюки, с@рет прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла! Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

[Dr.Tr.]

Внизу самый ржачный!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево — значит ты безрукий импотент не любящий природу.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб**ной Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Добавлено after 23 minutes 30 seconds:
Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

Добавлено after 5 minutes 44 seconds:
В Москве состоялся гей—парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Добавлено after 2 minutes 20 seconds:
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: — СУКИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Добавлено after 18 minutes 24 seconds:
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Добавлено after 1 minute 44 seconds:
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[Dr.Tr.]

Самый ржачный ИМХО про немецкого офицера и мост. Остальные тоже понравились