"Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…"
Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне...меня все люди и звери боятцо...
– Ну дык..!!
– Пачимууууу...?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Оно, канешна, пирожки...тока видишь ли...бабка-то твоя, того...лет пять как умерла...
Сообщение ТАСС: "Вчера в Чёрном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями"
Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Тут внимание иностранцев привлёк крик. Они спрашивают:
-- О чём тут спорят?
-- Сейчас переведу -- говорит их переводчик -- Этот рабочий вступил в интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить
память не сверло
Имея один мультиметр, можно измерить всё, кроме платы самого мультиметра.
Имея два мультиметра, можно измерить вообще всё.
"Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот обалденно глядит на свою лапу:
- О…ть!"
Наконец-то Горбачев решил бороться с мафией.
Нанял для этого дела Шерлока Холмса. Тот начал работу. Утром Михал Сергеевич отодвигает оконную штору, видит — великий детектив повешен на столбе.
Нанял генсек комиссара Каттани. Тот заверил, что все будет хорошо, и начал борьбу с мафией. Утром Горбачев отодвигает штору — а итальяшка болтается на столбе...
Советники подсказали: "Зачем нанимать чужаков? У них все равно ничего не получается. Лучше поручи все капитану Жеглову!". Так и порешили.
Прошла ночь. Утром Горбачев осторожно отодвигает штору...смотрит, а столбе висит Лигачев, дальше — Рыжков, затем — Чебриков, Щербицкий… Все Политбюро висит!..
И вдруг слышит усиленный рупором голос Глеба Жеглова: "А теперь твоя очередь Горбатый! Я сказал, Горбатый!!!"
память не сверло
Имея один мультиметр, можно измерить всё, кроме платы самого мультиметра.
Имея два мультиметра, можно измерить вообще всё.
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
"Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот обалденно глядит на свою лапу:
- О…ть!"
Правило для российского гражданина: Во всем принимай сторону России, независимо от того, кто Россию возглавляет в данный момент, и какая страна или страны ей противостоят. Руководствуйся мудростью: "Россия, - всё, остальное - ничто!"
Муркиз, бабай, а не кажется ли вам, что вы один и тот же анекдот рассказали?
Муркиз писал(а):"Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот обалденно глядит на свою лапу:
- О…ть!"
бабай писал(а):"Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот обалденно глядит на свою лапу:
- О…ть!"
Шо, уже "празднуете"?
90% времени уходит на отыскание неисправности,остальное - ждать когда нагреется паяльник!
