точно не помню но:
на одном из партсъедов " дорогой ЛеонидИльич" зачитывал очередной документ..
" Через два месяца всех нас нас ждёт жаркОе.....
пауза....пауза затягивается...
Наконец найдена следующая страница...
ждёт жАркое лето"
Последний раз редактировалось Maykill Пн фев 20, 2017 16:00:39, всего редактировалось 1 раз.
Maykill писал(а):точно не помню но:
на одном из партсъедов " дорогой ЛеонидИльич" зачитывал очередной документ..
Брежнев читает доклад на съезде партии:
Мы все и коммунистическая партия идем нагавно... (задумывается)
Мы идем нагавно.. . (хмурится)
Мы идем нагавно.. . (ему шепчут: Леонид Ильич, переверните страницу! )
...Нага в ногу со временем...
Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Если кто помнит, раньше в печатающих машинках римскую цифру V просто печатали как У. На этом даже анекдот есть: на вытуплении колхозница выдала "Когда партия послала меня на ХУЙ...". В зале шок. Она щурит глаза, вчитывается в текст и корректирует: "...нет, на ХVII съезд ВЛКСМ...".
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают что делать? Тогда один говорит:
Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Андрей Бедов писал(а):Вобщем я не могу сейчас дословно воспроизвести спецтерминами, но в той передаче бывший работник телевидения рассказывал, что Брежнева "ретушировали на ходу", во время прямого эфира, пользуясь какой-то "задержкой" в несколько секунд, и этот процесс был просто верхом виртуозности, на пределе профессионализма.
Но его слова про высшее мастерство того или иного работника, характеризуемое тем что "он "клеил" Брежнева" - запомнил дословно.
Помнил бы я хоть приблизительно название передачи - нашёл бы на Youtube.
а уж как меченому пятно затирали
Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне,
тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа,
вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везёте лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да: я.. а шо такое?!
— Извините, там такая проблема. Мы, кажется, потеряли одну лыжу.
Но Вы, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы сейчас её найдём, не беспокойтесь.
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
По слухам.
В одном из университетов США студенты прикололись: на кампус запустили трёх свиней, нарисовав на спинах "1", "2" и "4".
Дальше рассказывать?
Поэтому и написал - "по слухам".
Ибо за дядей Мишей замечено, что он частенько выдаёт собственные выдумки (или перефразированные байки) за реальные факты, и гордо называет это "журналистикой".
Уже судились с ним по этому поводу. Откупился "многойденег". Видимо истцу на совесть тоже было покласть.
А кто достоверно знает тексты от Задорнова?
Что было раньше - курица или яйцо?
Интернет пишит по мотивам его сказок или рассказки его по анекдотам из интернета?
const1105 писал(а):
Что было раньше - курица или яйцо?
По началу были бактерии и микробы, Потом из них появилось большое яйцо , из которого все вышли по парам.
С праздником всех!
P/S если не пить и не курить, в яйцах заведуться черви.
В джунглях упал самолет! Выжила одна проститутка! Племя индейцев-людоедов привело ее к вождю!
Вождь заперса в вигваме! Через неделю собирает племя:
Племя!когда на охоте медведь оторвал мне пол жопы!я плакал?
Нет шумит племя!
Когда барс сорвал с меня скальп!я плакал?
Нет кричат!
..тоже самолет, и тоже, панимашь, бля, упал...(вот такие они сцуки, самолеты енти - падают, дери их..)... ...спаслась тока стюардесса...и вот она идет бедная по, панимашь, джунглям, жрать хочет, пить хочет..ну и фсе такое...а на встречу ей два местных парняги с проколотыми ушами и бусами в носу, у которых секаса как минимум месяц не было...от оно как, значит...ну, стюардесса к ним естессно с вопросом - как бы тут чего выпить да пахавать...но не тут то было - парняги хоть и с бусами в носу, но ситуевину тут же просекли - "..э нэт, дэвушка...давай мы тэбя сначала палюбим, а патом ужэ пить-есть дадим..."..ну, той деваться некуда, понятное дело...дала парнягам по презервативу, те сделали свое черное дело, отсыпали стюардессе хавчика и пойла и свинтили...через пару дней встерчаются парняги, один другому и говорит: - "..слышь, типо, а те моча в голову ударяет..?.."...другой - "..ну, да.."...- "..ну так давай же снимем енти резинки.."..
...спаслась тока стюардесса...и вот она идет бедная по, панимашь, джунглям, жрать хочет, пить хочет..ну и фсе такое...а на встречу ей два местных парняги с проколотыми ушами и бусами в носу, у которых секаса как минимум месяц не было...от оно как, значит...ну, стюардесса к ним естессно с вопросом - как бы тут чего выпить да пахавать...но не тут то было - парняги хоть и с бусами в носу, но ситуевину тут же просекли - "..э нэт, дэвушка...давай мы тэбя сначала палюбим, а патом ужэ пить-есть дадим..."..ну, той деваться некуда, понятное дело...дала парнягам по презервативу, те сделали свое черное дело, отсыпали стюардессе хавчика и пойла и свинтили...через пару дней встерчаются парняги, один другому и говорит: - "..слышь, типо, а те моча в голову ударяет..?.."...другой - "..ну, да.."...- "..ну так давай же снимем енти резинки.."..