Не так страшен English, как ему нас учат.
--------
Мужик в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается, отряхивается...
- Бл@, всё равно лучше чем на работе!
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
Добавлено after 59 seconds:
Еще вот))
Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.
Правило для российского гражданина: Во всем принимай сторону России, независимо от того, кто Россию возглавляет в данный момент, и какая страна или страны ей противостоят. Руководствуйся мудростью: "Россия, - всё, остальное - ничто!"
А почему у твоего кота кличка Тюбик? Ну, когда я его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный, пушистый. Я его тискал—тискал в руках, тискал—тискал, а он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
-Святой отец, а у нас что, звонарь пьяный?
- А чем вам "Metallica" не нравится?
-+-+-+-
И ещё про звонаря:
- Батюшка, а что с утра "благовест" какой- то странный был?
-А, да то звонарь с колокольни навернулся с опохмелу.
-Неужто убился?!?
- Не... в верёвках запутался.
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами.
Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы - не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, в который уже три года пишу!
[uquote="Nusik1975",url="/forum/viewtopic.php?p=3176545#p3176545"]- Гражданин, что вы такое читаете?![/uquote]
"старый" вариант был- "Орфографический словарь!"
Вася перед первой брачной ночью выкрасил уй зеленкой.
Невеста: "Ой, а почему Он у тебя зеленый???"
Вась хлобысть ее в табло :"а ты где сука другой видела?"
Идет грузин по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
-Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву. Три часа ору, ни один хуй не подходит.
Грузин, расстегивая штаны:
- Слюшай дорогой, не переживай ты так, может мой подойдет...
НАРОДОВЛАСТИЕ а не буржуазная кланово-олигархическая дерьмократия!!!
Цифровому рабству, навязываемому цифровым олигархатом - НЕТ!
Министерство культуры, утро...
Министр входит в приёмную и видит что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают её валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: “Алло, это прачечная? ”
– Ну, и что вы ответили?
– А я… А я растерялась!
