Разные анекдоты

[Муркиз]

[6ф1]

- Изя, моей Сагочке нужен секс каждый день, а я похоже стал стаговат для такого..
- я же ещё до свадьбы таки говорил тебе, Моня : не женись на некрасивой - помогать никто не будет!

[AL.EX]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде:

"Вид клещей, 9 букв"

Дело принципа отгадать.

Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился, звонил энтомологам — бесполезно.


В следующем номере газеты увидел ответ :

Спойлер

ПАССАТИЖИ

[АлександрЛ]

[uquote="AL.EX",url="/forum/viewtopic.php?p=3270983#p3270983"]В следующем номере газеты увидел ответ :

Спойлер

ПАССАТИЖИ

[/uquote]
Ну, составители сканвордов и кроссвордов иногда такое напИсать могут...

У меня отец всё это "семейство" - пассатижи/клещи/плоскогубцы/кусачки и прочее- называл одним словом- "ЩИПЦЫ"..

[pasha_zv]

касаемо кроссвордов.
жена гадает, я ем. она:
- грузин
-?
- ну написано :грузин. 5 букв.
-хмммм, а буквы есть?
- ага, первая Х последняя К.
- ХАЧИК.
жена вписывает. потом подходит позже - говорит средняя буква не сходится.
- ну-ка дай глянуть , что там.
и вижу: вопрос не ГРУЗИН а ГРЫЗУН.
ну и ясен пень подходит - ХОМЯК.

[katalist]

[Albert_V]

[Муркиз]

"Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота."

[katalist]

[Maykill]

чем-то похожее, но из ранешнего времени
" Мама! а ты где родилась?
В Казани
Папа, а ты?
В Москве
а я???
а ты- в Кирове
А интересно- как мы все трое встретились в Ленинграде???"

[MiSol62]

А чё, распредилиловка называлась, после института, куда партия пошлет

[kaetzchen]

...отец сыну..
"а тебе не кажеться, что знакомиться с девушкой через Интернет- ни в какие ворота..
, а ты Папа как с Мамой познакомился?
.. Норм, я ее в карты выиграл"

[6ф1]

Из антивеганства: Мы же ХИЩНИКИ!
-догнал антилопу- укусил за попу!
-догнал свинку - укусил за спинку!
-..а.. вот зайца догонять не будем...

[Муркиз]

"Существует поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол."

[6ф1]

Угу ..
-Ой,я смартфон в тесто уронила! Что делать??
-Как это -что? Щарлотку конечно.

[Maykill]

Армянское радио спрашивают:
- Как уберечь горжетку от быстрого вытирания?
- Ара, мы не знаем что такое горжетка, но если это то о чём мы думаем, то нужно реже ездить на велосипеде.

[gsmart]

Евгений Барашкин ужас как хотел вступить в тайное общество. Все эти ужасные мистерии, загадочные ритуалы, незримая власть над миром будоражили его. Манили и не давали спокойно жить. Из всевозможных тайных клубов, обществ, организаций и кружков Евгений особенно выделял масонов. О, их белый фартук, циркуль и наугольник снились Жене каждый день. Вот если бы и ему… Но хитрые масоны не спешили взять в свои ряды Барашкина. О чем потом будут несомненно жалеть, считал Барашкин.
Долго промучавшись в ожидании связного масонов, совы из Хогвартса или случайно встреченного секретного агента, Евгений решил действовать самостоятельно. Если с ним до сих пор не вышли на связь, значит единственная причина - они просто не знают, что на свете есть такой замечательный он.
Первой жертвой в попытках найти масонов стал старый еврей-парикмахер. Уж больно тот выглядел солидно, со значительной хитрецой в глазах, да к тому же над зеркалом у него висел постер с шестиугольной звездой. Женя принялся регулярно ходить к нему стричься. И при этом таинственно подмигивал, корчил многозначительные рожи и делал пальцами “тайные знаки”, найденные в интернете.
— Молодой человек, - в очередной раз не выдержал старик, - вы таки что-то имеете мне сказать, я вижу. Женя длинно и путано принялся рассказывать про желание вступить в масонскую ложу и надежду на Абрама Моисеевича, как явного человека, имеющего отношение к этой организации.
— Ах, дорогой мой! - Парикмахер облегченно вздохнул, - а я уж думал, вы пришли просить руки моей Эллочки. Нет, я вас огорчу - эти ваши масоны не имеют со мной никакого дела. Видя искреннее огорчение Жени, старик посоветовал обратить внимание на местную знаменитость, литератора Карамзинкина-Лошадникова. Вот уж кто должен быть вхож в масонские ложи. Или, на худой конец, знать, кто туда ходит. Писатель оказался крепким орешком. Привычный скрываться от поклонников, Карамзинкин-Лошадников путал следы, уворачивался от встреч, скрывался в подворотнях и всячески избегал Барашкина. Но и Евгений набирался опыта. Устраивал засады; караулил в магазинах и барах, где бывал Карамзинкин; приходил на автограф-сессии, садился в первый ряд и многозначительно подмигивал. После пары месяцев изнурительной осады у литератора не выдержали нервы.
— Что, что вам надо? - Кричал он, повстречав Барашкина в подворотне, - автограф? Давайте книгу, я подпишу. Или вы журналист? Берите своё интервью, и оставьте меня в покое! Выслушав Евгения, литератор задумчиво оглядел его, взял под локоть и повёл к себе. Напоил чаем и долго расспрашивал.
— Я напишу на основе вашей истории новый роман. Да! Просто замечательная история. Не возражаете? Но даже если вы против, я всё равно напишу о вас, только изменю имя. Будете например Лембдоном. Профессором теологии. Женя не возражал. Но потребовал платы.
— Масоны? Да где же я вам их возьму? Хотя подождите. Карамзинкин достал с полки коробку и долго перебирал бумаги.
— Держите. Писатель отдал Барашкину потёртую визитку на имя Аристарха Махкамовича Малдера.
— Если кто и знает, как их найти, то он. Телефона на серой картонке указано не было, только адрес в соседнем городе. Пришлось подкопить денег, дождаться отпуска и долго трястись в плацкартном вагоне. И вот, наконец, Барашкин оказался у вожделенного дома. Где обнаружился частный музей какой-то ерунды. При входе за конторкой дремал усатый мужчина.
— Добрый день! Усач только невнятно пробурчалв ответ.
— Где я могу найти Аристарха Махкамовича?
— Это я. Евгений наклонился к усачу и шепотом спросил:
— Как мне попасть в масонскую ложу?
— На масонское? - Усач хмыкнул, - Это будет стоить три сотни. Долларов. Барашкин полез за бумажником.
— Приходи вечером, часов в десять. И на всю ночь твоё. Женя ничего не понял, но в десять вечера стоял у запертогомузея.
— Пссс! - Неожиданно появившийся усач поманил Барашкина. Они вошли через служебный вход, поднялись на второй этаж и долго петляли по темному коридору. В конце усач отпер здоровенным ключем резную дверь.
— Вот!
— Что это? - Женя с недоумением рассматривал большую кровать под балдахином в центре комнаты.
— Масонское ложе!
— Как?
— На этой кровати трижды спал великий мастер великой ложи масонов граф Мусин-Пушкин-Брюс! И потому её называют великое ложе масонов. Понятно?
— И что мне с ним делать?
— Да что хотите. Вы оплатили ночь, можете спать, можете просто лежать. Говорят, великие мысли приходят. В семь утра я вас выпущу. И усач ушел. Барашкин несколько раз обошёл вокруг кровати. Посидел на ней. Снял ботинки и, немного стесняясь дырявых носков, лёг. Умные мысли в голову не приходили. Со стены напротив на Барашкина с укором смотрела репродукция “Моны Лизы”...
Утром усатый сторож вывел из музея злого и не выспавшегося Барашкина. Перед выходом, доверительно шепнул на ухо:
— Теперь, когда вы провели ночь на масонском ложе, я могу указать вам, где собирается….
— Нет! - Барашкин зло сплюнул, - никаких масонов! Если мастер масонов спит на такой дрянной неудобной кровати, значит он ничего не понимает в жизни. А уж тем более во власти над миром. Шуты гороховые, а не тайное общество! Евгений отодвинул сторожа и пошел прочь. С масонами было покончено. И теперь Барашкин перебирал в уме новые варианты. Иллюминаты? Розенкрейцеры? Или меланезийское общество Дук-Дук? Ведь должно же быть хоть одно приличное тайное общество!...

[Полосатый]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

По просьбе пограничных собак на государственной границе установили ещё несколько пограничных столбов.

[Albert_V]

- Дедушка мороз... я на НГ хачю палучить планшет...
- Не хачю, а хочу, не палучить, а получить, не планшет, а словарём по морде!

[Полосатый]

- Видел вчеpа выстyпление гpyппы "Гости из бyдyщего"...
- Hy и как?
- Как-как... Хpеновое y нас бyдyщее!

Если вы разнервничались, медленно пересчитайте купюра за купюрой 100 000 долларов, это успокаивает.