Разные анекдоты

[Maykill]

из жизни маленьких укров...

Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.

зы

Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.

Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо

- Мама миа! Итальяно писсуаро! - промяукал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?.

[6ф1]

Если в гараже закрыть на ночь жену и собаку, то утром вам будет рада только собака.

Добавлено after 26 minutes 52 seconds:
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

[Upgrader]

[uquote="6ф1",url="/forum/viewtopic.php?p=3531112#p3531112"]Если в гараже закрыть на ночь жену и собаку, то утром вам будет рада только собака.[/uquote]Всё, женюсь на собаке!

[Maykill]

А это- скотоложество

[Upgrader]

Нет. Это зоофилия

[Maykill]

унопенисно...зы зоофил?

[MiSol62]

[uquote="Upgrader]"Всё, женюсь на собаке![/uquote]

Зачем? Это только первый год:
-Киса, Кисонька, Котик...
А лет через пять-семь:
-С-собака...., - тихонечко так, и потом сквозь зубы: - С-сука....

[Maykill]

наверное уже не анекдот...скорее жизненное

Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!

[Zub@stik]

Двое друзей,диалог.Ты когда свою шпилишь, кричит?Ещё как!В какой момент?Когда хрен об шторы вытираю!

[AndTer]

-Пользуясь случаем, хочу поблагодарить партию Единая Россия за моё счастливое детство!
-Но позвольте, когда вы росли, не было такой партии...
-Вот именно!

[MiSol62]

[6ф1]

Ну чо, нашел хату на Новый Год, или как чмо последнее, будешь с родителями встречать?
Ну, маааам!

[Upgrader]

Он наверное качественную резиновую бабу тащит

[anatol378]

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !


— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[ssc]

..стока баянов, и фсе в одном месте.. ..пряма таки оркестр..

[Grave14]

Синагогу где-то разорили, наверное - тору негде стало читать...

[6ф1]

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

[Grave14]

А чего такого? Опилки не горят - если в них хорошо бензинчика не плеснуть!

[АлександрЛ]

[uquote="6ф1",url="/forum/viewtopic.php?p=3540322#p3540322"]божья искра в голове, набитой опилками.[/uquote]Солома горит значительно лучше, опилки "кучей", как правильно заметил Grave14, фиг подожжёшь..

[Zub@stik]

Летит ИЛ-76 со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, внезапно приближается Су-35. Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Смотри, че могу!". Разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается вверх, потом резко вниз до земли. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛом и спрашивает: "Ну как?"

Пилот ИЛа отвечает: "Охренеть! А теперь смотри, че я могу!". Пилот Су-35 наблюдает за ИЛом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛа говорит по радио: "Ну че, как тебе!?. "Пилот Су-35 спрашивает: "А че было-то?". Пилот Ил-76 смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."