Спокойно, всему свое время.
А против мужукофф они еще как мутят.
Добавлено after 3 hours 24 minutes 24 seconds:
По многочисленным просьбам трудящихся, продолжение.
Начало
здесь.
Что делать после свадьбы - инструкция.
Запоминаешь и выполняешь буквально, как и предыдущую.
Итак, хлопоты с френдзоной позади, счастливый избранник подсчитывает бабло для свадьбы.
Вот тут надо ему дать понять, что на заурядную пьянку ты не согласна.
Ты столько аленей построила и организовала френдзону,терки, аленьи бои за твою писечку -
ты имеешь право вознаградить себя шикарной свадьбой.
Причем, все бабло для мероприятия, должен отстегивать будущий муж.
В самом деле, не тебе же финансировать - запомни -
женщина никогда никому ничего не должна!
И если свадьба обойдется меньше 3..5 лимонов - где-то ты просчиталась по пунктам 1.1 и 1.2
Завершиться эта свадьба должна свадебным путешествием.
В идеале - кругосветка на собственной океанской яхте.
Ну или как минимум, круиз на теплоходе по знаменитым местам -
Мальдивы, Канары, Багамы, Карибы, Сейшелы и т.п.
Никаких Кипров, Турций и Египтов - это все для лохов-нищебродов.
Но вот свадьба далеко позади, и путешествие закончилось, порядком надоев.
Настают суровые будни в замужестве.
Вот здесь самое время включить:
1. Демоверсию жены.
У твоего мужа не должно и подозрения возникнуть, что что-то может быть не так.
Надо поначалу укреплять в нем уверенность, что он тако-ой бриллиант отхватил - ни в сказке сказать ни пером описать.
Для тебя это будет тяжелое время - придется вокруг мужа скакать на цырлах, окружить заботой,
а в секасе он вообще должен терять голову. Однако помни - это не навсегда.
Держать демоверсию надо как можно дольше - чем дольше - тем надежнее.
Полгода как минимум. Нужно, чтобы муж расслабился и решил, что такая жизнь будет всегда.
Далее:
2. Залет.
Муж твой - мальчег взрослый, и должен четко знать, к чему приводит тыкание письками.
В один прекрасный момент заявляешь ему: "Милый, у нас будет ребенок".
Милый, разумеется рад. Ведь не зря же он выиграл войну аленей, и вложил в тебя такое баблище.
Ну а ты производишь расширение демоверсии жены, при помощи плагина "Заботливая будущая мать."
И между делом, завляешь ему, что ты не намерена проживать с будущим ребенком в этой его трехкомнатной халупе площадью 150 кв.м.
И что вам нужна, как минимум пятикомнатная хата, потому как ты намерена рожать еще (не факт, но мужу это надо озвучить).
Ну ладно, второй пункт позади, в браке приобретены шестикомнатные апартаменты, пора заканчивать.
3. Конец демоверсии.
На этом этапе, заканчиваешь все шуршания по дому, готовки, уборки, прыжки на цырлах.
Ночью у тебя постоянно болит голова - никаких ему присунуть.
Занимаешься только собой - валяешься на диване, пялишься в телек, зависаешь в интернетах.
На претензии мужа, все валишь на беременность - тебе нельзя напрягаться и все такое.
Попутно, подготавливаешь почву мужу - на ребенка надо будет потратиться.
Поставь вопрос так - тебе, дорогой, не следует заниматься этими бабьими заботами.
Заведи мне карту, и засылай туда денег, а я типа, сама разберусь.
Денег должно быть много - жизнь нынче так дорога, а содержать ребенка - еще дороже.
Пусть не скупится, ведь это же его ребенок.
На момент рождения ребенка у тебя должна скопиться приличная сумма.
О которой мужу говорить не надо.
Рождается ребенок - продолжаешь доить мужа, по той же схеме, но уже в два раза больше.
4. Вынос мозга.
На этом этапе уже можешь не стесняться ни в чем.
Квартира в браке приобретена, ребенок рожден - цели достигнуты - можно перестать быть излишне тактичной.
Устраивай скандалы по любому поводу.
Хватит! Надоело! я тебе не кухарка, не прачка, не уборщица, не проститутка (нужное подчеркнуть).
Вон у Машки мужик то... У Любки это... атыбля!!!
Главное - обвиняй мужа во всех смертных грехах - чем более мужик виноват, тем легче им манипулировать.
Почаще повторяй мужу: "Если бы ты был настоящщий мущщина..." - пусть привыкает к мысли,
что он - не вполне настоящий, и что надо бы стать более настоящим.
Под эту лавочку, сплавляешь ребенка бабкам-дедкам, и.. ?
Вот тут настала пора вспомнить инструкцию №1, пункт 1. - френдзона.
Потихоньку от мужа (пока) начинаешь выстраивать новую френдзону.
На вопросы мужа "Где была?", отвечаешь: "Ходила на фитнес, нашла подработку - от тебя денег не дождесси..." и т.п.
Таким образом потихоньку подводишь мужа к мысли про :
5. Развод.
Разумеется развод не должен быть на пустом месте - к этому времени у тебя должна быть сформирована новая френдзона.
(См.
инструкцию № 1).
Не забывай -
женщина должна вести себя как обезьяна - не отпускать предыдущую ветку, пока как следует не уцепится за следующую.
В один прекрасный момент, когда френдзона сформирована, и обработка кандидатов произведена (остался последний шаг - война аленей),
затеваешь мужу грандиознейший скандал, очень желательно с дракой, и фингалами у тебя под глазами (потерпи, это необходимо).
По результатам которого объявляешь мужу о разводе.
После этого, моментально бежишь в травмпункт, и снимаешь побои - очень в дальнейшем пригодится для:
6. Распил.
Соббсна, это финальное действо, ради которого все и затевалось.
Потрясая справкой побоях, и намекая о некотором сроке, когда будущему бывшему мужу придется поработать лобзиком, есличо,
заявляешь ему, что его ребенку надо где-то жить, и новая квартира, приобретенная в браке, должна остаться ребенку и его маме.
А он, как "настоящщий мущщина", должен покинуть эту шестикомнатную халупу в 24 часа, с зубной щеткой и запасными труселями.
Не более того, он же "настоящщий мущщина".
Хорошо завиноваченный мужик (см п. 4.) легко поведется на этот развод.
Кроме того,он должен ежемесячно подкидывать денег на содержание ребенка.
Причем, смотри - ребенка можно сплавить к бабкам-дедкам, а баблишко спокойно тратить на свое усмотрение.
Если же твой ББМ окажется, все же, не очень "настоящщий мущщина", то придется все решать через суд.
Хлопотно, но результативно.
Во-первых, ни один бабосуд не отдаст при разводе дитя отцу - бабосуды всегда на стороне баб.
Во-вторых, если ребенок с тобой, то и алики на него, суд назначит в твою пользу.
Во-третьих, квартира шестерка приобретена в браке - половина законно твоя.
7. В сухом остатке:
Свобода от тирана мужа - занимайся френдзоной скока хошь.
Квартира трешка, после размена шестерки - можно иногда аленей к себе затаскивать, для прояснения сексуального вопроса.
Алики, на ближайшие 18 лет.
Причем, смотри какую махинацию можно сделать с аликами:
Говоришь мужу, что на алименты подавать не будешь, если он будет регулярно отстегивать оговоренную сумму.
А сама втихаря, подаешь на алименты.
Пусть этот дурачок думает, что исправно тебе платит.
Три года (не более, больше суд не зачтет) копишь долги по аликам.
Затем, подаешь иск о взыскании аликов за последние три года.
Суд постановляет взыскать - вуаля, несколько лимонов в твоем кармане.
8. Что далее?
А далее, спокойно живешь в отжатой хате, не напрягая совесть.
И продолжаешь работу с обновленной френдзоной.
И все опять по кругу - всемирная история, банк Империал.
Я знавал женщин, отжавших таким образом 3..4 квартиры.
Не парься, все бабы так делают.
Processor not found. Loaded software emulation ......
