Разные анекдоты

[katalist]

Nikson1
Вся смена моя на работе пацталом! ! !
============
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было #Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

[Nikson1]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[ssc]

Раз пошла такая пьянка..

Дело было лет пять-восемь тому назад, я тогда в такси в Москве работал...садится такая же вот гламурная вся из себя блонда...назвала адрес, едем.По ходу пьессы замечаю, что та смотрит не на дорогу, а куда-то вниз, в область сами знаете чего...как бы невзначай интересуюсь, типа, а че вы это, девушка, туда смотрите...На что она мне отвечает примерно следующее:
-Мне муж купил права, машину, и я тоже езжу (я, блин, оказывется, "тоже езжу"..дура, я на жизнь зарабатываю, а так меня хрен за баранку вытащишь..)
-...но у меня почему-то две педали...а у вас, я смотрю, три!!!
Все это было сказано с таким наивно-детским удивлением, что я чуть под торпеду не сполз...пришлось давясь от смеха объяснить блонде, что это....типа запасная педаль, все-таки работа ответственная-пассажиры, все-такое..вдруг одна сломается.

[FreshMan]

Nikson1, история улетная

[ilusha175]

не очень смешно

[Nikson1]

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... ! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

[ilusha175]

Если бы вас было штук тридцать то они наверное с ума сошли бы

[Nikson1]

[ilusha175]

Тот кто это писал - у него пальцы корявые

[Nikson1]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом один гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…

[katalist]

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
> весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на
> заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
> заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
> плавно въехал правым колесом в люк и услышал
> - Бууммм!
>
> От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
> заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
> надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
> грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
> тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь
> на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
> предчувствием шел к правому переднему колесу.
> - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
> какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел
> рассмотреть...
> ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара
> глаз и хриплым голосом поинтересовалась
> - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и
> Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
> - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
> нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
> постоянных ударов поголове предметом первичного полового признака у
> мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
> пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему
> стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное
> отношение с колесом, оратор остался без обеда.
> - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
> потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я
> докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
> раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
> оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
> - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
> подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
> сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
> окурка на моем теле.
> После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
> разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну
> ктоже знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
> удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
> ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
> живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
> скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
> услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
> - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
> Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
> понесся в разные стороны.
> - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина
> и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу
> показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно
> имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх
> по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по
> которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но
> взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
> - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
> красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
> разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
> сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
> - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
> интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское
> обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
> долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
> пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
> сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
> искуство с удареной головой.
> - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
> макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
> - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы
> утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
> - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
> сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
> - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
> последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный
> речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
> поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
> тайфун и утопил бы авианосец *Кенеди* с полной боевой нагрузкой.
> - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая,
> сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности
> и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
> крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по
> лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают
> носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка,
> которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. -
> Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
> обратно не сошьет!
> - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
> пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
> Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
> глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к
> колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
> машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
> метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
> Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение
> своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал
> еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
> Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
> сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
> задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
> разходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно
> выдавил облитый *король гавна и пара*.
> - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
> Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
> ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
> Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
> подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К
> нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
> остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
> марку машины, а цвет.
> - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй,и
> сдирая жилет, пошел кудо-то...

[просто КОТ]

Фух.... Еле выполз из-под стола. ЭТАПЯТЬ! ЗАЧЁТ!

[katalist]

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук,
причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дыру. Внутри короба на толстой леске висит гайка М30 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>

[AL.EX]

История конечно старая, но вспомнить таку зачётну ржаку, хорошее дело.

Это про люки с колесами.

[Nikson1]

Да ...над этим кадром... я под столом.
Гарик жжет не по детски.
http://www.youtube.com/watch?v=lpzh2GLULL4

[katalist]

Тоже чуть живот не вывихнул от ржаки от F1

[katalist]

Тоже прикольно!
****************************************************************************************************************
Жень, а сегодня повесишь зеркало в ванной? А я тебе лекарства дам, я знаю, какое тебе нужно. Кажется это не сон, жена была в гостях, у родителей и тесть обязательно передал пузатую баночку со 'слезой' - самогоном собственного приготовления. Женька с видом победителя проследовал в ванную комнату. Жизнь удалась, делов то на пять минут, просверлить дрелью отверстие, в него забить деревянный чопик, ввернуть в чопик шуруп и зеркало висит. И долгожданное улучшение самочувствия после вчерашнего. Лечить только подобным, он давно применял это правило. Не теряя драгоценного времени, он просверлил отверстие и с напускным усердием вырезал исключительно ровный чопик. Приставил чопик к отверстию и ударил молотком. Ничего себе, чопик со скоростью пули в стволе, исчез расширив отверстие в стене. Евгений задумался, проблем то, вырезал чопик побольше приложил и следующий исчез повторив расширение отверстия за предыдущим. Ничего, ничего подумал Евгений когда несколько попыток оказались без результатными и отверстие в стене увеличилось в два раза, я же 'гомосапиенс, а не обезьяна какая нибудь' на будем мучаться, заточу палку и пусть она сама найдет свой размер. Взяв старую деревянную швабру Евгений быстро воплотил в жизнь задуманное. Швабра ушла в стену и под конец намертво уткнулась в препятствие. Евгений ножовкой отрезал торчащий конец, для острастки ударил молотком но дерево в стене сидело плотно С довольным видом Евгений завернул шуруп и повесил зеркало. Ну, жена принимай работу. Она покрутилась перед зеркалом, потрогала, убедилась, что зеркало висит достаточно надёжно и повела мужа на кухню. Весёлое лёгкое похмелье перешло в очередное пьянство по случаю успешного окончания работы. Проснувшись засветло, Евгений побежал в туалет. Не включая света скорей к унитазу. Резкий удар по лицу отбросил Евгения назад. Рука потянулась к выключателю. Так, всё понятно, путь к унитазу преграждала ручка от швабры. Мама родная, роди меня обратно. Что я совсем, забыл, что у меня за стеной ванны мой туалет. Вот куда ушла швабра и вот они все чопики, лежат как матрёшки на полу. Да не проблема синяк на лбу, ножовка мигом помогла укоротить швабру, главное чтобы жена не услышала. Такой вчера был вечер. И я такой был, внимательный и хозяйственный.

[ilusha175]

:))) Да ...над этим кадром... я под столом.
Гарик жжет не по детски.
http://www.youtube.com/watch?v=lpzh2GLULL4

Бесплатная смазочка для колес!
А также лучшее средство для мытья рук!

[Nikson1]

-Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: «Зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?» 
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко… Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки... 
Папа маме: -Дорогая, я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. — Говори! — напряглась мама. -Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. -Ну же, не тяни!!! -Наша дочь — не от тебя! — Как???? Через минуту: -Идиот... 
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» «Очень», — ответил сосед из-за стенки. 
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!! 
17-летняя дочь беременна.Все в шоке! Отец орёт«Я убью его!».Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не брошу.Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит получит завод и 20 мил.$, а если случиться выкидыш… отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз! 
В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт) Просит ещё дать шоколадку.Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! 
 P\S: Пардон за пошлости и нецензурные выражения(Это не мое, но все равно ПАРДОН!)

[AL.EX]

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко… Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ… и только там вспомнил что у меня нет кошки...

А я на втором этаже,.... балконная дверь летом усегда открыта.
.......
.......
Усегда есть кого погладить.