Разные анекдоты

[katalist]

Привет Николай! !
Да я сам чуть кишки не порвал от хохота, когда рассказали этот анек.

[Горлов]

Его трудно донести , легко разбить и невозможно доесть . . . Это арбуз .

[пансо]

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

[ssc]

Супер..просто охренительно, и суть отражает...до выборов МЫ-народ, после-электорат...козлы думские

[Alexey_Sh]

"Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. Недовольный. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — то надо исполнять… "

[rustot]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Nikson1]

В бар заходит мужик.
Подходит к барной стойке.
На стойке трехлитровая банка , набитая 100 долларовыми купюрами.
Мужик- что за байда?
Бармен- ложи сто баксов скажу.
Надо выполнить три задания, и заберешь всю банку с баблом.
Мужик кинул сотку баксов в банку.
Бармен ему и говорит.
1)- надо выпить пузырь текилы и не поморщится.
2)- за барной стойкой лежит бультерьер , надо выдернуть ему коренной зуб .
3)- на втором этаже бабуля 80 летняя , последнее ее желание, чтоб кто то ей вдул.
Мужик сел за стол, выпил банку пива.
Взбодрился.....
Вскакивает из за стола, одним глотком выпивает пузырь текилы, даже не сморщился.
Кидается под барную стойку.
Оттуда доносится- визг, вой....какая то возня.
Мужик весь подратый вылезает из под стойки...
И как заорет:- где , та старая шмара, которой зуб вырвать надо?!!!.
-

[Maykill]

вообще это было про иванцаревича вроде...и змея....ну и бабъегу

[просто КОТ]

Я слышал такой про Русского/Немца/Француза, дракона и дочь царя.

[volt796]

Приходит кум до кума и от ворот кричит: кумэ ходим горилку пыты. В мэнэ вже всэ на столи.кумэ. В ответ тишина. Он опять: кумэ я знаю шо вы дома.ходимтэ кумэ.Открываеться форточка и грустная морда тихо отвечает: нэможу. Тот от ворот кричит: чого,кумэ? Ответ из форточки: Е@У, БУДЬ ВОНО ПРОКЛЯТО......

[katalist]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

[volt796]

Телевидение опустилось в шахту. Камеры, свет, операторы. Диктор:- Мы находимся в угольной шахте, на глубине 600 метров. Здесь работают гордые, трудолюбивые, веселые люди. Вот какраз идет один из них. По выработке сунеться шахтер. Весь грязный. С глубокого будуна. Спина в мыле. Пыхтит. На плече тянет бревно - 3 метра. Диктор;-Здравствуйте. Скажите что нибудь нашим дорогим телезри............ - ДАА ПОШЕЛ ТЫ НААА.......Й, ДА ПОШЛИ ВЫ - НААА........Й. Диктор;-Ну вот как всегда-шутки, смех, веселье......

[katalist]

В приёмную «скорой помощи» заходит дежурный врач и начинает осматривать пациентов. Вскоре он обнаруживает, что у всех одна и та же проблема - травма головы. Тогда доктор спрашивает одного из пострадавших:
- Чем это Вас так угораздило?
- Скалкой заехали...
- А вас? - спрашивает врач другого.
- И мне скалкой...
- Ну а вас чем? - спрашивает он ещё одного.
- Тоже скалкой, доктор.
- Ну ты смотри! Прямо эпидемия какая-то!
- Это не эпидемия, доктор... Вон видите, мужик в коме лежит?
- Ну?!..
- Так вот – за ним жена гналась, а он попытался скрыться в толпе...

[volt796]

-Алее, это квайтира Йабиновича? -Таки дааа. -Скажите, а Йабинович дома? -Пока дааа. -А почему -„ПОКА„ ? -Чейез час будут выносить......

[ilusha175]

-Алее, это квайтира Йабиновича? -Таки дааа. -Скажите, а Йабинович дома? -Пока дааа. -А почему -„ПОКА„ ? -Чейез час будут выносить......

Это говорил таджик не русский

[volt796]

да,Одесский „таджик„ с гойбатым носом....

[ilusha175]

да,Одесский „таджик„ с гойбатым носом....

И крийвым яйзиком.

[Nikson1]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yWxoE7ij8xE

[katalist]

Блин! На этом месте был сольный анекдот и какая-то котомодерила его удалила...

[rustot]

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."