Разные анекдоты

[Maklesha]

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".

Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

[Radiobonchic]

чет последнее совсем несмешно...

[просто КОТ]

Да не, прикольно!

[katalist]

В переполненный автобус вваливается верзила и наступает на ногу интеллигенту.
И. Ой-ой-ой!!! Хоть бы извинились!
В. Да сосёшь ты Х..!!!
И. Сосите вы сами эту мерзость...

[Radiobonchic]

было уже неавно...

[Гефестион]

Причём посмеялись в основном над ошибкой в слове "лицо"

[Arsenix]

В дорогой ресторан входит солидный мужчина, видит - приятной наружности девушка сидит одна за столиком. Подходит он к ней и спрашивает: ''а что же такая симпатичная девушка сидит и скучает одна?'' на что она громко, на весь ресторан кричит ''да не буду я с тобой спать!!!'' все кто сидит в ресторане оглядываются, смотрят умильным взглядом на мужчину. Он, краснея, уходит за соседний столик. Через некоторое время девушка сама подходит к нему и говорит: ''извините меня, просто я психолог и изучаю реакцию мужчин в разных ситуациях, а так я не против провести этот вечер в вашей компании'' тут мужчина вскакивает и кричит: ''чёёё!?!?! Двести баксов!!??!!??!!

[katalist]

было уже неавно...

Которые тут были "неавно"... Мне их тоже рассказывали лет тридцать назад.

[Radiobonchic]

каталист...вернись на страницу ранее и посмотри! причем его писал ты! причем недавно!так что ненадо!

[katalist]

[102Rudi]

Гильотину наши изобрели — лень было топором махать.

[Гефестион]

Одним из первых на гильотине казнили её изобретателя. Это был тест-драйв

[бабай]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Да как же так?
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[ssc]

И сразу вдогонку....

Стоит мальчик возле открытого окна и горько-прегорько плачет....Подходит отец, спрашивает
-Что, случилось, сынок?
-Папа, у меня шарик улетел....
-Ну-ну, не плачь, мы с мамой тебе новый купим..
-Нет, папа...такой собаки у меня больше не будет....

[katalist]

Вертухай в тюряге ходит вдоль зэков и говорит: Сегодня у нас пасха и каждый получит по одному яйцу...Все зеки: Вау-круто! Вертухай не много подумав - моим сапогом!!!

[katalist]

было уже неавно...

Ну ты, "ШЫПКИЙ ТРЫХНЫНБЭРГ" мяукни новее, котрые я за 45 лет не слыхал!!!

[katalist]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Такой твой анектот мне еще пещерные бляди рассказывали.

[102Rudi]

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пишы исчо!

[102Rudi]

На сайте ГИБДД Тюменской области в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2008 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

[102Rudi]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.