Разные анекдоты

[102Rudi]

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

[102Rudi]

На разводе муж обьясняет:
-Моя жена ведёт ежедневник и расписывает каждый шаг.
Судья:
-Ну это не повод, многие жёны так делают.
Муж:
-Но господин судья, она ведёт его на неделю вперёд.

[102Rudi]

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и
страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
К: Кто это? (указывая на мужика)
Р: А это главный инженер.
К: А че он матерится?
Р: Да вот, трактор собирали - а получился не трактор...
К: А что получилось?
Р: А вот что он орет, то и получилось!!!

[102Rudi]

На встрече Обамы и Саакашвили к столу подавали свежие галстуки.

[Сэр Мурр]

Заграничные "встречи без галстуков" лучше заменить на отечественные "без трусОв"- эффективность будет выше.
Для тех, кто в танке ли бронетраспортёре- "без трусов"- это в бане или сауне.

[102Rudi]

Сэр Мурр, молодец!
И свои 5 копеек:
В России на заборах потому так часто можно увидеть слово из трёх букв, что отморозки постоянно тренируются ставить свою подпись.
Эстонская школа:
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, Янис, отвечай.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что за чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут топтать Янис с Петеpсом.

[кошка Муся]

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

[102Rudi]

[katalist]

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается... Скучно ему. Зовет денщика: - Семен, а ну пни Полкана по яйцам. Полкан - здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры. Семен: - Помилуй, барин, сожрет ведь?! - А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку! Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью. Барин: - Да, Семен, не любят тебя собаки...

[Гефестион]

Выражение "не суй пальцы в розетку" наконец-то приобрело смысл

[102Rudi]

Я где - то это уже видел...

[evg]

Тёмкина работа.
http://www.artlebedev.ru/everything/vilkus/

[Barbie]

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

[кошка Муся]

C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, нарыгать ать на текстолит попробуем?

[102Rudi]

Строго не судить.
Зима 1942г. Идет партизанская война, отряд партизан бежит на пулеметчика, он начал стрелять, и все легли кроме одного, тот закрыл амбразуру пулемета, ему дали героя. Приехал репортер и спросил у захваченного в плен пулеметчика, что кричал партизан когда бежал на пулемет, "за Родину!! " "за Сталина" и прочее. Так вот немец говорит: я плохо знать руский, но он кричал что-то вроде "Ай БЛ** ЕБ*** ГОЛОЛЕД!".

[просто КОТ]

Во, вот это уже смишно!

[102Rudi]

Анекдот про танки №1
На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового
взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

Анекдот про танки №2

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

Анекдот про танки №3

Новость:
В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

Анекдот про танки №4
Едут два танкиста на танке. Едут они себе, едут. Вдруг: облом!
У танка гусеница слетела. Делать нечего, вылезли, стали чинить.
А день жаркий. Солнце шпарит. Пить охота. Слепни, гады, вконец
заедают. Упарились мужики, матерят все подряд: и танк, и солнце,
и гусеницу, и слепней.
Вдруг: подлетает к ним фея. Вся такая маленькая, вся такая
красивая, такая воздушная, и тоненьким-тоненьким голоском спрашивает:
—Ребята, а что это вы тут делаете?
Эти вконец обозлившиеся ребята ес-но отвечают:
—Не видишь, что ли, мля, что делаем!? тра***мся!
—Ребята, а вы хотите по настоящему?
Ну, от такого предложения у ребят в головах резко светлеет
и они наперебой отвечают:
—Да, да, конечно хотим!
Фея взмахивает своей волшебной палочкой... и у танка отваливается
башня.

Анекдот про танки №5

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не пердеть!

[Сэр Мурр]

Понравился №2- не слышал такого.

[РадиоЛоматель]

- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

Механик-водитель и наводчик это немного два разных человека в экипаже. А так вообще смешно.

[Maykill]

Старенькая байка : на призывном пункте " вы по диплому кто? -философ..филфак закончил...-ТАК...права есть?- да....Пишем- военная специалность - ФИЛОСОФ-ВОДИТЕЛЬ"