Разные анекдоты

[Yarik9610]

Но,но,но!у мэня русскый кров!

[Барсук]

приезжает американец к нам в Сибирь
его по ресторанам, экскурсиям всяким водят, отдыхает короче
по возвращению домой в америку у него спрашивают ну как там в Сибири:
воздух чистый, еда натуральная, водка вкусная и перечисляет что всё у нас хорошо
его спрашивают а люди как, на что он отвечает, ДА ДИКИЕ ОНИ ДО СИХ ПОР БАБ ТРАХАЮТ

[102Rudi]

Продолжаем цикл анегдотов про танки.
№6
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

№7
- Так на чём мы остановились? - спросил командир танка, заглядывая под гусеницу.

№8
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

№9
Дмитрий Лоза "Танкист на "иномарке""
22 сентября. Медленно продвигаемся, ведя бои за каждую деревню. И вот, выбив противника из очередного опорного пункта, моя танковая рота преследует вражескую пехоту, откатывающуюся на север по проселочной дороге через небольшое картофельное поле. Гусеницы «Матильд» с трудом проворачиваются, и мы движемся со скоростью пешеходов – надо уже останавливаться и очищать ходовую часть от грязи. Ко всему прочему то ли по чьему-то злому умыслу, то ли по недосмотру снабженцев к 40-мм пушкам «Матильд» подвезли только бронебойные снаряды – «болванки». Осколочных снарядов в боекомплекте не оказалось. То есть танк мог успешно вести борьбу с бронированными целями и с пехотой пулеметом на действительную дальность его стрельбы. Однако расстояние между «Матильдами» и неприятелем возросло до 800—900 метров, что делало его огонь малоэффективным.

Группа из десятка гитлеровцев вышагивала по полю левее дороги. Видя, что мы не стреляем, два верзилы из этой группы остановились и, спустив штаны, начали показывать нам свои задницы. Дескать – на, выкуси! Немец – в коломенскую версту ростом – даже ухитрялся, наклонившись, просовывать голову между расставленных ног и довольно, с захлебом, ржать…

На Украине, откуда я родом, такой «показ» является оскорблением самой высокой степени. Может, они просто обнаглели и уверовали в свою безнаказанность, а может, от Орлова знали, что я украинец, и решили «достать» до печенок? Не знаю…

Мой командир орудия сержант Юрий Слобода неоднократно просил меня:

– Ротный, разреши, я им засажу! Я его успокаивал:

– Не будешь же ты по каждой жопе бить бронебойным, да и осталось их 15–17 штук. А когда подвезут пополнение боеприпасов – неизвестно. Наберись терпения…

Ободренные безнаказанностью, «артисты» вошли в раж. Какие только «коленца» они не выдавали! И задом, и передом… Терпение мое наконец лопнуло:

– Юра, бей!

При очередном «спектакле» немцев, в котором участвовали уже трое «артистов», Слобода скомандовал механику-водителю:

– Короткая!

На секунды «Матильда» застыла на месте. Юрий схватил в перекрестие прицела самого высокого фашиста с достаточно объемной «хлебницей». Бронебойный снаряд попал точно в «яблочко», разорвав «актера» в клочья. Бесформенные куски его тела разлетелись в разные стороны. Оставшиеся в живых фрицы кинулись врассыпную… Как они смогли, улепетывая, подобрать штаны? Удивительно!

№10
- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?

[katalist]

"102Rudi" В коллекцию.
№11 Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

№12.Идет пьяный танкист и проваливается в глубоченную колею, оставленную гусеницами и полную грязи. Вылезает, отряхивается и гордо заявляет:
- Танки брод не ищут!

№13.Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует: - Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!

№14.Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат
говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и
тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай
бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".
Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы
чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не
стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

№15.Танк Т-54 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет.
Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
- Ни … %.я себе Запорожец!

[102Rudi]

Зачёт!

[katalist]

Зачёт!

Взаимно! ! !

[smihan99]

Коктейль "Рекурсивный" - 20% спирта 30% воды и 50% коктейля рекурсивный.

Коктейль "Сингулярность" - водка с соком в отношении 1/0.

Чем гадать, жива или мертва Россия, лучше счесть ее Россией Шрёдингера и прекратить наблюдение от греха подальше.

Что будет, если кота Шрёдингера засунуть в бутылку Клейна, обмотать всё скотчем Мёбиуса и три раза прочитать бином Ньютона задом наперёд?
Может таким образом удастся вызвать демона Лапласа?

Ппсихологический тест для физиков:
жалко ли вам кота Шрёдингера?

[katalist]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

- Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
- Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом!!!

Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Амеpиканского ветеpана Джо агитиpуют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? Hа востоке? Hе, не поеду! В Коpее я уже был. Засунулся там к одним, хотел воды спpосить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...

[vbfbk2020]

Windоws:
"Приветствую Вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!"
Linuх:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."


- Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух».

[katalist]

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

Надпись на мониторе: Найдено новое устройство - коврик для мыши, установить драйвер? Да/Нет, после нажатия Да: Устройство коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.

- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.

На днях произошел случай.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно бля - ноутбук!!!

[smihan99]

есть 5 состояний воды: твердое, жидкое, газообразное, плазма и арбуз.

[katalist]

Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит
домой и звонит в службу спасения:
- Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!!
Оператор:
- Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит
здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке:
- Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку,
медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину.
Бабка:
- Замечательно! Скажите, а зачем ружье?
Мужик:
- А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро %"й у Шарика сосать будем...

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

[smihan99]

-Зачем Каспаров укусил полицейского?
-Он по гроссмейстерской привычке пытался съесть нападающую фигуру.

P.S Жуть! На телефонной клавиатуре нет твердого знака!

[katalist]

P.S Жуть! На телефонной клавиатуре нет твердого знака!

Надо писАть - сожрать!!!

[smihan99]

Исправил с компа!

[katalist]

Исправил с компа!

[topa]

О животных:
Прибегает пьяный заяц на берег озера, встаёт на кочку и орёт ЭЙ Х...НЯ!!! ЭЙ Х...НЯ!!! Через некоторое время что-то подплывает к берегу и обиженным говорит: Ну сколько можно повторять меня выхухоль зовут На что заяц в ответ: НУ вот стану я ещё всякую Х...НЮ на ВЫ называть.

Телепепередача в мире животных: Николай Николаевич Дроздов: Дорогие Друзья Наши учёные открыли ещё две разновидности такого замечательного животного как выхухоль
Добрая и покладистая - ПОХУХОЛЬ, Злобная и сердитая - НАХУХОЛЬ

[Ser60]

Услышал в Германии и более нигде не встречал: если у политика очки сдвинуты на кончик носа, то говорит правду. Если подняты на лоб, то тоже правду. Если держит их в руке с развернутыми дужками - опять правду. Но как только откроет рот - все вранье.

[katalist]

Возврощaясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в зaднем кaрмaне джинсов, мужик пaдaет нa зaдницу, рaзбивaет чекушку и тем сaмым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркaло зaклеивaет рaны лейкоплaстырем. Утром его будет женa суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрaшивaть где ты шлялся тaк поздно!
- Я не буду спрaшивaть почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

[smihan99]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.