Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.

[Max]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

[Max]

Завед Преведа
превед

И шол чувачог в лису.
И был дым в лису аттаго, что Медвед сошол на ниго в агне. И присцал чувачог и сильна закалибалса.
И гримела в лису все громче и громче, и обуял чувачга ужоснах, и думал чувачог, что жесть и умред.
И сошол Медвед в лес и сказал Превед, и пазвал чувачга, и чувачог пошол.
И сказал Медвед чувачгу, шоб шол чувачог к соучаснегам сваим и шоб сказал им, шоб ни хадиди па лесу и не искали Медведа, потому что заипали и Заповеднег.
Чувачги же и диффчонги, если хотят ипаться в лису, пусть знают, что может сойти и превед.
И так сказал Медвед чувачгу:
Превед, кроссавчег!
Я - Медвед, единый звер, сущий в лису, в поле и на нибесах.
И вот тебе мой зачотный Завед.
Первый нах. Да не будет у тибя других Медведов, кроме Миня.
Кланяйся Мине и служы Мине, ибо я твой Медвед, а хто ненавидит Миня - фтоппку того!
Второй нах. Гавари имя Маё визде и всигда, и Слово Моё - Превед!
Ффтыкай Миня визде - на нибе вверху, на зимле внизу, и в ваде ниже зимли.
Третий нах. И помни день субботний, чтобы Пить в него и кармить Миня в Зоопарге! А также и все другие дни, чтобы Пить в них и кармить Миня в Зоопарге!
Червертый нах. Не гавари всуе запредных слов - Бугога и КГ/АМ. А хто ни паслушаед - тот умрёд!
Пятый нах. Не ипи диффченгу ближнего своего! Не тырь аффтарский креатифф!
Шестой нах. Нинада холокозд!
Седьмой нах. Давай две!
Восьмой нах. Помни о Бабруйке и учи албанский!
Девятый нах. Жги!
Десятый нах. Сцуко, предохраняйся!
Превед!
И ушол Медвед.
И сказал чувачок, что зачод.
И пошел к чувачгам своим и диффчонгам рассказать, как прихадил Медвед.
Отсюда

[Max]

Блондинка у гинеколога:
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?!
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан!

[Max]

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

[Max]

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
-Уговорил, извращенец.

[Max]

Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"

[Max]

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком.

[Max]

Буш выступает перед Сенатом:
— Господа сенаторы, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с хорошей: мы-таки нашли оружие массового поражения, которое так долго искали в Ираке. А теперь плохая: оно находится в Северной Корее — Саддам, сцуко, хитрый!!!

- Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
- Да ладно, пап, может я еще поступлю.

[Оne]

Вопрос:
— Почему чукчи на водных лыжах не катаются?
Ответ:
— Не могут найти озеро с наклоном.

[Max]

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[Max]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Serge The Cat]

Идёт прохожий по улице. Видит - студент яму копает. Прохожий:
- Зачем яму копаешь?
- Да вот, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, а всё круглые попадаются... Да это ещё ерунда. Вот у нас Иванову дали задание член на многочлен разложить - так он ножик точит, а у самого слёзы текут.

[Оne]

Вопрос: "Почему блондинки пьют йогурты прямо в магазине?". Ответ: "Потому что на упаковке написано - "Открыть здесь"

[Max]

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

[Гость]

Сидят два электрика на столбе высоковольтки, о чем-то оживленно спорят. Под ними бабка проходит-божий одуванчик. Тут один из электриков ей: "Бабуленька, подайте, пожалуйста вон тот проводок". Бабушка поднимает провод, протягивает им. Один электрик другому: "Ну, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза..."

[Оne]

Хотите что бы у блондинки засветились глаза? Посветите ей фонариком в нос или в ухо.

[WildCat]

что будет, если поставить 15 блондинок в ряд ухом к уху? аэродинамическая труба!

а что будет, если поставить 20 блондинок по кругу? синхрофазотрон!

[Max]

Cаaкашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день...

[Max]

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ??? Нет.
- Ага, так значит это ты!

[wracky]

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!