Разные анекдоты

[102Rudi]

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

[бабай]

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Объява в магазине "Радиодетали".

1. Ответ на вопрос--100р.
2. Ответ на глупый вопрос--200р.
3. Правильный ответ на вопрос--300р.
4. Ответ с обдумыванием--400р.
5. Обдумывание --бесплатно.
6. Задушевная беседа --500р.

[Matveevi4]

Идет чудак домой,погруженный в тягосные думы:жена мегера,дети плохо учатся,зарплата мизерная,куда не посмотри-вечно чего-то не хватает! Вдруг видит:прямо на дороге лежит пачка денег! Поднял, посчитал и расстроился-не хватает!

[102Rudi]

Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..

[vbfbk2020]

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

[katalist]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на %*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на %*й...

[AL.EX]

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возражаешь ?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


===========

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

[AL.EX]

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном.
Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын.
Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, ну может 21.

P.S Нашивки на форме папы => "Ракетные войска стратегического назначения".

[As]

А что за 444-44-44?! Не слышал такого -- расскажите пожалста!

Нечто подобное было в реале...
У моего друга номер телефона 2-22-22, и вот, в одно тяжёлое утро понедельника ему раз 10 звонил один и тот же мужик... В конце концов, мы ему предложили,мол, мужик, похмелись...
У бедняги так тряслись руки, что он первую кнопку цифры номера набирал несколько раз...

[evg]

Вы молоды, амбициозны, но вам не хватает женского внимание? Хотите, чтобы девушки всегда были рады вас видеть, были готовы до последнего ждать вас при любой погоде, даже в сильный мороз, бежали к вам на встречу и даже вслед за вами? Пассажирское автотранспортное предприятие №4 приглашает на работу водителей автобусов!

[бабай]

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе!

[AL.EX]

Дико бесит фраза => "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера".

Так может или содержит ??!! Не тратьте мое время впустую !!!

[katalist]

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы ссыте на мои ботинки.

[AL.EX]

Однако реклама.

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

[Света]

Томская компания начала продавать наборы для встречи конца света

В набор стоимостью 890 рублей входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло.

http://ria.ru/society/20121125/912147758.html

[просто КОТ]

Представляю как в 2013 люди будут наливать в кастрюлю с гречкой стакан водки и готовить "кашку" на пламени свечи...

[Gudd-Head]

3 января россияне будут праздновать конец света по старому стилю.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[katalist]

3 января россияне будут праздновать конец света...

Вот мля невезуха-то, а у меня в этот день днюха, да ещё и на пенсию проводы...

[katalist]

[vbfbk2020]

http://www.anekdot.ru/an/an1211/j121130;100.html