Вечер...Галера...На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман:
Мужики, у меня для вас две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начинать?
Давай с хорошей...
Капитан вам ставит бочку рома!
Круто!!! А какая плохая ?
А утром он хочет покататься на водных лыжах!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
Почем ястреб?
Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
Почем ястреб?
Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
Ку-ку, ку-ку!
Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Привезли в деревню женское нижнее бельё от Кардена.
Бабка прибегает в избу:
Дед, бельё от кардана! Када ишшо случай представится!
Ну купи себе чё нить...
Купила пояс для чулок. Задрала юбку - дед в обморок. Всех соседей обошла, показала - все лежат. Добралась до фельдшера. Тот глянул, и поправляя пенсне изрёк:
Бабушка! Вот эти резиночки надо пристёгивать к чулкам, а не к левой и правой губе...
Про экзаменаторов задающих некорректные вопросы, как уж очень часто бывает.
- какой ток в розетке, постоянный или переменный?
- постоянный!
- как постоянный, нет неправильно, переменный!
- а, вы суньте два гвоздя в розетку и убедитесь что он там постоянно есть.
Правильно заданный вопрос - какой род тока.
И кто здесь прав?
Вот блин, опять в галерее картину малевича вверх ногами повесили.
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Бедная воспитательница, она готова его за это убить.
Продолжение: ...вытащивши насилу свои варежки воспитательница помогла надеть ему куртку, пол суток один рукав, пол суток другой рукав, после этого она готова свалится на пол и заснуть, как тут её это вредный мелкий объявляет: это куртка малыша из другой группы!". Снова пол суток один, пол суток другой. Потом полчаса застегивала куртку. Потом спросила, "Где мой шарф, и где моя шапка?" Малый отвечает: я их по рукавам распихал, и где-то случайно что-то порвал". Воспитательница: "Где мой туфли?". Малой отвечает: "Я их по карманам, эти карманы только закрываются, а открыть их никто не сможет". Пока воспитательница возилась с его курткой, малыш поел, поспал, и её варежки, мобилку и кошель(в кошеле 25 тысяч) в трусы спрятал. Когда она закончила возится, то обнаружила, что её варежки, мобилка и кошель пропали. Спрашивает: "где мой кошель? Где моя мобилка? Где мои варежки?". Он отвечает: "я их в свои трусы спрятал, эти трусы я ни снимал, с самого рождения...
Одна блондинка другой жалуется:
- Я себе планшет купила -теперь вот ищу платочек кокой-нибудь гламурный.
- А чем тебе чехол не устраивает?
- Дура! Это чтобы ошибки стирать!
- Сама дура! Для этого стилос с ластиком продается.
Часовой на КПП остановил офицера.
Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь базарить? Бахни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.
Японцы изобрели часы, которые при произношении матерного слова перескакивали на минуту вперед. Повесили их в японском баре.
Утром приходят - часы на час вперед убежали.
Повесили в русской забегаловке. Утром приходят - часов нет!!!!!!!
- А где часы?
- А на@#я нам этот вентилятор зимой!!!!!!
апладировал стоя:
xxx: "Эффективного менеджера" есть смысл готовить только тогда, когда подготовлены 7 старших инженеров, на каждого из которых подготовлены 7 инженеров и техников, на каждого из которых подготовлены 10 рабочих. И для всех есть заводы.
Приходит Иван к Изе.
- Изя, одолжи мне рубль, а то деньги нужны срочно!
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только учти, что вернуть ты будешь должен два рубля. А что с залогом?
- Да вот, топор свой оставляю...
Только Иван собрался уходить, как Изя говорит ему:
- Я тут подумал, Иван, а ведь тебе трудно будет сразу два рубля отдавать. Может, ты один рубль сейчас вернёшь?
Подумал Иван, согласился.
- Да, Изя, мне два рубля сразу не отдать. Хорошо, один рубль тебе возвращаю...
Вышел Иван на улицу, задумался.
- Ну ни фига себе! Рубля нет, топора нет, и ещё рубль должен остался. И ведь всё правильно!
Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
