На счет покета с гайками.У меня отец токарь и как то раз он тачил гайки брал рукой и вкоробку,руки унего привыкли за много лет к горячему.А тут втокарке собрались мужики лясы трепать.Вдрук заходит оди слесарюга на посиделки,такой хитрый кот варюга,и видет как отец руками гайки снемает да вкорбку.Тут он гайку свежую хвать,а она гарячая,как заарёт да нет бы бросить,а он её в карман.А вкармане дырка, да гайка вштанину провалилась,а штанина внаски заправлена была,это надо так спортивные штаны носить,он такую свистопляску устроел.Его досихпор с улыбкой вспоменают.

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Одна женщина страдала разными недомоганиями. Взял я красивый изолированный проводок, метра 3…4, припаял к нему два крокодильчика.
Провёл беседу. Мол, нынче, вся атмосфера пронизана электричеством, радио-телевизионные волны, сотовые, микроволновки, ….Электричество накапливается в организме, отсюда и большинство хворей…Если его отводить на землю… У нее был металлический браслет. Я рекомендовал одевать его на ночь на щиколотку, и проводом к батарее отопления… С начала ежедневно, а как полегчает, можно раз в неделю. И, ведь, помогло!
Женщина была не дурна собой, а тут вообще расцвела, и благодарности её не было границ…
Главное, делать умную морду, когда впариваешь…



ДЕТЕКТОР ИНОТЛАНЕТЯН

Паяли схему. С контуром, не большой, рамочной антеннкой, неонкой, …. (начинка не имеет ни какого значения). Вешали на стене, на гвоздик. Заходящим гостям, хвастались:
- Мы, вот тут, схемку, классную, спаяли…
Давали почитать статью из журнала (какого? Пока - загадка для форумчан).
Гости проникались, задумывались…:
- А чо, не мигает?…
- Ну, не каждую же минуту, ОНИ рядом летают….
За стенкой стояла стендовая радиостанция, антенна ставилась, как раз, напротив УСТРОЙСТВА. Можно было, не заметно нажать тангенту, и …:
- Во!… Смотри!…Опять!…

Учитывая, что ИХ (по информации СМИ), нынче развелось ещё больше, УСТРОЙСТВО можно применять и теперь, разумеется, на современной элементной базе.



УЛУЧШИТЕЛЬ (алкоголя и пр.)

Катушка на оправке из изоляционного материала. Диаметр – 100, высота – 300 (не критично). Провод ПЭЛ – 0,5…0,7. Виток к витку, почти на всю длину. Трансформатор 220/5…10 В (точнее не помню, можно подобрать, или ток ограничить до 1 А, примерно). Мостик на 5 А.
Бутылка ставится в катушку, устройство включается на 10…30 мин. Схема, назначение и теория происходящих процессов, подробно, описаны в статье из (того же) журнала.
Заходят гости-коллеги, обычно с флаконом.
- А мы, вот тут, классное, устройство смастрячили….
И журнальчик почитать даём. Мычат, с недоверием, мотают головой…
- Так, проверить-то, не проблема. Давай, сначала, не обработанную продегустируем, по первой… Запомни вкус, и как пошла…
Затем, ставим флакон в устройство, включаем, на время сервировки стола… По второй…:
- Ну, как?…Чувствуешь разницу?…
- Нууу…
- Так, всего 5 минут обрабатывалась. Щас, продолжим…
Ставим снова. Начиная с третьей, ВСЕ чувствуют улучшение вкуса и лёгкости хода.

У последнего устройства применение очень широкое. Можно что-либо намагнитить или размагнитить (если мостик убрать), можно семена обработать или воду (кто верит – тем помогает).
Попробуйте встать пораньше, на обработанной воде сварить кофе, и подать в постель жене-подруге. Сразу заметите …


20.10.10 Ирк.

Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.

Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.

Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.

Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

http://amerikos.moole.ru/444172-dnevnik ... ntusa.html

Из жизни кота Плинтуса - отрывок



Остальное там ...

На заре перестройки у нас в институте открылось первое кооперативное кафе в котором подавали пирожки, горячие бутерброды и все такое. Все по бешеным кооперативным ценам. В этом кафе всегда играла музыка источником которого являлась незабвенная Яуза-221. Стояла она на полке чуть повыше головы повара, раскатывающего тесто. У этого повара время хватало только, чтобы перевернуть кассету на другую сторону и совершенно не было на то, чтобы найти и поставить другую кассету.. Как то утром приходит ко мне управляющий кафе и мнется с ноги на ногу в дверях. Говорит дескать что то с магнитофоном не то. Я с подковыркой вопрошаю-Что, тараканы завелись в вашем фуфлыжном кафе?. Он так воровато озираясь по сторонам и понизив голос говорит- Хуже, там мыши... У меня округлились глаза, спала ядовитая улыбка. Тараканов я конечно встречал, но млекопитающих грызунов да в кассетнике... Особенно интересно стало как они туда попали, вроде щели то все дюже мелкие для мышей. Оказалось, что повар нашел таки время промыть головку спиртом, но естественно решил сэкономить на следующем этапе-установке на место крышки кассетоприемника, чем мыши незамедлительно и воспользовались. В этом прокопченом насквозь девайсе были сожраны жгуты проводов, пластмассовые конденсаторы. Кроссплата завалена мышиным пометом, который превратил всю медь в купорос. Короче с учетом одуряющего запаха копченого магнитофона, превышающего все мыслимые санитарные нормы, был отправлен в топку. Но вопрос остался. Неужели в кафе мышам жрать было нечего, что они жрали изоляцию с проводов? Шефу я ядовито заметил, что у мышей возможно не хватило денег на пирожки или у них после поедания начиналась жуткая изжога и они пытались таким образом покончить собой и избавиться от мучений. Короче, с условием чтобы я никому не рассказывал этот прикол, получил неограниченный кредит в виде халявных пирожков.

Однажды, за помощью обратился приятель. Сказал, что на даче сломался телевизор. Так как мой друг весьма не плохо разбирается в технике, первый мой ответ был - "сломался - почини. И дело с концом". В ответ - "не чинится". Обещал шашлык и водку. Но шашлык я не ем совсем, водку пью мало, а на даче мне скучно... Уговорил. После долгой беседы, выяснилось. Нет звука, и нет кадровой развёртки. Горизонтальная полоса. Времени и нервов, потрачено много. На дачу была завезена куча приборов и кусков от телевизоров. Бесполезно. Питание на УНЧ и кадровой схеме в норме. Все диоды, и другие элементы в этих и других цепях целые. Всё работает, но нет звука и развёртки. Обратился ко мне. Приезжаем. На столе разобранный телеящик и другая закуска. Всё подтверждается. Сразу измеряю тестером сопротивление динамика - обрыв... У кадровых катушек отклоняющей системы - обрыв. Диффузоры динамиков сожрали мыши. Катушка кадровой ОС - отгнила от влаги. Новый динамик нашли, проводок запаяли. Ремонт занял 10 минут...

Космонавтом каждый хочет быть
Но не каждый может им стать.
Главное с утра на работу не проспать.

Что меня сподвигло заняться радиоэлектроникой? Наверно, у каждого есть история, связанная с 220. Расскажу и я свою. В далеком и неосознанном детстве, когда мне было лет 6-7, отец попросил изолировать провод в лампе. В детском неокрепшем мозге выстроилась логическая цепочка - изолировать, значит обмотать провод изолентой, чтобы не было видно оголенных проводов. И я, мысленно потирая руки, взял и смотал вместе 2 провода изолентой. И сунул в розетку. Такой красочный салют из меди я видел первый и, надеюсь, последний раз в жизни . Наверно, после этого я понял, что хочу заниматься радиоэлектроникой, т.к. предупрежден-значит вооружен)

P.S.
Наверно, папе стоило объяснить мне, как правильно изолировать провода, хотя, не факт, что мне захотелось бы взять в руки паяльник

Все знают технологию тырьнет из розетки?
В те даааааАААлёкие времена про это и не слыхивало, он только начал рождатся.
За то все знали телефон и где он и что отстоять нужно очередь не....ую по времени.
Вот и к нам он прокрался этот фон.
Но и он для меня был далёк, хотя как это сказать.

В общем появился этот в теле фон
К тому времени я уже видел патефон не только снаружи но и внутри.

Де5ло было вечером
Делать было не чего
Дастал я этот странный фон
И решил посмотреть как в работе он
(видно на подсознательном уровне или когда то по телеку берёзка-312 увидел это)
Забрался я под стол
*Зачистил провода* - не помню, было ли такое со мной это тогда.

Всовываю в розетку и говорю ААААллллёёёё ЁЁЁЁЁ
А в ответ вылез туманный джжжжжжзьииинь

Да здравствует мой первый в жизни коннект

============
Вот только розетка была не телефонной.

Купил сегодня наушники, а на их картонке в параметрах везде написано "дицебел".

Мне мой старый приятель рассказывал, что магнитофон раз чинил одному токарю. Блок питания все вышибало. Вскрыл, смотрел, смотрел... Что-то один резистор ему показался странным. Без маркировки, и цвет не такой...
Выяснилось: токарь сам сначала пытался починить. Увидел, что какая-то "штучка" почернела и рассыпалась, выпаял, померил, и... выточил 1:1 на токарном станке (класс! вместе с "выводами", преаккуратно, чистенько!...) из медной болванки.

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и … застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в стpaXе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.

Такие мысли могут подвести.

В 1992 году поехали (точнее даже полетели) мы с товарищами в составе стройотряда в славный город Воркуту. Тогда ещё по комсомольской линии. Одной из фишек комсомольской линии были какие-то бонусы для стройотряда, но только в случае воспитания в нашем дружном коллективе трудного подростка.
В качестве трудного подростка достался нам Димка Мутный. Мутный - это кликуха такая. Глаза у Димки были натурально мутными.

Стоит напомнить, что в 1992 цены (по крайней мере в СПб) ощутимо рванули вверх. И уточнить, что в Воркуте цены в то время были от завоза с прошлого лета (а может и не с прошлого).

Дело про "цены, которых сейчас вообще нет" было так:
Работали мы как-то в городе, и рядом с местом нашей работы находилась аптека. Захаживали естественно. И было в этой аптеке в свободной продаже редкое тогда для Санкт-Петербургщины резинотехническое изделие №2. Лежит такое в ленте на 10 патронов и ценник на нём: 10коп. Что-то вроде этого:


Ну лежат себе и лежат. И тут приглашают Диму местные шмары дамы в гости. Ну как в гости без вышеуказанного? Да никак! Димка рассудил здраво: одного может не хватить. Ну и чтобы два раза не ходить - шести хватит. Наскребли мы ему по карманам 60 копеек, и Димка скрылся за дверью.
Обратное появление Димки на крыльце аптеки выглядело эффектно: в черной телогрейке с охапкой пулеметных лент в руках - чисто революционный матрос образца 1917 года. Глаза мутные. Взгляд направлен на руки с 60-ю патронами и выражает лёгкое недоумение.
Публика неистовствовала.
Когда страсти улеглись, выяснили, 10 коп - цена за 10 штук в ленте .

История эта случилась с приятелем-охотником на севере. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!

Аэропорт.
На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса аки секира. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали !

Какөто иду на работу вижу приехали связисты кабель телефонный из нехилого количества пар соединять. Прошёл ливень. Иду с работы связисты орут друг на друга - завели в машину два конца кабеля с двух сторон и соединили внутри, чтоб под дождём не мокнуть.

Один из моих первых контактов с электричеством.
Было мне лет так 10. и был у нас старый майфун - СИРИУС. С ним чё то случилось, и я, недолго думая, вскрыл его. Как щас помню, сразу содрал трансформатор. Зачем - понятия не имею, но содрал . Поняв что там куча проводов и я могу забыть что куда и откуда, я сразу же поставил всё "на место" и решил поискать причину по запаху и звуку. Немного наклонившись я услышал лёгкий щелчёк и увидел, что вокруг всё побелело. Следующее что я увидел - очертания комнаты, но с непривычного мне ракурса, лёжа на полу. Сколько времени прошло между этими двумя ведениями я не помню, но очнувшись увидел сожжённый мафон и почувствовал жжение на затылке. Опустив голову я увидел оплавленный серебряный кулон. Оказалось, что когда я поставил трансформатор я перепутал первичную обмотку. Затем нагнувшись, у меня из под майки выскочил кулон и упал прямо на силовую часть схемы. Сколько и чего там меня ударило я и не знаю, но шок был не слабый, кулон сожгло на половину, а на шее остался след от цепочки. Хорошо хоть пробки вышибло на счётчике....
Мафон же отделался лёгким испугом - сгорел мост. До сих пор работал бы, если б я потом опять его "чинить" не полез

Принесли мне как-то телек на ремонт. Вскрываю, вытаскиваю серебряную цепочку, меняю предохранитель, включаю - работает.

Хммм,.... подходящей темы не нашёл, пусть тогда сюда пойдёт.

======

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношенные»

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ.
Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна.
Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»

Эту историю я прочитал очень давно, в газете, купленной в электричке. Это было ещё до появления Интернета. Там был более развитый сюжет. В том рассказе, дело было при страшном дефиците и очередях. Парень, укравший торт, украл его не для себя, а для романтического вечера со своей подружкой. Вечер не удался...

/копипаста наиболее близкого варианта, найденного в сети/

Тортик
История старая (год так 89-90), рассказали.
ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.
Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.
(с)