Разные анекдоты

[бабай]

промт перевёл:
Мужчина хочет тайком освобождаться от кошки его жены и решает назначать их. Он берет их с в машину, далеко везет 20 домов, назначает кошку и едет домой.
На 10 минут позже кошка существует также снова. "Ну хорошо", мужчина, "был, вероятно, вообразит немного слишком коротко расстояние". Садится снова с кошкой в машину, едет на расстоянии 5 км и назначает их.
На 20 минут позже кошка снова дома. "Теперь reichts!" вообразит мужчина, берет кошка с в машину и везет 20 км, тогда по лесу, над мостом, справа, слева и назначает кошку тогда, наконец, посреди леса на поляне.
На полчаса позже мужчина звонит дома. "Существует ли кошка?" он спрашивает его жену. "Да, почему?" Мужчина отвечает: "Неси их однажды в телефон, я сбился с пути."

[МикроЭль]

...
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

Замечательно )

[Fermer]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: АЛЛА, Я В БАР!!!
Заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...

[Nikson1]

[katalist]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...
"Оп-паньки, новые покрышки!"

[katalist]

Разговор двух инженеров по ТБ.
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК???!!!
- Двумя руками!

[katalist]

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни нашему сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сынка, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[бабай]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ...

[Slabovik]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.

Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И — полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

[finn32]

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
,,,,,,,,,,,,,,,
— Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю елку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
— Премьера с президентом…
,,,,,,,,,,,,,,,
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

[katalist]

Вот что значит сенсорный телефон...

Спойлер

[finn32]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
,,,,,,,,,,,,,,,
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама — сначала выключит миксер.
,,,,,,,,,,,,,,,
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...
,,,,,,,,,,,,,,,
Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

[Горлов]

Не могу пройти спокойно мимо идиота надо или поругаться или подраться или пожениться .

[katalist]

Проститутка делает минет боцману. Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо не чтобы стоял, а чтобы блестел!!!

[ra2fim]

приходит мужик вечером с работы жена накрывает ужин
открывает холодильник
мужик видит в холодильнике бутылку водки
- о- стоит!
жена - нЕчего, нЕчего может мы куда пойдем,или к нам кто придет
как-то легли спать женьщине =захотелось= поезла рукой к мужу
- о - стоит!
муж -нЕчего,нЕчего может мы куда пойдем,или к нам кто придет.....

[ra2fim]

в 4 часа утра женщина заваливает домой после вечеринки
муж - дорогая что это такое привалила материшься гремишь посудой меня будешь
- буду

[katalist]

Почитай правила пункт 2.2, а то тебя котомодерило Питерский Gudd-Head
заебе забубенит на неделю...

[Maykill]

Реальный случай, рассказаный Андреем Измайловым
"Возвращается писатель домой из Дома - на бровях. И говорит жене: "Так! Я - в кабинет. И мне - тазик! И оставь меня одного! Блевать буду!" Образцовая жена писателя усаживает его в кресло, подставляет тазик и на цыпочках - за дверь. В коридоре притихла, вслушивается. Тишина... Заглядывает через длительную паузу в кабинет - бледный муж сидит в кресле, как сидел. Тазик перед ним пуст. Она ему сердобольно: "Ну? Что?" Он ей с апломбом: "Знаешь, я изменил концепцию. Я обделался"
А.Измайлов "Референт"

[Муркиз]

А как вам такой "анекдот" - Министерство от образования выдвигает новую инновацию - для получения прибыли вместо расходов от образования решено сдавать университеты в аренду зарубежным учебным заведениям.

Это было бы смешно, если бы это было только анекдотом....

[katalist]

Да ничего удивительнго, у нас в городе например медакадеиию на ул. Ленина и пару филиалов на Проспекте Мира пару годов назад сдали неизвесто кому Но студиков там точно уже не учат. Хотя дочь и зять лет 20 назад закончили именно их.