Разные анекдоты

[Efim]

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

[DIMA040891]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

//**************************************
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

//*********************************
Учимся хамить красиво:

-Засохни гербарий!
-ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ
-В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
//*************************************

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и
ответ - да, б*я, шериф слушает!:)))

//**********************************

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились
//****************************************

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
//*******************************************


- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

[Nikson1]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Очень хороший анекдот, вам плюс.

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

А тут немного не так.
-Доктор, я буду жить ?
- Да, конечно дорогой пациент , но не долго, всего пять минут. (черный юмор).

[Navi Gator]

- Алло, это секс по телефону?
- Да.
- А почему шёпотом?
- Я на алгебре.

[Быстрый]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл*дь. А я их нюхал.
* * *


Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[Serg-G]

А тут немного не так.

Или так
- Доктор, я умру?
- А как же!

[katalist]

Еще можно так

Доктор а я буду ходить??
Да, но только под себя...

[Муркиз]

Доктор, я умру ?

Консилиум решит... Но зачем вам его ждать?

[ssc]

- Доктор, а я смогу после операции быть папой??
- Конечно...но только Римским...

...90-е...по главной дороге на телеге с запряженной кобылой едет неспеша дедок...вдруг сбоку из-за угла вылетает браток на 600-м, и лупит деда вместе с телегой...пролетая над асфальтом положенные метры, дедок быстренько в уме прикидывает - "..так, за кобылу косарь, 500 за телегу, ну и за моралку столько же...короче, мужик попал на 2 косаря зелени..."оба приземлились, лошадь дергается в конвульсиях...из 600-го выходит браток, глядя на мучения лошади достает ствол и пару раз стреляет лошади в голову.Затем поварачивается к деду и спрашивает ...- отец, ну ты-то как?..".Дедок (заикаясь) ....- "ты знаешь, сынок....до аварии было хуже"

[Maykill]

Конечно...но только Римским...
НАВЕЯЛО
" звонок:дорогой,ты скоро станешь папой!!!
....а это кто звонит?
- из Ватикана- урод!!!"

[katalist]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

[Быстрый]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

[Быстрый]

Три сестри одружились.

Мама їм каже:

- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.

Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.”

Мама думає: “Не порядок”.

Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.”

Мама думає: “Не порядок, але вже краще.”

Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

[katalist]

Ты бы шустрыйбыстрый еще на китаефском тут питсданул!

[Быстрый]

Могу гугл-переводчик присоветовать , вот например на казахский перевод :
Үш сестри ерге шыықты.

Мама оларға айт-:

- ұмытпа- бізді, хаттарды жаз-. Міне ғана, туралы секс жаз- оятсаңдар, жаз-, не картопты қуырды. Олай әке оқып тастау біледі және не ойлан-.

Бірінші қыз: "бас біздің барлық жөн жазады, ақшалардың көп, мәселенің ерімен бол-, ештеме бізге керек, картопты ретті арада жылда" қуырамыз.

Мама: "тәртіп" ойлайды.

Екі қыз: "бас біздің барлық бір қалыпты жазады, ақшалар вистачає, каотоплю ретті в айды" қуырамыз.

Мама: "тәртіп ойлайды, бірақ вже тәуір".

Үш қыз: жазады "ақшалар болады, хата бос, жерти бол- не, картопты үш рет күнге қуырамыз, ал қашан картопты қуырамыз, ол жала- таба, а мен сорамын ручку
Казвхстан к Уралу ближе наверно и язык понятнее.

[Nikson1]

Могу гугл-переводчик присоветовать , вот например на казахский перевод :
:

Он правда, никогда не сидел в тюрьме. Казах жжет в стройотряде.

[katalist]

Могу гугл-переводчик присоветовать

В дурдоме валенок ебут! !

[Быстрый]

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

[ssc]

Быстрый, дело конечно твое, но с таким же успехом ты можешь и не писать ничего.Один хер непонятно, да и влезать мозгом в эту "мову" нет желания.Опять же - форум русскоязычный...

[просто КОТ]

Не уверен. Тут много и украинознающих. И такие анекдоты неплохи, если хохлосрач не раздувать. Просто можно делать их на русском, и илшь нужный фразы оставить. Типа как:
Застрял мужик в лифте. нажимает на кнопочку связи, ему автомат и говорит:
Если хотите говорить на русском языке нажмите 1.
Якщо бажаєте спілкуватися українською, натисніть 2.
If you want to... Ну и нажал он 1 естественно.
Автомат погудел, и довольным голосом: "Ну що, Москалику, застряг? "