Не я начал, кому не понятно проходите мимо ... но мне лично не понятно как можно украинский не понимать но повторяюсь я не начинал высказывать своё мнение о рассказчике - тупите молча так менее заметно , я за год в Москве выучил русский - ничего сложного .... а им видите ли две лишних буквы не понятны ... ладно ... болше не буду вам непонятных анекдотов рассказывать , веселитесь собственными силами.
Чего уставился как WINDOWS на новое устройство ? ВЕРНИТЕ В МОДУ ДОБРОТУ!
Потопаючий репетує - Ну можно догадаться, что Потопаючий - это утопающий.. Хотя, может, быть, тонущий.
А вот репетує - это что, тонуть репетирует ???
Тут вполне можно было три с половиной строки и по русски написать, и лишь смысловой оборот дать с украинским акцентом. Смак анекдота бы не изменился, а понятность возросла бы сильно для большинства читателей.
Впрочем, я думаю, что и украинцы бы поняли его в таком виде тоже.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой. 2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого. 3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? - Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются
Уважаемые администраторы, создайте пожалуйста тему "Анекдоты на украинском языке" (чтобы эти анекдотописатели свои творения туда выкладывали, и радовались там же), или какой-нибудь автоматический переводчик с украинского в этой теме.
Украинских анекдотов много и зачастую они не переводятся на русскую мову без потери своей изюминки... Так что учите иностранные языки, друзья! И вот такой анекдот в котором есть и украинские слова:
По одесскому пляжу идут два антисемита. Вдруг один из них замечает загорающего еврея: - Грицько! А давай поб'ем жидовську морду! - Ты шо, в вдруг вин нас поб'е! - А нас то за што?
Западная Украина..маленький городишко...в автобусе едет негр с чубом, вышиванке и читает националистическую газету...рядом стоит местный хлопец (по виду явный ОУН-новец) и с удивлением созерцает эту картину...наконец, не выдержав, спрашивает негра -...и ты що, тоже щирый украинец? негр, не моргнув глазом -..та, а що? хлопец ..-интерсно, а я хто тогда? негр ...-а хиба ж я знаю?або жид, або москаль...
ну и вопрос/ответ, безусловно претендующий на первое место: -девушка, вы москвичка? -та, а що?
На форуме я совсем недавно, пока знакомлюсь с темами и разделами, правда уже успел засветится в разделе "Базар", сейчас дошел до анекдотов, все прочитать не успел, но как обычно, когда слушаешь анекдоты, всегда навевает. Вот навеяло, анекдот еще советских времен ( может и баян):
Сотрудники одной лаборатории в тайне от начальства изобрели добавку в водку, которая напрочь отбивает запах как из емкости, так и из употребившего ее организЬма. Но начальство же не совсем тупое, и директор лаборатории стал замечать неладное, но так как запаха не обнаруживалось, он долго находился в недоумении. Но однажды не выдержал, собрал всех сотрудников и говорит: - Я знаю, что вы употребляете что-то хмельное, хотя и не пойму как вы от запаха избавляетесь, так вот, с сегодняшнего дня я разрешаю вам пить на работе, но пить только обныковенную водку, какую во всех гамазинах продают, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают пьяные СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Пришло время одному офицеру летчику истребителю на пенсию выходит, все ж 25 лет отлетал на сверхзвуковом, вот пришел домой и говорит супруге, мол все завтра последний день и я больше не летчик, а та начала его пилить, а почему ты меня ниразу не прокатил на своем самолете, я же тебя каждый год просила ит.д. т.п...в общем допилила она ему мозг и тот согласился ее прокатить ....
На следующий день пришел он к комдиву части и говорит ему, что так и так жена моя хочет полетать на истребителе сверхзвуковом,если не прокачу точно в могилу меня сведет нытьем своим... Ну что тут делать, согласился командир, дал керосину на два часа полета и воздушный коридор. Вобшем полетели...Муж естественно за эти два часа все свое мастерство и умение проявил, все фигуры высшего пилотажа по несколько раз прошел и вот уже перед посадкой говорит по рации что бы к взлетной полосе скорую подогнали. Самолет приземлился...вся кабина, где сидела жена облевана жуть, ну открылся люк и муж подхватил свою жену на руки, так как она уже ходить не могла и выглядела как тюк с дерьмом. А муж так нежно ей и говорит: - Милая, ну как? Может потрахаемся или в театр сходим, а?
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Господь, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно… Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Господь, а вот тут у тебя х...ня получается. Бог: - Да я и сам уже это понял.
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??? - Мотивации, понимаешь, нет...
***
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
но повторяюсь я не начинал высказывать своё мнение о рассказчике - тупите молча так менее заметно , я за год в Москве выучил русский - ничего сложного .... а им видите ли две лишних буквы не понятны 
... ладно ... болше не буду вам непонятных анекдотов рассказывать , веселитесь собственными силами.
...и пишите их туда хоть до усрачки... 
