Ну раз пошла такая тема, тож кое что из этой оперы. -Двое накурились в лесу. Один другому говорит:- Вась....гллляя слоник на дерево полез Нуу глляяя Васяааа слоник на дерево полез! - Второго накрывает косяк, спокойно отвечает: Григорий .....Да , гнездо у них там , гнездо....
Участковый звонит в дверь, открывает укуреный пацан. - Что у вас здесь творится? - спрашивает участковый, - соседи жалуются на запах жженых тряпок и на дикий смех по ночам! Чем вы здесь занимаетесь?! - Тряпки жжем... смеемся....
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! " Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не, к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! " Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет. ======================= Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. ====== Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел! ======== Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа : — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
katalist писал(а):Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да.
Во время испытаний представителей разных национальностей на морозоустойчивость, полегли представители крупнейших народностей едва досидев до температуры -40 в громадной морозильной камере с окошком на двери. Подходит очередь двоих русских. Они просят с собой ящик водки, им любезно позволяют. Главный испытатель дает -20... -русские сидят - пьют и смеются. опускают температуру до -30... -русские пьют и затягивают песни. температура - 40... -русские пьют и разговаривают. температура -50... -русские пьют и ссорятся, температура -60... -окно замерзло, через стекло ничего не видно, но слышно, что русские разговаривают температура -70... -слышно, что русские говорят медленнее и тише. температура -80... - русские уже еле ворочают языками. температура -90... -слышна только возня из морозильной камеры. температура -100(!!!) -тишина.... Всё, думают, готовы русские, открывают дверь , а оттуда из тумана тычина первому попавшемуся по морде... дверь закрывается из-за двери вопрос: - Вась, я правильно сделал? -Конечно правильно! И так холодина, а они еще и дверь раскрыли!!!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Алкаш со страшного бодуна просыпается в своей постели, раздетый, без носков, и ничего не помнит, что было вчера. У кровати стоит столик на нем бутылка, рюмка и закуска, он с сомнением наливает, выпивает, - не глюк. Выходит из спальни - вся квартира вылизана до блеска, сын на кухне завтракает и собирается в школу. На столе завтрак из 15 блюд. - Слушай, сынок, а что вчера было? - Как обычно, ты пьяный вхлам пришел поздно, весь дом на уши поставил, разбил в прихожей зеркало, свернул унитаз, наблевал в кастрюлю, а когда мама захотела тебя успокоить, ты ей фингал поставил под глазом. - А что с квартирой-то случилось? У нас такого порядка отродясь не было, да и водочка в постель - это вообще из разряда очевидное-невероятное! - А, это потом, когда ты успокоился и мама тебя поволокла спать, положила в кровать и начала снимать с тебя брюки, ты вдруг как крикнешь: "Убери руки, сука, я - женат!"
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Дикий пляж, люди загорают нагишом. В сторонке от всех возле деревца дремлет одинокая дамочка. На ветке сидят два воробья и смотрят на дамочку. Один воробей говорит другому: - Смотри прикол, сейчас она раздвинет ноги, я залетаю к ней туда и сразу вылетаю! Дождались, пока девушка раздвинула ноги, один воробей залетает, а девушка быстро ноги сдвигает, и воробей остается унутре. В это время идут мимо два наркоши, видят красивую и голую девушку: - Слушай, давай трахнем? - Давай! Первый подходит, раздвигает ей ноги, а оттуда воробей - вжик и улетает. Охреневший наркоша говорит другу: - Прикинь, чуть скворечник не трахнули!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Идут по крыше две кошки, сиамская и беспородная, и видят двух котов сибирского и простого дворового. Сиамская кошка говорит: - Давай снимем котов, только чур - сибирский мой, я ведь породистая и кот у меня должен быть благородных кровей! - Без проблем, - согласилась подружка. Познакомились с котами и разошлись. На утро встречаются кошки, сиамская спрашивает: - ну как у тебя все прошло? - Обалдеть, - отвечает беспородная кошка, - он всю ночь с меня не слазил, и еще с выдумкой! А у тебя? - А мне этот сибирский кот всю ночь рассказывал, как он в Сибири яйца отморозил....
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу ! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Вот и дергай на %уй отсюда! ! ====================== Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар !" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. ======================= Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
Идет по улице мамаша с парнишкой лет 5-6, и мальчишка канючит: - Мам, купи мороженное! - Нет, ты вчера ел, много мороженного вредно. - Мам, нк купи!!! - Я сказала, - НЕТ!!! - Ну мам, ну куупииииии..... - Нет! "Ладно, думает пацан, я тебе отомщу". Видит, впереди канализационный люк открыт, подойдя ближе мальчик кричит, показывая пальцем вверх: - Мам, смотри, крокодил летит!!! Мама берет его за руку, и обходит люк на безопасном расстоянии. "Эх, думает пацан, не получилось". Минут через 5 догоняет их мужик, весь мокрый и вонючий: - Вы, мамаша, извините, а ты, пиз...ныш запомни, - крокодилы не летают!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Перед Новым годом выдали нехилую тринадцатую зарплату, по этому поводу устроили хороший сабантуйчик, ну и надергались до чертей. Пришел домой, решил, пока в памяти, спрятать заначку. Спрятал. Утром проснулся, не могу вспомнить куда спрятал, только одно в памяти - на уровне глаз. Две недели искал, проклял все, в итоге нашел - ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Несколько лет назад у нас в Новосибе была такая ситуация, что мэром был Городецкий, губернатором Толоконский, а полпредом в СибФО - Драчевский. Ну и появилась тогда такая байка:
Пошли мужики решать свой вопрос к мэру ГОРОДецкому, - он им городил-городил, и никакого толкую Тогда они пошли к губернатору ТОЛОКонскому, тот им толок-толок, но безрезультатно. Подумали-подумали мужики и не пошли к полпреду....
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Жили два товарища по соседству, один жил как все, работал - развлекался, работал - отдыхал, рыбалки-пьянки и прочее, а второй задался целью накопит полный чемодан денег, работал на трех работах, без выходных и праздников, питался практически только хлебом и водой, никаких развлечений, тряпок даже себе не покупал, и так в течении трех лет. И вот чемодан полон, и товарищ в раздумьях, что с деньгами делать? Купить крутейшую тачку, или жениться и устроить дома упакованное и уютное гнездо? За три года каторги совсем от жизни отстал? Пошел к соседу, так мол и так, затрудняюсь в выборе из двух вариантов. Сосед достал пузырь, налил по стакану - выпили: - А теперь давай рассудим трезво, - начал сосед - Представь себе, ну купил ты себе тачку, поехал, но ты же понимаешь, от аварий никто не застрахован, и вот ты на огромной скорости вылетаешь с дороги и бац, прямо в стену! И у тебя в этом случае два выхода, или покалечишься, или погибнешь. Если покалечишься - пиз...ц, дальше некуда, если погибнешь - два выхода, попадешь в рай или в ад, если в рай - - пиз...ц, дальше некуда, а если в ад - два выхода, из тебя будут делать смолу или бумагу, если смолу, то - пиз...ц, дальше некуда, а если бумагу, два выхода: из тебя будут делать писчую бумагу или туалетную, если писчую -- пиз...ц, дальше некуда, а если туалетную - два выхода: попадешь или в мужской туалет, или в женский, если в мужской, то - пиз...ц, дальше некуда, а если в женский, то у тебя два выхода: тебя будут использовать сзади или спереди, если сзади - - пиз...ц, дальше некуда, а если спереди - нах%я тебе жениться!?
Мудрость, это когда начинаешь понимать, что занимаешься какой-то фигнёй.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… =========== Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще... =========== Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. =========== Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Васька Сидоров может яблоко разрезать на 64 части
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в розеточке сметанка, селёдочка по соседству порезана лежит, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
