Разные анекдоты

[Slabovik]

Немножко злободневного:

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

[asvhmao]

Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит:
– Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу, подымаю руку и говорю: «МИНУТОЧКУ!!!»


Переговоры авиадиспетчеров и пилотов:
Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

[finn32]

Сажает дед (Д.) внука (В.) на колени и говорит: Д. - Слушай внучек про то, как я воевал. Короче, окружают меня 20 немцев и говорят, что либо мы тебя опустим, либо убьем. В. - Ну, что дальше!? Д. - УБИЛИ МЕНЯ ВНУЧЕК, УБИЛИ.

Мойше:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

Стук в дверь хаты.
- Хто там?
- Партизаны.
- А скильки ж вас,хлопцы?
- Цванцихь...

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.
(Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка "Красний Октиапрь", Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай..

[Fermer]

... В аэропорту Денис долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Дениса не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать четыре года своей жизни! - Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра…

Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк.

Денис вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать.

- Молодой человек, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор.

Денис вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия.

- От черт! Совсем забыл!
- Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать?
- Да выбросьте!
- Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше...
- Да-да! Извините.

Денис взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал.

Через некоторое время Денис удобно устроился в кресле самолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах гниющей постсоветской фашистской страны.

- Извините! – окликнул Денис проходящую мимо стюардессу.
- Я слушаю вас! – улыбнулась девушка.
- Можно салфетку?
- Да, конечно!

Стюардесса принесла влажную салфетку, Денис тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

Самолет взлетел и взял курс на Вашингтон. Но через некоторое время из динамиков прозвучал взволнованный голос главного пилота, который запинаясь, растерянно сообщил, что самолет возвращается в аэропорт, в связи с тем, что практически одновременно в Москве, Киеве и Минске, пали режимы Путина, Януковича и Лукашенко, воздушное пространство временно закрыто чтобы не дать диктаторам бежать с украденными золотовалютными запасами своих стран...

- Следующее сообщение: "Соблюдайте спокойствие, воздушное пространство Украины и России полностью контролируется военно-воздушными силами США. Диктаторы Путин, Янукович и Лукашенко - арестованы. В Киеве, Москве и Минске начат процесс формирования временных Демократических правительств под эгидой НАТО и ЕС..."
О БОЖЕ!!! Ущипните меня! - это невероятно! Смерть совка???... - Как долго я ждал этого момента!

[просто КОТ]

Не одобряю.

[asvhmao]

Fermer - а где надо смеяться? если это анеГдот?

[vlad465]

Бред

[бабай]

Fermer - а где надо смеяться? если это анеГдот?

Это анонс .......... продолжение следует .

[katalist]

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас ни в "пясду" - вы
ошиблись
на целых 100 метров!

[Sergey01]

Fermer, в твоей "Хер знает", видать, у всех с чувством юмора так плохо. Ибо смеяться негде.

[Муркиз]

Fermer, извини, тут у меня кот в неположенном месте кучку наложил. Ну, убрал я ее, а под ней смотрю, Прибалтика оказалась. Так что извини еще раз, с меня салфетка - а вот насчет дезодоранта - это к ЕС и НАТО, не знаю, какой запах им нравится...

[vlad465]

[MiSol62]

Больше всех резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[hrpankov]

......2064 год, Россия, Москва, парк на месте бившей гостиннице "Россия"....в центре парка - пантеон всех единоросцев.....туристи глазеют на бьюсти великих партвождей и среди них бьюст Людмили Путиной.....вопросительние взгяди, заметив их, гид отвечает:...
- А-а-а, ето-о-о В.В.Путин благородно и великодушно переотступил ей свою недвижимость.....

[katalist]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
===================
Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10
===================
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил.

[asvhmao]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
===================
Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

===================

Мюллер решил устроить проверку сотрудников. Вызывает в кабинет Шелленберга:
— Шелленберг, назовите какое-нибудь число. Любое.
— Ну, предположим, 32.
— А почему не 23?
— потому что 32!
Мюллер пишет в личном деле: «Характер нордический, стойкий».
Вызывает Кальтенбруннера.
— Кальтенбруннер, назовите какое-нибудь число.
— 67.
— А почему не 76?
— Ну, можно и 76.
Мюллер пишет в личном деле: «Характер близкий к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите любое число.
— 33!
— А почему не... А-а, это вы, Штирлиц!

[hrpankov]

.....2014 год, Украина, Галиция, Карпати.....захудалая деревушка, криши соломенние, хати деревянние.....пильная улица, запиленная 40-летная "копеечка" пилит со сторони Львова.....скрип тормозов, стоп, внутри четире седоволосих "СС-гренадиря" горланят
"..орднунг, орднунг, юбер алес.."возвращаються с очередного перезахоронения СС-черепов.......все в касках, шмайзерах, униформах.....на капоте "жигуленка" веется свастика....через окна летят на обочину пустие фляги из горилки....из хати вибегает перволашка Васик, поднимает одну жестянку, другую жестянку.....смотрит, нюхает, интересно-о-о.....из машини вилазит его дед, унтершафтфюрер Никита, кричит:...
- бросай!!! ето дерьмо, иди сюда!!!"
Вася нехочет, дергается...бивший гестаповец дергается за шмайзер...пугает Васю:...
- сейчас я в тебе пулю спущью!!!...
...гул, гам, прибегает старушка, уговаривает пацана....Вася дергается...бабуля ему наконец:..
- ну зачем ето тебе, видиш пустие, никчемние....вонячие...
а пацан ей:...
- не-е-ет бабуля, когда дедушка помрет его-же хоронит придется.... мне и пригодятся....

[MiSol62]

Спрашивает внук деда:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[katalist]

Много букофкоф. но на работе щясс ржали всей сменой
http://takie.org/news/russkie_ne_poteju ... 03-18-9469

[asvhmao]

Да, улыбнул немного.....
Я так понимаю продолжение следует?.......