Разные анекдоты

[Муркиз]

Не помнит???

Да просто не знают, никогда и не слышали!

[Андрей Бедов]

Молодёжь сейчас ни 17 мгновений весны, ни в общем-то и Doom не помнит... Эволюция.. Прогресс семимильными шагами...

А Вы что, помните? Уж кто бы говорил, в семнадцать-то лет...

[просто КОТ]

Дык я как инсайдер, мол можете не сомневаться, мы не помним.

[MiSol62]

.......А Вы что, помните?.....

.... а я уже ни чего не помню....

[Андрей Бедов]

"Закусывать надо..." ©Иван Васильевич меняет профессию.

[katalist]

Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

В слове «грeбля» первые две буквы означают «грyппoвая».

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

В перевязочную травмпункта по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Медсестра осмотрела его и говорит:
— После перевязки я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы тебя больше к нам не привозили…

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

[Kavka]

Может не совсем анекдот и давнишнее, но понравилось.

Спойлер

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.


Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...


Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
(взято отсюда)

И предваряя небольшой оффтоп вспомнился старый анекдот.
Разговор двух украинских программистов:
- Микола, ты что свой сайт в домене RU сробил? Це ж Russia.
- Вот блин, а я думал це ридна украина.

Прям, анекдот. Ну, или, им станет: тынц, тынц2

[просто КОТ]

Тогда уж...
Микола, ти чого свiй сайт на доменi RU зробив? То ж Росiя!
Тю, а я оце гадав, що Riдна Uкраiна.

[Котбазилио]

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой:
- Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.

Мужик сeл обeдaть и случaйно уронил вилку, но успeл поймать.Подумaл: Уф! Никто нe придёт. Звонок в двeрь. Сосeд:
-Тaм вaшa тeщa в лифтe зaстрялa.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вася, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки

[6ф1]

-Мам, я с ним поссорилась...
-Ну, бывает..
-Бывает? Тело куда давать???

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели раз тридцать сходить нахер...!

[MiSol62]

...с иллюстрацией:

[katalist]

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но............. идея хороша-а-а...

[6ф1]

Первый раз в первый класс.
Машенька, а считать ты умеешь?
Да, один два три четыре пять шесть семь...
А дальше?
Восемь девять десять валет дама король туз!!!

[Psychotherapeutics]

Про Черчилля

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.



Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:
— Затопить.
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.


Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

[MiSol62]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно... Уже ухожу... Я вас там... внизу подожду.

[Котбазилио]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Тут права на халяву не купишь.На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево!Особенно,когда полный бак залит!


У начальника новая секретарь, приходит зам: Ну как? Ты знаешь моя жена лучше. Прошла неделя, приходит зам: Ты прав твоя жена лучше.

У англичанки,француженки и русской спрашивают: -"Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?" Англичанка: -"Я буду молиться Богу,чтобы он меня защитил.... Француженка: -"Я выберу самого сильного из них,и он будет меня защищать!" Русская: -"Ну,вопрос я поняла,а в чем проблема?"

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали".

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф.
Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит:
- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
Она ему кричит:
- Милый, куда ты, я уже уписялась!
- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

[katalist]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

[Gudd-Head]

Глухонемой отец показывает-говорит жестами глухонемому сыну:
— Будешь материться — буду бить по рукам.

[asvhmao]

В школе ввели систему оценок A, B, C, D, E.
Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!..

=====================

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи....
-Ты чо такой мрачный?
-Да ты чо не знаешь?! Петрович умер.
-Да ты чо?! Как?
-Дек, пришёл домой, выпил, на диван лёг, закурил.
-Чо, сгорел что ли?!
-Да не-е, успел окно открыть, выпрыгнул.
-Чо, разбился что ли?!
-Да не-е, Он перед тем как выпрыгнуть успел пожарных
вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно залетел.
-Да ёпт, всё таки сгорел?!
-Да не-е, он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Чо, разбился всё таки?!
-Да не-е, там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там
КАМАЗ тентованный шёл, он отскочил и опять в окно залетел.
-Да блять, как умер-то??!!!
-Дек, пристрелили нах-хер, достал всех!

===========

[MiSol62]

В школе ввели систему оценок A, B, C, D, E.
Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
...

в тему(не придуманное)
В 90 годах в школах ввели так называемую группу коррекции - к примеру: 1 класс А, Б, В, Г,Д и Е(коррекция).
Так вот, сами ученики называли себя:
-А мы Е .....-тые.