Разные анекдоты

[6ф1]

В маршрутку заходит бабуля, из сумки что-то падает.
Водитель пошутил - Что упало - то мое.
Бабуля в ответ: Ты едь потихоньку, а то сейчас Я упаду, и буду ВСЯ твоя...

Маршрутка битком. Пробка.
Вдруг водитель резко трогается и тут же резко тормозит.
На вопли пассажиров отвечает вопросом: а что у нас тут беременные есть?
Из глубины салона голос: ЩАС БУДУТ!!!

[Slabovik]

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало...

[6ф1]

Да и вообще - кто -то возражал?

[katalist]

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично морду набить…

[asvhmao]

Было ранее, но мне понравилось

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...

=======================

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

=================

В пять часов утра женщина тихонько встала с кровати, пробралась в чулан, смяла все мордушки, погнула удочки, кислотой облила лески и поплавки, ножом порезала сапоги, сбросила с балкона рюкзак. Потом вернулась в спальню, осторожно легла и нежно прижалась к плечу мужа.
Жить ей оставалось не более часа.

=======================

Учительница на уроке:
дети, вот перед вами статуя Венеры, что вам в ней нравится?
Петров: ноги
- Петров, выйди из класса.
Иванов: грудь
- Вон из класса.
- А тебе, Вовочка, что нравиться?
Вовочка: ладно, ладно, уже ухожу!

=======

Объявление: Продается БЕЛАЗ, после аварии испачкано переднее левое колесо...

=========

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

====================

В школе стaвят спектaкль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Вовочкa, ни долбa"б, a бaклaжaн. Дaвaйте зaново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
- Я - мaлинкa.
Вовочкa:
- Я - долбa"б!!!
Учительницa:
Дa, бaклaжaн ты, Вовa, a ни долбa"б! Дaвaйте ещё рaз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничкa.
Вовочкa:
- А я - бaклaжaн!!!
Учительницa:
Нет, Вовочкa, ты долбa"б! Снaчaлa - мaлинкa.

[Андрей Бедов]

=======

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту...

Я слышал другую версию с такой концовкой.

Секретарша устраивается на работу. Шеф интересуется её профессиональными качествами.
Она отвечает:
- "Я могу печатать на машинке со скоростью 580 знаков в минуту!"
-
- "Правда, такая херня получается..."

[просто КОТ]

Так это... Тут ить и концовка и начало другое... Какбэ два разных анекдота... Но оба из классики.

[asvhmao]

Не, ну в таком случае есть ещё одна, версия....

=========

Сидит дудушка на да берегу реки с удочкой. Рядом старый, добрый пёс дремлет. Дедушка в зубах папиросу потягивает.
Подходит к ним корова с сигоретой и говорит:
- Мужики, огонька не найдётся?
-
Подкуривает и уходит.
Дедушка поворачивает голову, смотрит на пса, и тот ему отвечает:
- Да старик, сам в шоке

[6ф1]

СКАЙП бабушке очень понравился : гости пришли, а кормить ненадо!!!

[geniv82]

Лекция в мединституте. Профессор задаёт вопрос: "Сколько мужчина, за один раз, может выделить спермы?"
Повисла долгая пауза, и, вдруг, тихим голосом, девушка с последней парты неуверенно отвечает:
- "Полный рот".
- А можно точнее? - не отстаёт профессор
- Ну, если точнее, то два глотка.
=========
Выходит девушка от гинеколога, читает у себя в карточке: "Здорова".
Немного подумав:
- Ну как здоровА, не больше чем у других.

[6ф1]

Слышал такой
Наезд на гинеколога: ты че написал? Здоровая?!! Не мог написать: обычная или как у всех?
==========
У кролика так давно не было крольчихи, что в лесу его боялись даже волки...

[Андрей Бедов]

=======

Два студента:
- Здарова! Чё читаешь?
- "Квантовую механику".
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?

[Муркиз]

Да уж - студенты - они вот нынче такие...

Спасибо - но я не имею привычки смотреть ютуп до обеда...

[6ф1]

Вахтерша в женском общежитии:
- Так, молодой человек, а вы к кому?
- Ну... а вы к кому бы порекомендовали ?

[Андрей Бедов]

[E71]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[6ф1]

Эдди, всего Экслера цитировать будем?

Отец сыну: запомни, сынок, этот самый счастливый день в твоей жизни...
Папа, но ведь свадьба завтра!
Знаю, по этому и говорю - запомни сегодня...

[Муркиз]

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

[6ф1]

Вы слышали, Роза, что..." секс продлевает жизнь"...
А я что говорила?!! Эта проститутка Райка, нас всех переживет!

[6ф1]

Финальная серия м/ф '"Маша и медведь" : в лесу праздник, все звери пляшут.
Миша пьяный на корачках ползает и орет :" ...наконец-то Маша вышла замуж..."