Разные анекдоты

[АлександрЛ]

Отец сыну: запомни, сынок, этот самый счастливый день в твоей жизни...
Папа, но ведь свадьба завтра!

Сын у отца спрашивает: Папа, а что такое счастье?
Ну, вот, сынок, ты вырастешь, влюбишься, женишься... И вот тогда ты поймёшь, что такое счастье!
Правда, папа?
Да, сынок... Но будет уже ПОЗДНО....

[Gudd-Head]

"Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?"

[6ф1]

Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
У тебя будет два, если твоя подруга в машине еще раз трусы забудет..!

[Муркиз]

"Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?"

На гуманитарное образование...

[6ф1]

Знаете-ли вы, что сидящая напротив окна ворона за период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза..?

[Андрей Бедов]

Ни одна ворона не усидит на одном месте 2,5 часа.
Это у Вас видимо разные сменяли друг-дружку.
И, да: у Вас аццкое терпение!

[Телекот]

с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза..?

Скорее глюки, у кого то из вас. Вы что перед 4:00 курили?

[Gudd-Head]

Сегодня видел как 6 ворон игрались с тушкой дохлого голубя.

[6ф1]

Трое мужиков за столом, на столе - стаканы, закусь, балон самогона полный, еще один - начатый, один пустой... Время : третий час ночи, сидят, друг на друга таращатся...
Вдруг за окном раздается лай... Один вскакивает:
О.о.о, мужики! За Шарика!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Захолустный хутор, скинулись на троих, взяли пузырь вина в местном ларьке.
Отошли в сторонку, на лавку присели - а как пить? Штопора то нет!
- видишь Петруха, в такой дыре живем, а проблемы как в столице!
- ты о чем это?
- дык... мать иху - пробки!

[6ф1]

Старо-древний школьный.
- ... я ваша новая учительница... зовут меня - Жанна Генадьевна...
Пауза, и в тишине чей-то голосок:
- жадина-говядина???!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Приходил в гости друг, сказал : не грусти, сейчас спою...
И ведь СПОИЛ , гад.

[Gudd-Head]

Ложь — это плохо. Особенно когда это глагол.

[MiSol62]

"Ничтожество,ты создан с единственной целью-прислуживать мне,твоему господину!Повинуйся мне,или я уничтожу тебя и весь твой род!"
-Киса,киса,что ты там мяукаешь?Кушать хочешь?Иди ко мне,кис-кис...»

[6ф1]

Про лунное затмение, вспомнился зап/застойных времен:
На крыльцо белого дома выходит Рейган и в ужасе -луна КРАСНАЯ!!!
Срочно собирает всех министров. Русские оборзели! Что делать?
Посидели, порешали, разбежались. Выходит на крыльцо, видит : луна красная, а на ней надпись 'МАЛЬБОРО". Успокоился, спать пошел.
Москва, Кремль, Брежнев к окну подходит и видит: луна красная и на ней огромная надпись " МАЛЬБОРО"! Вызевает секретаря: " это что за ...?"
Секретарь глянул в окно : " а, Леонид Ильич, не стоит беспокоится. Вот очки Ваши, смотрите чуть ниже надпись ..."
" Где? А, во вижу : табачная фабрика 'Дукат', Москва."

[бабай]

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер, ты, вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.

[ssc]

Жил да был один мужик...жил мужик на селе, был женат, жена вела небольшое домашнее хозяйство с всякой там живностью - козы, курочки-уточки...ну, и как водится, любил мужик выпить...и вот однажды пришел он домой под мухой - на работе что-то там отмечали...лег спать, проснулся - бодун...опохмелиться хочется, аж сил нет...а жена на работе, значит...ну, он по карманам - нет денег, жена выгребла...в заначку - тоже нет, жена нашла...ну, думает, ладно....берет двух гусей и на базар...продал, опохмелился, счастливый идет домой...а тут как раз жена с работы пришла, гусей, значит ищет...
- "Вань, а ты наших гусяток не видал..??"
- "...да на Юг они улетели...а будешь по карманам лазить и заначки тырить, то и коза может в горы уйти.."

[6ф1]

Решила бабулька козьим молочком питаться, купила на базаре козу.
В первый день надоила литр, во второй - поллитра, на третий - совсем чуть...
Зовет соседа :" милай, погляди скотинку, тыж при колхозе ветиринаром был?"
Сосед пришел, глянул: "Петровна, да нормальный козел, только вот задроченый..."

[katalist]

Жираф говорит Бегемоту:
Ну у тебя и фигурa! Ужас! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется, и ничего не почувствуешь! То ли дело я, высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньячку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится!
Бегемот смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл, да и говорит:
А блевaть?

[ssc]

Ночь.Окраина города.Единственный фонарный столб с горящей лампочкой, в него со всей дури долбится пьяный мужик и орет:
- "Маруся, открывай, стерва..."
Ну, тут как водится, полицейский наряд....старший наряда не спеша со спины подходит к мужику и спрашивает:
- "Ну, и чо ты тут делаешь..??"
Мужик, не оборачиваясь:
- "Как чо, домой стучу..."
..полицейский:
..-"А вы уверены, что дома кто-то есть.."
...мужик:
-"Ну, дык свет-то горит..."
-"Гражданка, открывайте, полиция.."

[6ф1]

Деда в поселковом участке решили образумить.
-вот ты самогон гониш, а за это можем посадить!
-гнал и буду гнать...
-а если посадим?
-сын гнать будет..
- а если и сына посадим?
-внук гнать будет...
- а внука тоже посадим!
- дак к тому времени я уже выйду!!!

[Albert_V]

На стройке бетонная плита срывается со строп крана и падает на недостроенный 4-ый этаж, после чего перекрытия (вместе с несущими балками) "складываются" до уровня земли.
Через пару секунд, весь этот мусор "уходит" в недоделанный 2-ух этажный подземный гараж....
Прораб (наблюдая за строительством):
- Бл@, ни хрена себе, тетрис!...