Разные анекдоты

[valik1979]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, ...!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[alexradio1103]

Да, читал про "лёлика"...
Детский анекдот.

[Муркиз]

Фантики, фантики...





В курятник к вам, В курятник к вам ?

[Андрей Бедов]

Кстати, последняя картинка - прям из жизни.
Сколько ни хожу по сайтам, где обсуждаются различные далёкие от политики темы - везде в комментариях обязательно всплывает "украинский синдром".
Иногда вообще не в тему.
И разрастается до таких гигантских размеров, что уже и забыли, что обсуждали первоначально.
Даже у безобидных роликов на Youtube .

Неужели столько людей без мозгов?

[const1105]

Смотрите "элементарно" с Шерлоком? Последний перевод?
Даже в сериале все разжевано для тупых. НЕТ патриотов, нет защитников. Есть война олигархов за передел мира.
А слабодумающие пусть делают, что им скажут.

[Муркиз]

[Nikson1]

Муркиз, мне очень понравилась реклама, "акция в магазине."
Такое шедевральное объявление.
В Ханты-Мансийске , Директор этого магазина, к вечеру наверное помер, от излишнего пения.

[katalist]

[alexradio1103]

Не, Nikson1, не так, а так : к концу дня директор только сорвал голос, а вот умерла как раз продавщица...
. . . . . .
А что? И у котов бывает косоглазие!

[Nikson1]

А что? И у котов бывает косоглазие!

Бывает конечно, и глаза разного цвета.
Этож млекопитающее , такие же отклонения как и у многих животных , и людей в т.ч.

Не], не так, а так : к концу дня директор только сорвал голос, а вот умерла как раз продавщица.:

Продавщица не помрет, у нее глотка луженая.

[alexradio1103]

Да... ужжж! Если у неё стаж 30лет и более - такую не перекричишь! "Свежее всё!"
"Будем брать или Вам поговорить?"

[Муркиз]

" Щас спою....." (Жил-был пес )

[alexradio1103]

Вспомнился "бородатый" анекдот :
Акулы на охоте
- Пап, а зачем ты вокруг сёрфера три круга наматываещь?
- Чтоб он испугался.
- А нельзя его сразу сожрать, пока он не уплыл?
- Если тебе нравятся сёрферы с дерьмом...

[Муркиз]

Акулы на охоте
- Пап, а зачем ты вокруг сёрфера три круга наматываещь?
- Чтоб он испугался.
- А нельзя его сразу сожрать, пока он не уплыл?
- Если тебе нравятся сёрферы с дерьмом...

Серфингисты ? Тьфу ! Пока их очистишь - измучаешься - а от резины на них такая изжога !


А Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

[Psychotherapeutics]

"Я думал, что на свете не бывает некрасивых людей...
пока не примерил шапочку для бассейна.."

[alexradio1103]

Муркиз, а у Вас как-бы вторая серия анекдота!

[Psychotherapeutics]

В одесском дворике:
— Мойша, сегодня замечательный солнечный денек!
— Просто изумительный, Роза Марковна!
— А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

...............

В одесском районном суде:
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете и я по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

...

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У пусть этого подонка дома будет таки страшный скандал!

.....

— Вчера удалял зуб в платной клинике.
— Ну и как?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

[Happy_J]

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

[Psychotherapeutics]

— Софочка, ты вышла таки замуж?
— Да... И шо?- Замужем лучше?
— Та не, не лучше, но таки чаще!

...

— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
— Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!

...

На Привозе в Одессе.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

.....

— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

...

Одесская мама с сыном:
— Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

[asvhmao]

"Я думал, что на свете не бывает некрасивых людей...
пока не примерил шапочку для бассейна.."

Тоже про шапочку:

"Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида - просто голова, всё что удалось спасти. Раздаётся свисток, все прыгают в бассейн и голова тоже дёргается, падает в бассейн и.. тонет.. В воду бросаются спасатели, достают голову, а она кричит:
- Всю жизнь учился ушами грести, а тут какая-то сволочь шапочку надела!!!"