Разные анекдоты

[Neil850]

В баре. Парень подходит к одинокой девушке. Девушка парню, сразу хочу вас предупредить от меня после секса специфический запах не всем нравиться. Парень ни чего у меня обоняние очень слабое не почувствую. Утро в гостинице парень в форточку высунулся. Девушка ты же сказал обоняние совсем нет. Парень да нет но глаза щипит не могу.

[Муркиз]

СМИ: Чешская республика решила изменить название

МОСКВА, 15 апр — РИА Новости. У Чешской республики (Czech Republic) в скором времени появится аналог в одно слово на каждом иностранном языке, который будет созвучен слову «Чехия». Это решение уже одобрено чешскими властями, пишет Time.

Ой, не стоит вам этого, делать... не стоит..., по крайней мере в одной стране ее ведь ласково будут называть Чекушкой...

[Nikson1]

[asvhmao]

У сынули (С) громыхает музон на весь дом. В комнату входит рассерженный отец(О):
- Что это у тебя громыхает, у нас скоро крышу сорвет?
С:- Раммштайн.
О:- Суровую музыку пишет твой еврей...

=====================

Оркестр на Кавказе:
(дирижёр)
- Кларнэт! с чэго начынается 2я нота???
(кларнет)
- Фа...
(дирижёр)
- Одэнь очков! СОЛЬ!
(кларнет исправляет, пишет СОЛ)
(дирижёр)
- ВСЕ! Перерыв....
(смотрит в ноты там прописью "сол")
(дирижёр)
- От идьет даже "соль" правильна написать не можэт!
(добавляет мягкий знак)
(кларнет)
- Вас дирижёров хер поймешь, то сол, то сол бемол...???

[Evan]

- О, вы новый магазин открыли. А почему он СвеМа называется ?
- От начала имен наших ведущих бизнес жен -Света и Маша .
- А мужья не обидятся ?
-Нет Жора и Паша не обидятся.

[Клон]

Что-то про сегодня.
-Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

[ssc]

- От начала имен наших ведущих бизнес жен -Света и Маша .

Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Дура, мля! Не в норе, а в Рено!...надо было тебе дуре Пежо купить..

[myurrey]

Бухают три олигарха и вдруг заспорили, что такое Настоящее Счастье. Французский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это ярд ликвидного кэша, банк, которым владеют пять поколений моей семьи, который работает только на приём денег, ну и дети – не наркоманы, не педофилы. Ну и своё шато. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.

Американский олигарх говорит:
– Для меня счастье – это 70-процентная доля в перспективных стартапах, хорошие пакеты акций Microsoft и Apple, которые дают хорошие дивиденды и которые нет нужды продавать, недвижка на Манхаттане и хорошая физическая форма. В общем, я так живу и считаю, что это – Настоящее Счастье.

Наш:
– Прикиньте, я такой лежу в джакузе с пятью тёлочками, пузыри, в общем кайф. Тёлочки охрененные. Выхожу на балкон покурить, в руках бокал коньяку. А с балкона у меня – море видать. Настоящее, сука, море. Закуриваю я сигару, и тут, сука, пипец нахер – ОМОН, ФСБ, Следственный комитет, БТРом мне ворота ломают, забегают во двор, заходит какой-то хрен в костюме, смотрит в бумажки и орёт снизу: «Это – Лазурная, 9»? А я ему: «Не-е-е, это – Лазурная, 11». Вот это, пацаны, и есть Настоящее Счастье.

[FAKIR]

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт. И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары. Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить. Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$. Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

[Муркиз]

[Муркиз]

Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки,... подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.

Зачем далеко так ездить ? В Подмосковье у меня один идиотчеловек вечером попытался прикурить от неонки (контрольная лампа + кнопка вспышки) фотовспышки. И при этом еще каким-то образом ухитрился прожать эту кнопку !

В общем, прикурил он так (вспышка, и мощная у меня была, и полыхнула она ему прямо в лицо), что все деревья на тропинке пошел пересчитывать. Хорошо считал, громко....Хорошо, что детей не было рядом...

[MiSol62]

...а багажник после этого проверил?

[valik1979]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе"ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе"ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае"ать хотим?
- ДА!!!!

[киракосян ашот]

баян

[Андрей Бедов]

Годный баян и козе приятен.

[АлександрЛ]

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае"ать хотим?
- ДА!!!!

Ворона, ворона, выпить хочешь?
- УГУ!!!
Ворона, ворона, а водку будешь?
- УГУ!!
Ворона, ворона, а сколько тебе налить??
стАкАн!!!!.......

[6ф1]

...Ворона сыр под крыло засовывает...
-Наливай! Прошли Крыловские времена...

[АлександрЛ]

(анекдот БРЕЖНЕВСКИХ времён).. Правда кроме текста ещё и показывать надо, ну да ладно..
Спёрла ворона где- то сыр, уселась на ёлку...
Мимо бежит лиса.... (ну, как в "исходной басне)
- таак.. сыр.. На лесть не среагирует, уже учёная...
Лиса берёт газету, начинает под ёлкой её листать, и приговаривает:- "Надо же, НИЧЕГО!! .. Переворачивает страницу- "И здесь НИЧЕГО!!"
Ворона, вынимает сыр из клюва, и спрашивает- "чего НИЧЕГО нет?"
- про Брежнева ничего НЕТ!!
- Ворона взмахивает крыльями- "Как НИЧЕГО НЕТ?"

[Андрей Бедов]

А из нашего окна — Площадь Красная видна.
А в оптическом прицеле даже брови разглядели!

[Муркиз]

...а багажник после этого проверил?

А как же ! Нашел в нем сумку с фотооборудованием на $20000 ...