Разные анекдоты

[ssc]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
...и всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Шеф:
– Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
– Я уже боюсь своих обязанностей.

[Navi Gator]

Оба понравились.

[6ф1]

Бабушка с дедушкой любили в прятки играть:
Утром бабушка прятала самогон.
Если дедушка находил -
К вечеру пряталась бабушка

[asvhmao]

Деревня, речка, на берегу по обе стороны реки сидят два мужика, ловят рыбу. Не клюёт.
Через пару часов один мужик кричит второму:
- Семён, а вот ходить к моей жене это не хорошо

Через некоторое время второй ему отвечает:
- Вас Петровых не поймёшь, она говорит хорошо, ты говоришь не хорошо

[MiSol62]

Дневник кота Плинтуса
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
...далее...
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
Добавлено (26.05.2016, 09:08)
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

Продолжение Дневника Кота плинтуса

.....сижу вчера под кроватью, ржу над тем, что вчера Этот в мое дерьмо вляпался, орал - жуть, в зоопарке от страха мартышки обосрались, а я че, я ниче! ну сижу, а эти на кухне орут! ой, блин ссать охота, подробности завтра
Эти в Турцию решили податься, на неделю, как будто там своих кретинов мало!
...вчера весь день решали, куда меня заныкать, пока Эти в Турции будут! решили соседке подкинуть! так эта дура пришла, и давай орать, что типа я ей все зассу, засру! мымра! Эти в раздумьях!
решили меня с собой взять, ну ваще офигели, я же там сдохну! озадачен!
сегодня Эти поперли меня на прививки, чтоб меня в самолет разрешили посадить! доктор-придурок какой то, тормоз, говорит: «Ой, котик, не бойся, больно не будет" и всадил мне в жопу иголку! козел! я как заору, не от боли от обиды! ведь я ему кошачьим языком втирал: «Не надо, не надо я сказал, не н.. ааааааааа"
все, эти взяли билеты! летим завтра! самый прикол, что билет для меня им обошелся дороже, чем для Этой! ха-ха! чрезвычайно горд
....на последок нассал под все кресла и затопил весь туалет! ...ха-ра-шо
....вчера прилетели из Турции! кошмар! ноут у этой сломался и поэтому краткий отчет за неделю:
-Понедельник: Нассал в самолете когда летели в Турцию
-Вторник:сожрал всю колбасу на кухне ресторана отеля
-Среда:прикинулся глухонемым когда Эта начала вопить, что я наблевал на эё купальник!
-Четверг:Этот засандалил мне пинок, когда я засрал( от нечего делать) весь тубзик в номере
-Пятница: сжевал купальный лифчик Этой и че она орала - не велика потеря и класть то Этой в лифак нечего! Плоская как доска
-Суббота:пердел весь день, как прошлый раз, когда селедку молоком запил, а все из-за кукурузы которую в салат напихали
-Воскресенье: пошел с Этими на пляж, загляделся на красотку с ого-го какими формами,и не заметел, как заметил как сгорел на солнце!Черт! провались этот пляж вместе в со всей Турцией
-Понедельник: плохо мне! лежу на ковре! не ссу, не сру, не жру!все солнце идиотское
-Вторник: насрал в самолете! как все визжали! жуть!
.......снова дома! наконец-таки есть кресла, под которые можно ссасть! что я и сделал! хорошо!!
Этот принес мне Китекет! положил мне в миску и таким сладким голосом:"кушай,котик" ну я попробовал, мама дарагая!! ну говно-говном!! блевал весь день!
.......сегодня у Этой день рождения! весь день на кухне готовила и меня на туда не пускала! типа сожру все ранеьше времени! дура ! вечером гости пришли! замучили ! у Этой все подруги кретинки полные! " ой, дай я тебе пузо почешу", " давай я тебе усы вытру"! назло им всем нассал каждой в туфли! как они визжали! у медвядя на севере шрсть дыбом от ужаса встала!а я че! я ржу как всегда!
....обиделся на Этого! сижу всера Зачарованные по телику смотрю! на самом интересном моменте вперся Этот и на свой футбол переключил! придурок рогатый! Ну я сразу побежал срать Этому в портфель!
.......нассал под кресло! ХОРОШО!

[Zub@stik]

Сидят на берегу два рыбака: старый и молодой. У старика клев идет,
а молодой ничего поймать не может. Молодой и спрашивает:
- На что рыбачишь?
- На червя.
- А я на мотыля.
Приходят на следующий день. Молодой червей накопал, но опять такая же
картина: у старика - одна за одной, а у молодого клев не идет. Молодой
опять спрашивает:
- На что рыбачишь?
- На мотыля
- Тьфу ты, а я на червя. Слушай а как ты узнаешь когда надо рыбачить
на червя, а когда на мотыля?.
- Да я - говорит старый - утром просыпаюсь если член в одну сторону -
то на червя, если в другую - на мотыля.
- Слушай а если он у меня вертикально стоит - то как тогда?
- Эх, когда у меня так стоял я на рыбалку не бегал ...

[ssc]

..боян..

[Андрей Бедов]

Тем не менее.

[ssc]

..тада вотъ...:

...играет мальчик в песочнице, мимо идет полицейский...увидел мальчика, спрашивает:
- "..кого лепишь, мальчик..?"
- "..полицейского, дяденька.."
- "..а из чего..?"
- "..из песка...из глины..из говна.."
...обиделся полицейский и сломал фигурку, что лепил мальчик...на след день идет, видит, а тот же мальчик опять играет в песочнице..
- "..здравствуй, мальчик.."
- "здрасьте, дяденька.."
- "..чего лепишь, мальчик..?"
- "..пожарника, дяденька.."
- "..а из чего..??"
- "..из песка,..из глины.."
- "..а как же гавно..???"
- "..ну, тогда опять полицейский получится..."

[Nikson1]

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

[Андрей Бедов]

Значит машина - американская.

[Андрей Бедов]

— Доктор, я не могу больше!
Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!...

— Да не переживайте вы так.
Присядьте, успокойтесь, съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю…

[Nikson1]

:)
— Да не переживайте вы так.
Присядьте, успокойтесь, съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю…

Вспомнилось
-Ты будешь булочки с маком?
-Ты еще , батон с героином предложи!

[просто КОТ]

— Доктор, я не могу больше!
Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!...
— Да не переживайте вы так.
Присядьте, успокойтесь, съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте чаю…

Однако, тонко. Даже захотелось поперекидывать, попроверять друзей.

[Андрей Бедов]

Однако, тонко.

Похоже, только Вы "въехали".

[r9o-11]

Панграмма?

[Андрей Бедов]

Можно и так сказать.

[ssc]

-Ты еще , батон с героином предложи!

..это из серии -

- а у вас есть куртка со смехом..??
- да у нас вся одежда - обоссышься..

- шорты..?..вареные..?..на меху..?..с капюшоном..?...в следующем отделе...

[Муркиз]

Однако, тонко.

Похоже, только Вы "въехали".

Мда... Похоже, с кодировками уже мало кто сталкивается...

[Андрей Бедов]

Да при чём тут вообще кодировка?

Стандартная программа просмотра Truetype-шрифтов выводит такую фразу как образец начертания знаков.
Как-раз чтобы дизайнеру оценить "смотрибельность".
О нём и речь в анекдоте.